过去在我的心里一直很自豪，觉得我的心灵和思维很统一。尽管很早我就知道自我和非我的区别，但是我始终认为，对于我，自我就是非我，非我也是自我。可自从换了新地方，突然间就就发现，我的心灵落入了一种迷茫中之中，自我似乎掉出了三界之外。甚至于对着镜子都不知道眼前的自我还是不是自我。

也许过去的单位在别人看来是不经意提的。所以那个时候我倒是觉得心灵沉寂在一种清淡和平静之中。忽然换了地方，生命的节奏似乎都发生了裂变，生命的元素几乎有了可怕地变异。这到底是怎么回事呢？

别人不喜欢听我说我是喜欢哲学的。可是我就是喜欢哲学。不管是古典的，还是现代的，我觉得哲学就是我们生命承装自豪的一种形式。从我第一次接触黑格尔的《小逻辑》开始，我就发现，生命的思维其实才是生命的本质。不管是物质的生命细胞，还是精神的生命属性，留给世界可以念叨的就只有思维了。

在新单位已经过了快十个月了。说起来不算很长，特别是对这么一个庞大的单位来说。当时来的时候，领导告诉我，说给我一年的时间去熟悉情况。尽管我没有用了那么多事的时间，可是要说十个月我都明白了什么，似乎也是有点自欺欺人。

不过十个月下来我也是很有心得的。没来的时候心里真的有些没底。虽说过去我也是桀骜不驯，也是肆无忌惮，也是天不怕地不怕的。可毕竟随着年轮的变化，生命的性格也在发生着不以人的意志为转移的变化。心想从一个在别看来小的可怜的单位突然到了几千人的大单位，不说别的，光是适应，恐怕就得费些周折。

不过事情有时候并不想象的那么复杂。九个多月过去了，我反倒觉得这么大的一个摊子其实管理起来并不复杂。只要公平公正，只要心存无私。所以的一切就显得简单了许多。当然了，当今社会毕竟不是我们梦想中的理想社会，不可能所有的人都是一个层次，都怀一种心态。都能客观的去想问题，去理解现象。

但是我还是要说，我是学哲学的，我觉得，任何事物只要是按照一种规律去做，只要是按照一种无私去思考，事物发展的方向就不会有太大的问题。当然了，从哲学的角度去说，世间本无绝对的公平，业务绝对的公正。因为社会既然是一种意识形态，那么就有不同的上层建筑，就有不同的人生理念。

可现在不知道怎么啦，我们有些人自认为自己是公正的捍卫者，总是在微观的现象中来否认事物应该有的规律。其实好多年前有个名人叫曲啸。当时被称为牧马人。他之所以风靡一时，就是因为他当时有句话很是令人赞赏。他说心底无私天地宽。还有一句就是我给不了你幸福，就还你自由！

当然了，在市场经济社会里，在有钞票的国度里，说无私只能是一种理想，只能是一种信念。但是，我觉得不管是谁，只要还想让自己的生命多少对得起父母，对得起上帝，对得起自我，就必须有一种无私的心灵作坊。而不应该对别人需要公平，需要公正。到了自己，就觉得总是需要满足。

说来也怪，就在昨天晚上，我躺在床上忽然发现自己仿佛变成了两个人。一个是自我，一个是非我。自我道貌岸然，非我玩世不恭。我使劲晃晃脑袋，想让自己清醒一些，想让自己分清到底我的心灵现在是处在自我之中，还是已经让非我拖了过去。然而不管我怎么晃脑袋，最终是什么也没有分辨出来。

既然已经分不出自我和非我了，那就只好任由它们而去。睡在一旁的妻子可能是劳作了一天早就去见周公了。我可能是看了电视剧《我的兄弟叫顺溜》，心情还久久的不能平静下来。所以这会儿非我和自我拉开了架势，怒目圆睁，谁也不想给谁留下空间。既然灵魂都这样了，我也只能任由它们而去。

我看见，自我西装革履，好像还特意打着红色的领带。要知道，生活里我是从来不打红色的领带的。我觉得红色是血浆的颜色，红色是生命的象征。把生命的象征挂在脖子上，似乎让生命随时有被勒住的可能。然而这会儿自我却是打着红色的领带，站在非我的对面，高傲的不行，自负的不行。好像这世界就是他的。只有他的存在才有社会的本质。

非我就不一样了，这会儿它好像很不安非。虽说它看起来没有自我那么的潇洒倜傥，可也给人一种一览众山小的气魄。它们就站立在我的眼前。看来这会儿我已经是七魂出窍了，已经不能做思维的控制了。

自我说，这世界本来就是一个君子的世界。我们应该把生命看成纯净水，不能有沙子，也不能有浑浊。看看政治图画里的故事，那个不感人，那个又不让人心存希望。不要拿一点不干净就说生命污浊，如今的生命在社会里荡涤，留在最后的一定都是精华。

