2011.03.25

过的很快啊，一周又要接近尾声了……

早晨起床，我笑了，哈哈～笑了，我想今天将是愉快的一天。为什么会笑呢？因为一句话，寝室里的一花痴，一睁开两眼就说，甚至有可能没睁眼呢，就说：“i　love　you　too　!”（我也爱你。）而我偏帮他解释为：我爱你们两个。哈哈，我是这样想的：i　love　you　two　!他的话又有了新的内涵。其实这语义对他来说再适合不过了。　

很忙碌的一天，有点累，但还好，没时间胡思乱想了，这是我欣慰的。也许是太忙了吧，这两天竟每天都在脑袋瓜上冒一个豆，唉…看样我要睡了，不能失眠……　哦！对了！今天的天空很美，有云，也有点蓝，很阔的感觉，简直妙极了，这两天大多是在操场上待着，因此对天空的感觉真的好真切啊，天低阔。可能我又晒黑了，不过不要紧。　对了还有早晨的残月，很大，希望不是错觉吧，真的大了点，是超极月亮的后续吗，不知道……

好了，不能再叙了，我可不想晚睡，失眠什么的……安。　

2011.3.26

早晨醒来，感觉心口很累，估计是做梦累的，我还记得那梦，有点小幼稚……为了让心脏轻松，我下床了，来个倒立，我想这样心脏就弄不清东西南北了，能以晕忘累，嘿嘿…我感觉这招不错，尽管见效不多…　

上午不忙，也不闲，把《罗密欧与朱丽叶》看完了，突然感觉青春真是人生的一个危险期，你看故事的主人公，风华正茂，就双双殉情了……　唉…爱只是人生中的一件事，可他们确因此事未做好，或做的太完美而了此一生，我该慨叹还是赞美呢？我想我还是保持沉默的好……

中午眯了一会儿，以此来安慰那奇怪的心脏。

下午还是看书，是《家》的结尾，自始至终都有一中悲的氛围在里面，我想了很多，心简直没在书里头五点多突然来了去湖边看落日的兴趣，于是落锁，直越山头到湖处了，人很多，因为景很美嘛。有拍婚纱照的，不过不好看，我是这么认为的。延着湖岸踏碎石而前，人到处有，途中，竟做了件好事，帮两对四人情侣照相，他们很亲密，在野炊呢。我也照相，但只限于风景，那天水，日云配合的极好，很美，我独自欣赏，不必顾是否冷落了他人，真好……安。

2011.03.27

清晨，睁开那眯眯的眼睛，有点不舍刚刚黑暗里的幸福，不过看到窗外墙上的日光，我只能嘻嘻的笑了，天亮了～嘿嘿，今天是自由日啊，我的自由，要好好利用。起床，倒杯茶，扒在窗台伸头去看那太阳，多么亮丽亲切。噢！对了，我要去找家教，为了吃饭问题，尽管现在还不曾被这问题威胁着，但我要远虑一下。大好日光，趁出门，我把被子带上了，别担心，我可不是要在异乡重走异乡，我只是把它们晒晒。坐车是难忘的难受啊，那感觉真不能惹人喜爱。不过坐在窗边，拂着风，还是给我一丝安慰的。有很多无耐，就像坐车，不得不坐，我没长翅膀，也不愿徒步，只能在无耐中耐心了。

家教是不好觅得的，就想高树上的葡萄是不易够得的。来了三次了，我终于感觉到那些毕业生的苦恼了，太恐怖了，生路完全不显一点踪迹。幸好我还只是一个假毕业生，生存问题还未切实压在我的身上。在烈日下曝晒两个小时，我也不知道我是不是安心了，反正无论如何是要回去了。一则累了，另外是一晴天霹雳把我的自由夺去了，下午有个什么破运动员选拔赛，我不是运动员，可却是体委啊，职责压人，身不属己了，我回去，认了。我就是这样，容易妥协。午饭过后，离赛时还有段时间，我想还是看书吧，打发时间，可心思完全不能进书里，莫名的杂乱，我还是睡觉吧。比赛是胡乱的，在那么好的日光下，竟然弄的那么随便，我回了…还是看书吧，寻求宁静，可是宁静也不容易得，老是走神。很想给某人打电话，但是不能拨通，如果通了，我只会说“你好啊”然后得到一个“还好”，完了，我找不到第二句，所以这尴尬，我不想要，尽管我是那么那么那么的想听到她的甜甜的声音，但还是算了吧，我多想以前有她的录音，那样，无论在何时，我想听的话，就能听了。　

