no1

生活是一辈子的事，它也许会给你带来喜悦，也会给你带来惊喜，但不免也会给你带来不幸与痛苦，一点一滴的堆积然后酿成悲剧。虽然这是生活给我们的惩罚，可是生活也会幸福与丰富的一面不为我们为之而选择放弃生活的一切。不是我没有得到应有的惩罚，在我每每痛苦与伤心的时候，是生活又给予了我新的希望，我之所以感谢生活对我的恩赐，过后没准我会活得开心一些。

no2

我陷入了一个极其严肃的问题里面，还想过要避开它的，并延长问题的解决时间。多想再迟一些时候再做打算，可是事与愿违，我都快想不出有什么办法来解决一些事情和说服一些人了，毕竟这问题是需要时间才能解决的，与其说我不想这么早去定格自己的人生之路，倒不如说我还有许多等着我去完成的事，而且在我脑子里面知道我是能够完成得了的，或者说我是我喜欢做的事情还等着我去把握。而我又不想把整件事情理解得那么太过于简单，也不想去伤害一些我可亲可敬的人，因为这在我的理念当中我们这一代真不能和过去相比，真正自己能做主的事儿无非是这一桩事了，我都不惧怕什么就能让我相信以后的事会怎么样。

还是凡事都想得远一点好，但是什么都不用多想，再说我也不希望为我把你们自己累着了，那样我自然也不会好过的。

no3

一种极不情愿的因素让我不得不想要申辩一点什么。虽然这些问题并不太过于严重到超乎自己的想像，而对于我来说这个问题不管用什么样的语言都表达不清楚我的意思。我到处寻找着能够说服他们的理由，可是每次都会在说到什么那时候那些类似的事儿又把我说话仅有的一丁点儿勇气消平，那什么说着越以前的事儿越是把我置于一个极不利索的环境里面，好像上演了一场尴尬的戏，越想越难以下台。我最初没有一点这种承受这种事实上的意志，对于我这个出学校还不到一年但是又算不上学生了的人来说，我真不想一开始就因为听到了这样的忠告而时刻在自己的生活中自给崩紧了那根弦，每天一闲下来的功夫就要面对这些问题，我可以肯定这些事情每天都会围着自己转的，占用我一天的大部分时间。

有的人说这就是现实，可是我作为一个似懂非懂的不识是非的孩子，我不想这么早就回到这样的现实里，尽管我也知道大多数的事儿在那梦里面无法实现，说实在话，我真不愿打碎了我以前甚至至今的梦，而且即使我对许多事都不明白，我也不能把自己看成小孩还小孩的孩子了。可这毕竟不能用来作出我要回到现实的原因和理由。也许你们又要问，我这么做的原因吧，不过这不是我的一句话就能说清楚的。我只好自己告诉了自己，放在自己心里。

no4

对那些早早接受了生活的年轻人来说我到底还是说不上谁是谁不是。虽然我知道很大程度上这是迫于无奈，但我自己个人还是为他们感到悲哀。难道不那样做就没有幸福和快乐了吗？我真不明白，我也不愿我自己会有那样的迫于无奈。既然你们作为父母把生命交给了我们，在我还是一个消费者的年龄里我非常不情愿去交涉这样我自己没有把握和兴趣的问题，至少是现在。我怕什么？年轻可以战胜一切，容颜上的苍老不能否定时间的移动。

如果有机会继续上学我还犹豫什么呢，可要是不能上了我也不会后悔，也没有什么可后悔的。我的梦在远方，不管它会有什么痛苦，我也要拼上它十年八载的，哪怕更长的时间，至少以后我不至于后悔。这是我的向往。必定也是我的事业。就算到处流浪又有什么可怕的呢。不要用以前的观念来约束现代人，我们大家都可相信一些的。这代人有这代人的头脑。天这么大，能没有我自己奋斗的地方吗？可是有些时候天在我们说来，说小就小。概念的异同只是取决于不同人的理解和体会。至于爱情。谁不需要爱情。其实我自己认为我是把爱情看得比谁都重要，只是有的时候觉得什么都明白，而有的时候又觉得什么都不明白。不过我自己还是相信会有属于我的爱情，奋斗的路途中我会去寻找和拥有，我只是希望在我这么折腾之中不会对谁造成伤害，更不要任何误会。

no5

其实大多时候腼腆的我是想要说一点什么的。可是出于上面的原因，我没有从嘴里面说出来，也是难于说出来的。我没有理由要你们再为我做什么事，毕竟我已经是一个成年人。可虽然如此，现在的我也还是一个力不从心的还没有成年的人一样，同样需要你们的支持和帮助。我想过如果我现在就放弃自己的学业我或许已经是一个自由的人，从某些方面我可以帮到你们。甚至有些事情是我自己可以独自一个人能完成的。但是这么大的社会不大青睐这些没有更高一点学历的人，所以上大学还是我一个不可磨灭的梦想。

我从我的观点上不大赞成你们这样做老爸老妈的观点。说什么早婚早享福，我知道你们是为了我好，可是我有一点得说，大多数的那以前的观念可能已经在你们的脑海里面根深蒂固。但是，现代人的生活不再把婚姻看作为人生的头等大事，自由成了他们追求的共性。社会在进步，我们为何还停留在这里驻足不前呢？我虽然没有现代人的的那种所有，可是我有自己的信心，有勇气去前行、去探索。从中我可以得到很多东西的。别用婚姻这样沉重的问题压着我——你们的孩子。我知道你们的想法唯天下的父母都会有，但是你们不可以与众不同一下吗？让自己的孩儿与别的孩子活得不一样一点。让他多走一些路，多想一些问题呢？

