光棍节这天我是一个人呆在一个空间里的。后来觉得烦闷且正好接到一个电话，舍友让我帮她拿快递。我想，老天注定要让我出去透气一下，大概是怕我在宿舍闷疯掉吧。

我穿好衣服走出宿舍，风冷冷的吹来，我漫无目的的走着，我用手机努力地打着字，一些乱七八糟（我的一些朋友经常这样形容）的字，没有开头，没有结尾。我的手已经冻得僵硬发麻了，手指上的皮肤开始泛白，乍一看有点像九阴白骨爪，阴森而且恐怖，我努力的审视着这双手，我突然觉得我的手其实挺好看的，很小，很白（冻的），手指也算细的了。这种情况下奇怪的呈现出一种诡异的场景，人在悲惨的时候，总能发现一些自身的优点来平复少之又少的自信心与虚荣心。而我刚好就是这种人，越是在悲惨的时候我越是能发现自身的价值，这大概就是我能健康快乐的活到这么久的原因了。

在冷风中，我一直睁着眼睛，冷风吹过我的眼眸，我感觉到寒冷，比雪花要冷。我感觉有眼泪要掉下来，可是我找不到理由，凡事都要有一个理由不是吗？我没有感情，不相信爱情，所以在２０１１年１１月１１日，所有人都离我而去，我过的无比凄惨彷徨心中不忿且难以发泄，心中有一点点淤积，我怕它沉淀下来造成不必要的困扰所以我打了一个电话给阿泽，难得的是电话接通后我就不知道和他说什么了，他是我的死党兼心理疗伤顾问（我私下把他这样比甚至把他比作皇后的魔镜），当然我更希望他是我的闺蜜虽然在他生下来那一天就已经注定我的这个想法是不可能的。我随便和他聊了几句就挂断了。

曾今的无数个时刻，我翻着电话簿，人口很多，可是我却不知道要打给谁，我想我这种“感到心跳频率差别于正常水平时就想打电话”的毛病真的要改改了。我愤愤不平的想着我要怎么改变自我，怎么自我革新。

其实走内心深处打量自己，我还真的没有真正的悲惨过，但人都是这样，喜欢把自己的处境描述的惨不忍睹好和别人说“你都没有我惨还有什么脸面来悲悯世界”？当然这种人也是值得可敬的，至少她们在自我排遣与贬低中为别人疗伤。人就是种犯贱的动物，看到别人比你更悲惨你反而觉得好过一些……

总的来说这一天我的心情还是不错的。慢慢地舔舐着青春的疼痛，不为别的，就为这多少年来的自我成长，自我解放。谁的青春不忧伤，谁的青春不彷徨，默默地数着悲伤的季节，日子一天天的流逝。我没有什么可以懊悔的，我的生命走到这里已经很不容易了，为了继续走下去，我该打起精神，想着明天的太阳出发，出发……

-全文完-