我还是看书吧，“《子夜》写的真没意思”，我对看过这书的室室友说。他答曰“不是啊，很好的，你心不静吧”。我想是这样的，然而不对啊，和我的情绪低潮期有偏差，应该是前几天才对，看样是推迟了。我只能再到那太阳刚温过的窝里睡下了，突然，脸上流泪了，太突然了，完全没感觉的就出来了，不过不多，只有几滴而已，风流眼在作怪，可是窗外无风啊，一定是脑风了，吹的那么猛，太乱了吧，以致没有感觉了。傍晚的天色依旧那么美，就像动画里的那景色，让人痴迷，已经几天了，连续的真的无法装着没看见。真美，这温软的蓝天白云……安。　

2011.03.28

早晨怎么醒来的，是自然醒还是闹钟醒，记不起来了，也不想再搜寻那点记忆了，真的不想，就像不想吃那饭盒里的肥肉，真的不想。不过心脏还是略疼憋闷的，完全继承着昨天的难忘的感觉。我想我应该百度一下了，于是打了“胸闷憋气”，按了知道，然后就出现了一大堆结果，我很高兴啊，似乎那结果就能解决我胸闷似的。我仔细的看着，搜寻着那与我相似的描述，找到了，但我心也凉了一半，不过这凉并未立即表现出来，我就是这样，反应迟钝吧，对于面前现时的伤害，改变，我都不会立即表现出剧烈的感情，好像这伤害没发生一样，直到这伤害快凉的时候，我才缓过神儿来，这是那伤心的感觉才姗姗而来……我对自己的这种迟钝并不烦恼，反而感觉这样很好啊，比如，知道自己在两天之后就会魂飞魄散了，但因为反应迟钝，等我死了之后，那伤悲才会来，这多好啊，我就不用为将逝而哀了。

哦，对了，应该说那百度结果了，那结果好像就是描写我的症状一样，胸腔扩大，且有磨擦声，看，完全一样啊，那具体是什么病名，由于太繁锁，我不想记，不过我知道那名字早晚都会清清楚楚的印在我的脑子里，确诊以后，我就会知道心脏是怎么回事了，我期待着几天后的打击。中午给家里打了个电话，其实这电话是早就该打的，一直的推迟着，直到没有亲密的人了，不能和那唯一的人打电话了，我才意识到，还有家，还有爸妈。也许是思乡越来越浓了，也许是为了与熟悉的亲密的人说些话，我拨通了，不管内容是什么，总想听他们的“唠叨”，那感觉真的很好，我总保持着微笑。话语中，老妈又提到让我替他们找媳妇儿了，我笑着说，“不用慌，放心吧”，我不知道这话是在安慰我自己，还是在宽慰两位老人家的心。他们要求很简单，个子高点就行，呵呵…我的要求是什么，我不知道，我似乎对恋爱感到恐惧。我不想随随便便，找一个高个子，领回家，博得老人家的开心。我不能，那样，我只会剩下愧疚。因为我不会爱她，如果她献出殷勤的爱，我能得到的也许只是更深的愧疚。　况且，现在我似乎又得了什么我认为是怪病的病，假若现在开始一段恋情，那哪夜我若忽然不在了，将会多引起一个人的伤心。于是，我敷衍，我推迟……　