其实我们就好比匹马，小的时候盼着长大。为了成为一只好马，你们用一根绳牵着，马一天天长大，可以奔驰远方了，渴望做一匹奔马。所以现在就不能像小时候那样用一绳子牵着了，不用担心马儿会一走了就不再回来，要知道如果你们养的是一匹好马，它就会在跑累了之后回来。如果不是，那你们用再好的绳子牵住它也是不行的。好马知道回来是因为其中有一根无形的绳子在空间上牵着。马跑得再远也还是留恋小时候生长的地方。

我之所以有这样的想法全然不是一时的冲动。其实在我心里我想了很多也很久了，沉默是我的一种生活方式，甚至怎么样表达也是我很担心的事。那如果我不接受你们的要求是不是就不是你们的孝顺子了呢？

在每个时候我自己都爱把自己的未来想出奇的美好与快乐。在我看来，一个人能有这样的想法也是实属不易的。尤其是生活在这样一个竞争激烈的现代；也许这是我自己一个人肤浅的认识吧。过去的生活我不敢想像，它留给我的印象是没有太多的色彩。如果有很多的追求，那就应该从长记议或者回头再来。

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于我自己害怕发生的事情终于还是发生了。我的学生生涯也许从现在就走到了尽头，是什么让我知道我是什么时候才有这样那样的想法。我可以想像我的学习是如何做的。所以我不能去抱怨谁呀！十三年的学生我是长大了，但是十三年的岁月也父母给累坏了。

我还有一个弟弟，高中的学费已经把他们弄得团团转，要我也硬要上大学的话那不就是太残酷了吗？那我的家就不成样子了，我都不敢再想下去了。我都不要谁去这么累。谁的心都不会那样的无情的。我真想拒绝再去复读的机会，可是这个都还是自己提出的。真不知道如何办才好。我每个时候都在想一个两全其美的好办法，可是事与愿违。所以我举棋不定，拿不准那个方向才是我的去向，也许这都是些大意不明的事吧。之所以我千百次琢磨这看似小点儿，实际上也是很严肃的问题的事。学校我是愿意去的，可是那专业真是要我的命。常言道，兴趣是最好的老师，我以这样的态度看待这个问题似乎还算理智的。而且学校的学费也昂贵得难以想像的。因为那学校是外省的吗？不知道。想再复读，又不是有很大的把握就能考上还要好的学校。继而说去打工，我知道如果我现在就去打工，那么父母就会好过一点的，不必那么累，弟弟的学费也不必要那么紧张。而我只是不甘心这样从学生就走上打工的路途，从此做一个打工仔中的一员，我太不喜欢挣扎了，虽然去打工不一定意味着就从此开始挣扎，而且所挣扎的就是苦难，也不可以是快乐前的斗争，但是我自己能行吗？我到底怎么办才好，谁能告诉我，为我指点一些迷津。

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对生活的种种我持有的态度，不要为了自己过程中活得好就把别人给累着了，把痛苦留给他人一个人背，如果那样的话即使我过得再好也是不如去接受痛苦的生活，每一个人都活得一样好那才算是我的待人态度与思想内心所在。如果你过得好而另一个人为你牺牲的人过得不好，那你不觉得当中你的背上背着无形的压力，即便最轻松的事情在你身上也是极其沉重的吗？这样的生活你能行吗？

在等待复读背后等来的那不大不小的通知，生活一下子给了我不容选择的三条路，不知道哪条才是我的出路？要不是有这样的事我还真想睡上一星期，因为我是心跟着身一块累了，但是行吗？说实话，这三条路同时逼着我为我选择一条也不是做不到，可是这种歪打正着的事偏偏让我给遇上。

有一个事实让我知道，打工的路子断了，这难道注定我还得继续上学吗？

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我想我还得读书，不管前方什么路，我都得一个人前进。所以我决定远去外面挣扎半年，再回来继续我的学业，去圆我的大学梦。也许如此折腾一下就会明白现实才是真正的残酷；也许我顿时会从梦里醒来，种种美好的愿望好像只有继续完成学业后才能实现。什么我都可以不在乎，除我爱的人和爱我的人。也许做一个人，就做一个最成功的人；或者做一个最失败的人，而不要做中间的那人，因为那个只会让你笑也不是哭也不是，只会让你永远不知道抬头是好还是低头的好。

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我也总是不喜欢那不大不小的成败。但是我所得到的也偏偏是如此雷同的不明真相的事实。表面上有千种表情，但是此时此刻只会有一种适合我。就好像有千万种理由，但是只有一种能说出口。

我越来越觉得今年的六月比去年的七月黑暗。

难道这就是现实？就是那我所不愿意看到的赤luo裸的现实？我不是不敢相信，只是每次都需要很大的勇气才能够接受。之后的想法无法再让我相信我承认自己曾经是一个单纯的人，活得那么茫然，特别失落。真有点死而后生的那种洗礼，只是差点没有实现，要不然我宁愿死一回也不愿意承担生活给我的这种算不上恩赐的恩赐。

我的言语不多，总是让一些人对我呈有某种看法，是我太过清高，或是太过自以为是，还是真的是那事实说的那么回事？是哪一回事别人都持有的想法，我没法让别人了解我，我也不想通过几天的交流来让别人了解我，那样我做不到，我想总有一天会平息这种对我不利的言论的。再说我还希望回到以前的那样，有说有笑。

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相信我的潜力是无止境的吧！哪怕有一天我真的因为什么而一无所有了，我也能接受得了的。我相信我不仅有这种意志，而且还要创造这种意志。

二00三年写给黑色的七月

-全文完-