同一个季节，我来到同一个城市，寻找同一个人。想着七年来的故事，猜测着最后的结局。不知道自己为什么又要选择冬季，可能这个季节的气息和自己的心情很合适吧？

出发的时候天气还是不错，可是客车走了一段路程天却变得阴暗了，随之刮起了风。我的心情也郁闷起来，因为我很清楚这一次的决定是一个没有选择的决定，很痛苦，痛苦的让人不敢面对。终于到了这个城市，我来到她的学校，天气变得更坏了。我拨通了她的电话，她的声音很沙哑，语气也很哽咽，我原本想用一种轻松的表达方式来约她见面，可是当我抓起电话的时候却没有了丝毫轻松的感觉，我的语言有些僵硬，这是我少有的表达方式，从前有过也是和她。虽然很清楚这次来的目的是为了痛快的分离，可是又总觉得有太多的话是解释不清楚的谜，她问我有事吗，也许她早就明白了我来的目的，所以说不想见我，其实我也很害怕见到她，因为我真的不知道见到她因该怎么把所有的事情一一说起。沉默了许久，她挂断了我的电话。

我知道已经没有必要再次拨通她的电话，可是又不明白自己的脚步为什么不肯迅速的离去。我在她的学校附近找到一个饭店和自己的朋友喝酒，我没有想喝多的感觉，自从我的老师给我下了考清华研究生这个命令以后，我已经有很长时间没有喝多过了。可能是我明白了酒精短暂的麻木效应，麻木以后会更加痛苦，也可能是明白了自己有太多的事情要去做，没有时间荒废在酒精上。我们每个人只要了一瓶啤酒，我的朋友很奇怪我的做法，因为他们怎么也无法相信我会这样冷静的喝酒。我冷静的让他们吃惊，好像刚刚认识了我一样，他们问我接下来想做什么，我只是笑笑告诉他们明天回去，他们知道我的笑是痛苦的。

一个人的一生注定要失去一些宝贵的东西，可能是最爱的，也可能不是；但是它一定是自己失去后才懂得珍惜的，我们谁都不要后悔，谁要后悔就砍断自己的一根手指头。这是我离开这个城市之前发给她的最后一条短信，当然也可能是今生的最后一条。我选择了我老师的意见，当然也是坚持了我的梦想，我说过要去清华，这是一个不可更改的概念。我知道自己要为这个概念付出的代价，年华和感情可能都会成为陪葬品。

决定是残酷的，残酷的决定是无情的现实给我们带来的结局。如果往事还要隐隐作痛，那么就尘封了自己的心吧。当一切的回忆都已经解释不清楚了，我们还有什么理由去后悔，也许上帝在创造我们的时候就创造了这分残酷。每个人都有自己的追求，每个人也都有自己的遗憾，只不过是方式和程度不同而已，既然已经注定了这个伤害，那么又何必去在乎伤得更深一些呢？事业与感情在很多时候都会发生冲突，无论我们选择哪一方面都会留下惋惜的另一方面，可是我们的人生又是如此的短暂，我们没有理由停在原地不走。

我的朋友发短信来让我和她好好解释，告诉我她曾经寻找我的消息。看到这些话的时候我知道一切都已经晚了，因为我这个人不懂得怜香惜玉，更不可能回心转意。我的朋友告诉我有那么多人在羡慕我们，有那么多人在支持我们，我放下手机，端起一杯酒一饮而尽，酒是苦涩的。大家又要给我满酒，我拒绝了，因为我知道自己已经没有时间再喝多了，我真切地记得我从前的很多遗憾就是和我喜欢喝多了分不开的。

我的朋友决定带我到另外的一个地方玩玩，当然也是为了调节一下我的心情，我答应了。在我们就要离开她的学校的时候我的朋友逼我再次拨她的电话。我说没用了，可是他们不答应，因为他们毕竟不是居中人。反正我已经明白了拨的结果，也就不再和他们争论。我拨了她的手机关机，寝室电话没有人接，我告诉他们现在我们可以彻底的离开了。我们离开了又有朋友过来请我们喝酒，我没有拒绝，但是也没有喝多。

拖着疲惫的身体来到我朋友的住处，我只感觉奔波了一天浑身疼痛，特别的困，我的朋友们在一起玩，我就躺下来睡着了，不知道过了多少时间我的朋友唤醒了我，告诉我我在说梦话，我于是记起自己刚才确实做了一个梦，一个很可怕的梦。他们问我梦见什么了，我没有说，只是说可能由于太累了吧，因为我知道那个梦可能就是我这个决定带来的结局。　

我拿出手机看到有两个未接电话，还有几条朋友发过来的短信。我没有去看内容，因为我已经知道了他们的态度和心情，我删除了所有的短信，然后在发件箱中写下：在我们痛苦的时候我们应该想到自己的朋友，感谢他们诚挚的心，可是我们的路还要自己来走，只能更加诚挚的说一声对不起，原谅我这个残酷的决定。最后选择了仅保存。　

本文已被编辑[千山我独行]于2004-10-31　11:42:15修改过　

-全文完-