其实，对于死，我已经不再恐惧，自从我写了那篇《死后》，我已对死的恐惧，失去感觉了。只是我会担心，担心那些关心我的人，尤其是父母，还有她……我想象着我死后，他们该是如何伤心啊……想到这，我的心就忍不住打颤，打颤…我真不敢再想象那场面…于我自己来说，死，我会坦然的接受，假如几天后那病确诊了，我也决不会惊讶。不过我这种思想也不能定义为轻生吧，我不会自杀的，不会，但要是，疾病把我给残害了，那就不能怪我了。

现在，我真的成了一个实实在在的虚无主义者了，你看，一切在我眼中都没了光彩，灰色吧，可能很确切。但我可不是个悲观主义者，如果有人这样定义我，我是不愿意的，我感觉自己还蛮乐观的呢！每天我都会去湖边看那让我痴迷的落日，那粉墨而又微蓝的天，在夕阳下真的是无以言曰的风景…安。¬

2011.03.29

天又亮了，我又第一个按停闹钟爬了起来…我很勤快的，这是值得自己骄傲的品质，可我并不想以此为骄傲。勤快让我的心脏变的紧张，而现在这紧张又催逼着我越来越勤快，它们像一对仇人，彼此报复着玩，可受伤的却是我的身体。这勤快的坏毛病是从小时就有的，也许我从小就有忧患意识吧，相信“早起的鸟有虫吃”，可是啊，有谁料到，那忧患的方式却把忧患唤到我跟前了，让我天天给予抚爱了，如果可能的话，我想做一个懒惰的人。但现在，只能眼羡心羡别人的呼呼眠状…　

早操，让我如此适意，不用再为早醒苦恼。还别说，清晨还真是清爽，特别是一年之季在于春的好时节，正像一代又一代人标榜公认的那样，早晨锻炼好。六点，天已经亮的很好了，洗洗刷刷后，出发在明亮而清凉校园，感觉还真不错呢。看天上的月芽，那是月底的残月，削瘦而明丽，我不能忍住对她的爱。走道两边，是春的象征与显耀，一层层的新绿，鲜艳嫩翠，把旧绿挤出我的视线，具体挤到哪儿了，不知道，反正是看不见了。这新宠就是那么得意，毫不掩饰的向我展示着它的一切。突然想起前几天湖边的柳，那是新发的嫩黄柳枝柳叶，它们占据了冬季那树稍的空虚，给整棵树带来一丝丝生机。那嫩柳虽尚未长成，但其袅娜之姿却早已无发掩饰了……　

每天那走步般，咫尺般的跑步，简直就是儿戏，我很不屑，但却不得不跟着兜圈。跑步的时间还没站队的时间长，我真不明白这是来跑操还是来站队，我相信很多傻傻站着的人也不明白，可惜没办法啊，咱不是头儿。看吧，这就是所谓的正事，可是正事却没副事干的漂亮。这也是很多机构都爱干的是吧，为把一件“大事”干好，不辞疲劳的开上几个小时的会，美其名曰“铺垫啊。”。我知道“君欲善其事，必先利其器”，可无论如何我总感觉这“器”“利”的有些过度了。好了，我就不在这卖弄见解了，我只是个无名小卒，也许真的无法体会那些将帅的难处…　

人活着，你就别想闲着，一分一秒都不行，中午的篮球赛，下午的运动会，就这样接踵而至了，不管你想闲不想闲，人家就是不让你闲，干急没办法吧，这就是生活！看啊，竞争多么激烈，全是些比赛，你争争，我争争，你失了，我得了，我失了，你得了，这就是竞争，这就是生存的方式，呵呵，谁都得这样。人越来越多，竞争也越发猛烈，于是头破血流也跟着高涨。如果我将不久于人世，那该是多好啊，不用在在这儿野蛮的争食吃。如果是那样，将省掉很多事呢，不用再担心挂科，不用再担心考这证那证，更重要的是再不用为生存而担心了。可是能这样吗？我还活着呢，所以不能，我还有父母呢，所以不能，那责任我暂时还真的无法放下……¬安。

