那个时候，阳光从葱郁的树叶间穿过，在你的脸上留下温暖的痕迹，在我心里留下难以磨灭的印记。

那时候看小说纯属好奇，到小说世界去寻找各色美男，然后很激动地和朋友讨论他们，热火朝天。抬头的时候，便看见你站在一旁微笑。我的脸很红，很尴尬。朋友们在你走后一片唏嘘，小受啊。我说你们错了，他绝对是小攻。

我常常在书中寻找和他类似的男主们，然后开始发花痴。我跟朋友说你是受的长相，攻的气质，而且是腹黑派……

并且装出一副无意间提到的样子，现在想起来，我很厉害啊，我身边的人都不知道，我会有喜欢的人，而且是你。直到我们不得不因为毕业而各奔东西。

我以为我是没心没肺的人，我以为我不必为爱情而烦恼，我以为，没有你，我会过得更好。

我觉得处理事情从容果断的我在遇到你之后变成了白痴。

人们说暗恋是爱情中最痛苦的一种。

我在笔记本上一遍一遍写你的名字……听到有关你的事情，我装着不在乎，但是打听的很仔细……我们说话的时候，我老出错……我问朋友如果喜欢一个人，要告诉他吗。一年之后我鼓足勇气对你说了，可是回答那么快。你说算了吧。我说好吧。我们的故事太简单，太苍白。于是我开始躲你，不理你，可是在你放下打招呼的手慢慢离开之后，我站在那儿不敢回头。我知道我无法强求，也不该强求，可是我阻止不了自己对你的感受。

我开始把更多的精力投入学习和玩乐，除了，偶尔梦见很久以前，你站在树下的样子。那段时间，你离我似乎很远很远。我像落水的人被重新拉上岸一样安心。。我以为，你只是我生活中的一个插曲。时间过得很快很快，埋头在试卷堆里，一埋就到了毕业。忽然我就有了危机感，离别总是让人难以承受，朋友们抱着我哭，说舍不得。我安慰她们说没关系，以后可以再联系呀。不知为什么，我没哭，知道回到寝室。躺在床上，我才发现，我觉得悲哀，因为我们也要分开了，也许要成为陌路了。我从没为男生哭过，除了你。

我问你要照片，觉得你不会给，没想到你那么爽快就给了，激动地我晚上睡不着觉。你不知道，你获奖的书法在我这里，是我问老师要的。你不知道，其实我有你很多照片。你不知道，你的作业本也在我这里。你不知道，我给你写了很多信，不过一封也没有给你寄来。

我不喜欢看偶像剧，它总给女孩子一种误导，灰姑娘可以遇见英俊的王子，他们历经劫难然后幸福地生活在一起。

告白很难，尤其像我这种别扭的人，我写不来情书，总觉得那太假，我送不来礼物，怕你觉得唐突。

我终于明白我是个如何固执的人了，性格看似很软，但是有时很犟。有篇文章里的话：我知道你在拒绝我，但是，就算你拒绝我一百次，我也要第一百零一次告诉你，我喜欢你。因为，我已经失去过了，不想再让自己后悔了。于是我有了勇气，我很委婉很委婉地告诉你，我还喜欢你，你很委婉很委婉地答复我，说还是不喜欢我。

现在啊，我已经不会再告诉你什么了。

我以为，远离一个人，你就会慢慢淡忘他，然而，远离一个人，他的影子却越来越清晰。

我们的过往其实是两条相交的直线，有过一次相遇，却越离越远。

现在好几个朋友知道我喜欢一个男生，把自己弄得一团糟。但是他们都不认识你，认识你的人，我不让他们知道，因为怕你不自在。你呀，是你说自己可能是个闷骚男，对不熟的人彬彬有礼，对亲近的人喜欢恶搞。好几个人说，刚开始觉得你是君子，越相处越觉得你是小人。

我很想笑，心里却是满满的失落。我们从来不是什么亲近的人。

你说我会遇见比你好的，。我知道，但那都不是你，

不过无所谓了。我知道我们不可能，我只是习惯了那种想念的感觉。

我偶尔发个信息给你，说想你了。其实。我经常想你。

以前不喜欢听情歌，现在每听一首都觉得悲伤，但是我这样的故事，一点儿也不生动，一点儿也不煽情。

我会在心里给你留一个特别的位置。真好，你看不见这篇乱七八糟的文字。

现在，让我形容一下你：很瘦，脸很秀气，衣架子，很有才，在外人面前很会装腼腆，在熟人面前是恶魔，很积极也很孝顺（我看到你帮你妈妈拎包了），喜欢玩电脑，笑起来呀，让人惊艳……多的，也不说了。人说爱一个人不需要理由，那怎么可能？

我不敢轻易说爱你，但是，宇祥，可以说，除了我的爸爸妈妈意外，我最喜欢你了。我会一直喜欢下去，不论世事变迁，不论我们能否再见。

-全文完-