非我一听大概和自己的想法相差太远，所以大叫起来。话说的真是难听。第一句话就是说自我的说纯属放屁。这世界怎么可能全是君子呢。要都是君子了，世界还叫世界，生命怎么还能有优劣之分呢。大家渴望一个层次，然而都成了一个层次，世界也就死寂了。没有了动能，还怎么生龙活虎呢。

自我有点嘲笑非我的意思。觉得非我简直就是庸俗。世界这么美好，怎么可能让乱七八遭的事情遮掩了呢。看看现在的社会，什么好话没有，什么好事不显。自我觉得和非我说这么多，简直就是在浪费时间。它把自己的西服整治了一下，特别是把脖子上的红色领带重新捋了捋。颇有些不屑一顾的样子。

当然非我也不示弱。它把自己的衣服也整治了一番，尽管穿的衣服多少让人看去有些随意，但是穿在非我的身上倒也显得挺合适的。非我看来瞧不起自我，尽管自我道貌岸然，尽管自我以君子想成。非我说了，自我有什么了不起，除了身上的那身社会皮之外，还有什么是自己的呢。

自我一听不乐意了，什么叫一身皮？西服是社会的正经衣服，是代表社会文明的一种标志。怎么会是皮呢。再说了，社会既然需要谦谦君子，为何就不能做个谦谦君子呢。不过非我根本不认这个茬。说自我好像觉得自己是局长，大夫这所谓社会的责任。可社会的责任是什么呢？吃喝嫖赌？贪赃枉法？

白天看起来人模人样的，可到了阴暗的角落里，到底是些什么，有谁会知道呢。非我看来是不依不饶。大家都说它不是个正经东西，其实它才是声明真实的反映。它们说到这里，我似乎有所觉悟，原来自我是社会的折射，非我才是内心世界的真实。

我躺在床上迷迷糊糊。大脑和心灵总在各据一词。我其实想醒来，想为它们断个究竟。可是不知道为什么，怎么样努力，就是醒不来。最后竟然带着自我和非我走进了梦的世界里。在梦里，自我垮了，它好像在不停的向非我求饶，希望非我别揭穿它的画皮。它也是没有办法，因为社会需要这样的虚假。

但是非我似乎并不买自我的帐，觉得既然是生命，就该真真实实的。就该清清白白的。明明心里藏着污垢，可嘴上非要说着阳春三月。自我和非我最后谁也说服不了谁，就这样一直争吵到天亮。因为晚上让自我和非我折腾的够呛，早晨起来我是浑浑噩噩的。尽管用冷水洗脸，可是还是觉得自己不能清醒。

不想去上班，觉得这样的精神去上班，多少对别人也是一种不尊重。在家无事可做，只好打开电脑，在博客上，我无意可看到大家对我的评论。我看着看着，不由傻笑起来。原来梦里的故事竟然在现实中都发生了。看来我这个自我做的不好，想当正人君子，结果却有小人之嫌。尽管也想穿西服，去展现一下自我，结果领带的结打的不对，总是给人一种做作的味道。

看来这世界里自我和非我不尽然都在一个灵魂里。有时候分离才显得世界有点意思。我不是怕人骂，马又能怎么样呢。既然不满就该让人家发泄，只是我觉得，用一种自我的认知去评说非我，是不是让人觉得滑稽可笑呢。

写到这里，我不由又想起了鲁迅先生，他老人家可真是伟大。上个世纪初竟然都能看到阿q的存在。要我说，阿q也想革命，因为只要革命了，就能吃好的，就能穿好的。当然了，那就不光是摸摸尼姑的大腿了。弄不好会睡在一个被窝，说不定还会弄出个小阿q来。难道时过境迁，真的还有当代阿q.不成。

不过我想，阿q也可怜。临到上断头台了，心里还想着自己画押的圆圈没有画圆。自己摸尼姑的大腿没有过瘾。想画好圆圈大概就是自我。想再摸摸尼姑的大腿恐怕就算是非我的范畴了。

想到这里，我终于缓过神来，自己不过就是想公平，想公正嘛。如果阿q放到今天，说不定还真是英雄呢。他那点作为又算得了什么呢。只是可怜了阿q的心灵。让他想展现一下原始的本性，结果就被送上了断头台。今天的人幸福多了，不管心里想什么，也不管自己做什么，自少是不会被杀头的。既然命还在，别的就无所谓了。

阿q看革命党睡女人，自己心里就不平衡，可是又没有条件，所以只有想着摸摸尼姑的大腿了。如今看来也有阿q，嘴上说不公，其实心里也在想好事怎么自己遇不上呢。本来我还想再看看高论，可是突然停电了，屋子里一片漆黑，屋外虽有亮光，可是阴沉沉的天，总是下着朦朦胧胧的的秋雨……

-全文完-