2011.03.30

我的生活是规律的，和很多学生或年轻人一样，每天睁开眼，第一件事就是打开手机，如今打开手机已不像当初，为了看有没有某些人的短信。而今那个时代对我来说似乎已经过去，我已不轻易发短信，也就没那么容易收到短信了，付出才有收获，可我怎么也提不起“播种”的欲望，以致于现在的“颗粒无收”，但我早已不对这事抱任何渴望的幻想了。

现在是每天都要等空间，关注某些人的动态。曾经有段时间我是那么的强制着自己让自己放弃这幼稚的行动，可终究那扼制是没持续多久，我照样的我行我素着，每天都要进很多次空间，这几天好了点，每天只进两三次，这越来越像那被我打入冷宫的短信了，只是现在我真的还无法那么绝决的把它推进冷宫，因为还有不舍，不舍对那为数不多的人的关注，更确切的说，是对她的关注，在“暗处”窥得一些她的生活。

你说我这是什么性格呢，总是不能爽快的把一些事放弃，说好听点是情深意切，不好听点就是优柔寡断，甚至应该用懦弱来形容更恰当。我谈过恋爱吗？这还真不好说，不过我的初恋是没有了，可是我并不感到半点可惜，因为喜欢，所以愿意。我不想用“爱”来形容对她的感情，反而觉得“喜欢”更恰当。直到现在我还是无法理解那所谓的男女之爱，当听到一个人对另一个人说“我爱你”，我会感到那人很傻，很幼稚，真不明白为何会有这种感觉。虽说如此，前几天我也同样做了这样一件傻事，我就那么傻傻的把那三个字让她看了，尽管我知道她知道我爱（姑且让我用一下吧）她，但我还是不吐不快的把这句话说给了一个有男朋友的人。发现我的脸皮越来越厚了，竟会那样的死缠滥打，穷追不舍，结果她为了让我死心吧，给了我一句她认为能让我死心的一句话“我爱他”，多让人寒心啊，不过由于我反应迟钝，这寒意并未立刻生效，渐渐的要把这事儿忘了，那未散的后劲才频频袭来，像喝一些有后劲的酒一样，不过还好，后劲毕竟是后劲，我庆幸啊！“鹪鹩权借一枝栖”，我也想像这鸟一样权且一栖啊，可怎么就那么难啊？我为什么会对她那么痴呢？这是一个难解的迷啊…

说实话，我也不知道为何她在我心中那么纯洁，尽管她交过好几男朋友了，可在我心中她还是那么一尘不染，我奇怪…难道我真应了那句话“哪个少男不钟情”，我真的无法知道。可是当谈到婚姻时，我又会说一些莫名其妙的话“在我的想象中，没有一场属于我们的婚礼”，我很矛盾，为何明明喜欢，又为何说这样矛盾的话，矛盾啊，这就是人生啊，注定了是悲剧，由自己一手演绎…前些天，我生日，去找她了，尽管有很多顾虑，我还是去了，无法阻挡的年轻人的脚步。我们都很开心，表面上嘻嘻哈哈，多么像一对快乐的情侣啊…那晚，说实话，我不想打夜市，不想把那仅有的一点夜色在闷热的网吧度过，每个人抱这一台电脑，旁若无人的把夜一点点的消耗，那样很可怕、可惜。我想找一个房间，两个人躺在床上（当然是两张床），说着一些话，自然而适意，瞌睡了就能直接睡掉。不管她怎么想，我似乎提到了找一个房间去睡觉。也许吧，防人之心不可无，她不太愿意，我也不强人所难（对她尤为不舍为难），于是那幻想的一个温馨之夜就只能在脑中幻想幻想了。我只所以想这样和她睡在一个房间，只是对我们不能结婚的一种安慰吧，我想通过那样找到家的感觉，但放心，我决不会做出出轨之事，我还没那么开放，尽管我承认我是个大小伙子，当然会有一些非分之想，但对于她，我真的不会做出什么。我是意淫过，毕竟我是男生嘛，但那对象从未是她，不是我对她没那种感情，只是感觉她不是我的，我又那么喜欢她，只能在心里为她保留一些纯洁之地了。也许我说我们不能结婚，也是由于这种不敢跨越“那道墙”的影响。我不明白，我为何对她就能这样，如果我是皇帝的话，我想我一定是个昏君。记得以前曾看过一篇文章，好像是毕淑敏的文章，我记的男人对女人的态度有好几种，我想我就是那种仰慕女人的那种人，把女子视为珍宝，也许会有人骂我没出息，但这也是没有办法的，这是根深蒂固的观念。昨天晚上见一个男生毫不留情的打她的女友，我莫名的就感到愤怒了，好像以我的观念来看就是不可思议的事了。和身边的同学说说，他们感觉很正常，我也只能无语了，谁让我没有阻止的权力呢…¬安。

2011.03.31

如果一直这样写下去，我会把自己写死吗？不知道，我想有这种可能，所以我要写下去。前些天，看过一部电影，那讲的是一个著名作家，她写了很多部小说，但都是悲剧，结局主人公都得死，以此来成就她小说完美与不朽。故事令人惊讶的是她书中的主人公都是现实中的真人，每当她完成一部佳作，那么那人的生命也将宣告结束。故事的最后一个被宣告死亡的人，知道了有这么一个作家，并且他成了那作家书中的主人公，但他坦然的面对这死亡，不过这作家最后也觉悟了，她不该杀这样的好人，因此她把那结局修改了，尽管她的小说因此显得有些瑕疵，但却挽救了一个生命。多么奇妙啊，这就是《奇幻人生》，我想它的主题就是坦然面对死亡吧。

现在的我，也能坦然吧，真的，如果我也能像那作家一样，那我一定不会把我的结局修改，纵是死亡，我想那笔停生完的瞬间一定很帅很美妙。我不是轻生，这只是生命的一个过程罢了，只不过我能坦然接受它短暂罢了。再过两天就回家了，我期待着那宣判，无论是好是坏，我会面不改色的接受。今天夜晚有个团课考试，呵呵，这积极的思想团队好像正与我相反，真不知道这团员的名分于我何益。然而更可笑的是，考完试又莫名的要被选去上党课，可以放弃，于是我放弃了，毫无留恋，不是我反对共[chan*]党，我只是想自由，不要束缚，不成党员，不一定不比党员好……安。

2011.04.01

一切都在变。回忆一遍遍，也会一直变。假若让我查找，我还真无法找到一件自始至终不变的事物。光看今天，就已百变千换：昨日枯枝还无花，今日已是花满枝头人夸赞；昨日还是遍枝开花灼人眼，今日已是狂风摇摆花狼藉；早晨还是晴日东升云无阻，傍晚已是云隐假月；早晨还是春面不含扬柳风，傍晚已是侵身盖眼三冬风。早晨还是意气昂仰非家不回，傍晚已是归念无踪不见。变，变得是那么突然。有的变让人心碎，有人变让人心醉。

我是喜欢变还是不愿呢？好像世人都喜欢永恒，从这点看来，不变似乎是世人喜欢希望的，然而真的如此吗？不变的世界会让人乏味，以致于把当初的永恒观念抛弃而去追求新奇。变，才能让人不在乏味，不变又让人烦恼，变，或者不变，人都不会满足。追求永恒的是对正处的变动环境的厌恶，追求变化的是对不变的环境的厌烦。不满而生厌，不适意，所以生厌。我也是如此，我追求永恒，但也渴望新奇。生活是人过的，人可以把生活过的不成样子，但那依旧是生活。想着人的这种品性，想这一切都会成为无有，想这我已对一切等闲视之，我就无法再提起兴趣写下去。

曾经有过多少次，我做着一开始我很感兴趣的事，但就是那某个突然，让我把那事看的如此轻如此淡，最后放弃。曾经放弃过多次，曾经重拾过多次。思想的变化是可怕的，假如你不想跑步了，你会宁愿用滚的方式前行。一次次的下决心，现在开始或明天开始好好学习，可又一次次的在不知不觉中把那决心忘记。我健忘吗？可能吧，最近一段时间是有这种趋势和表现。可无论健忘与否，那变化似乎一直都存在。

夜深了，明晚这时我会在哪里，不能确定。一个清明节三天假，对于短的假期是最容易度过的，因为它不足以让人对假期的渴望感到乏味。明天这时我会在哪儿呢，不知道，我那对身体的检查计划也要跟着改变了。不过没关系，那结果早已确定，只是我还不知道而已。就像我被哪个大学录取了，被哪个大学淘汰了，结果很快会传到我耳的。已经很晚了，我还是睡吧，尽管没睡意。我坚信晚睡不好，所以…¬安。

2011.04.02

我的身体在跟我开玩笑，一个不好笑的玩笑。我年纪轻轻，正是小孩向往的，老人怀念的。我拥有了小孩的那个向往的时代，但老人的怀念似乎要与我无关了。阳春三月的脚步已经迈出一半了，可是今天又莫名的漂起了严冬的雪花，那么凄凉。冬天是老人最容易离去的季节，不管他们愿不愿意，雪花都会把他们埋葬，成全了他们那不能受冻的躯体。

在这样雨雪漂漂的一天，我迎着那变了味的春风，匆匆的赶路，像是时间不多了，所以要加快脚步，赶完未完的路程。路边的树木，已被三月叫醒，到处都是新发的抢眼绿芽。我走进了一家医院，开始证明我的预测，有人说医院是让人最没有尊严的地方，一切都要按着医生的指示。我也是这样，不顾尊严的开始了我的检查，很快的，好无痛觉的，让我怀疑他是不是真的给我做了检查。结果出来了，心电图正常，没有任何异常，我接受了，既有喜悦又有悲哀。我因我没病而喜悦，却因不得不活下去而悲哀。帮我检查的是位中医，不过他只是中年人，我思想里却认为，中医似乎都应该老年人。不过看他脸上严肃而诚恳的表情，我姑且信任了吧。他帮我把了一下脉，以解除我对“竟然无病”这个结果怀疑，他把了两次，左手后，又右手。完了之后，他叹息了一下，我听过很多叹息，但很多时候都没多大感觉，因为我本身就是一个叹息者。但当我听到他那叹息，感觉那叹息总有些意味深长。他开口说话了，似乎很不情愿，但他是医生，这是他的职责。他说了，那结果正是当初我想要的，我被宣判了，如做梦一般，梦想成真了，只不这梦有点那个啥了…我不知道别的病人被宣判时，会是什么心情，不过我还真的没多大震惊。一切如我所想，一切如我所写。是合并心包炎，晚期了，这真的很搞笑啊，就像我看过的很多电视剧一样，主人公的病总是在晚期才发现，已没有痊愈的可能。现在那戏剧的一幕发生在我身上了，先是机器的失误，后是人工的缜密确定，这在一般病人来说，简直就是从半空中到天上，然后又摔到了地下，这样的大转变该是多么难受啊，可我竟未被这转变影响，看样我真的是病的不轻啊。那中医安慰我说“没事的，年轻人，我给你开几副药吧，调节调节。”

我谢了他的好意，从医院退了出来。我一路上，淋着有点寒寒的细雨，这是已没中午雪的烂漫了，不过还好，还有雨陪着。河面上雨点打起的疙瘩不是那么清晰，就像我现在是什么样的心情，也不是太明显。我回去了，肚子也开始反动了，有拉肚子的倾向。好吧，我的身体已提前把2012的信号接收到，开始为人们作一次示范，告诉众人，这就是2012，每个人的结果。我忘记了吃饭，回到寝室，倒杯茶，开始我最后生命的一段史。一个不小心，茶杯由于手的颤动，茶撒到了桌子上的插座上，我的另一只手却紧跟着那水，似乎还想把那已覆之水重新收起，但就像生命一样，已逝的东西是无法再挽回的。就在那手接触那水的一刹那，那电也传到了那手上，一个年轻的，年轻的生命就这样不再复返人间了。那文字也是这结局的。我完成了，把自己写到了另一个地方。。安。

-全文完-