玩火的爱情！

我与镇上人之间始终有一种不可逾越代沟，不知道是出自于内心的孤傲还是无意间上演隐藏的乡里人的自卑！总而言之我不喜欢与镇上的人说话，一向都是如此，即使到了公共的县城里念书，我们相遇都显得很陌生，这种熟悉而互相置之不理的陌生常常会带来见到时的尴尬，说陌生也许不是很恰当，也许只是因为我自身脾气的古怪吧！其实也非陌生要不我再怎么会在将要遇到的远处作好将头劈开的想法呢，归根结底也许是我个人思想的偏执，这样的偏执一旦成为习惯想改变也不是很容易的事情，所以多少次重演的损伤心情的无辜或则说是误解。我与丹认识之前就是这样走着的。

丹来到县城上高中时，而且是我的母校，那时我正在念补习班。说去上补习班是件很棘手也很痛苦的事情，这样的痛苦不是来源于名落孙山之后的自卑和给自己的突来的压力，而是教室的拥挤，一个67--70平方米米的教室坐近200人的地方，你可以想见是怎么个拥挤法咯，尤其夏天窒息的空气更是让人无奈，即使这样的教室4个大电扇整天飞旋运转似乎也无济于事。而自身的孤僻和喜欢宁静的我在这样的生活圈子里简直就是煎熬，老师也管得不紧，所以逃课也成为我生活中的一部分，这里的教室不是正规的，是有实力的老师们到外面租借的，以满足总多无路可逃的学子打开大学的门槛而开设的，学费不是很高，那一年是550元（含有50元资料费），不过总计起来，每个老师一年下来也可以分到几万元的红利。教室每一横排是8张书桌，每一竖排有12张，每一横排坐16人，补习的上学期原地不动，到下学期来个前后左右大翻转，想来真有意思，老师这样做的目的也很明确--为了公平起见，都能听见老师的讲话而已。时间对于我来说是漫长的，在那个没有她在身边的日子里，对异性的渴望，促成我对丹的交往。

第一次去丹的屋子是与朋友去的，丹生活在镇上，我们则是镇上派生出来的乡吧佬，认识丹的我的朋友脾气与我是截然不同的，他们外向，常常喜欢逗趣的那种，很开朗，与丹在一起，谈笑风声，甚至有些吊儿郎当的感觉。第一次股起勇气和朋友去丹的屋子，是为了打破偶尔在路上见面不打招呼的尴尬的，我希望将心里的凝云随风而逝，化着云淡风轻之后的轻松与自在。一切从头开始期待良性循环。

人群中，给人的感觉我永永远远是一个稳重，善良，有几分羞涩，多愁善感的男生。第一次给丹的感觉也是如此，说起往昔，遇到时不说话的往昔我的本性为我作了很大的掩饰，一笑了之，推进了滚滚红尘里，从此我给丹有了没有想象那么糟糕的印象。记得丹给我吃她亲身做的蛋糕时的情景，我受到了特殊的尊重，是她亲自夹给我的，也许是因为我的羞涩处于对我的关心吧！总之，给我的印象让我觉得镇上的人并非我想象的难以靠近。

以后的日子，我时常一个人去找丹谈天，我们的常常来往，日子久了，丹对我有些暧昧关系的表现，凭我的直觉不难发现。对于无聊的我来说，她对我有这样的感觉不是坏事情，我对于她并没有感觉，属于爱情里特有的感觉，也许我远方的她比她优秀得多。我明白这一切，可我没有就此将将要发生的爱情熄灭。这是不是多数男生爱犯的毛病，吃着碗里的看着锅里的心理呢？如果要说我与丹深入的交往找个理由的话，我只能说因为寂寞。有些时候出去逛街，明明事先说话不购买任何东西的，大看到商店里好多琳琅满目廉价的东西，总会牵动里的心，一气之下，大包小包带回家，其实明知道仅凭一时兴趣的疯狂购买只会带来清醒时的后悔，但却免不了在购买中寻找快乐的想法。也许我选择与丹的来往不过出于对寻找暂时快乐吧！而这样的感觉受伤的永远是丹，其实很无辜的丹。我狂妄的自私，我对爱情的背叛，只为那一些空洞日子带来的虚设爱情将会给我未来的生活带来不便，而后来的事实也证实如此！

在那些等待的漫长岁月里，常常一个人在自己的房间发呆，偶尔趁丹回来时，便不由自主去找她，那个刻骨铭心的晚上，一个她被酒精将满脸涨得通红的晚上，其实丹并没有喝了太多酒，从她的话语中可以感觉得到。她的哥们们走了，地上尖装瓶子里还盛装着晶莹剔透的酒，散落在地上的酒味发出香醇的味道，加上丹口中出来的熏丑味道让整个房间的空气变得很混杂。那夜我不管三七二十一，举起酒瓶把剩下所有的酒一口喝个精光。最后，我醉得一塌糊涂，躺在丹宽大的床上，经历了有生以来第一次比死还难受的呕吐，大声说着胡话，但我知道那夜是只有些许昏沉的丹亲自拿盆子让我呕吐的，很细心照顾着我，我象顽皮的孩子在丹的环抱中感受了如母爱般的疼爱。那夜，我吻了丹，我们在一张床上度过了一个美丽难忘的夜晚！第二天头还有些昏眩，丹起来吩咐之后照常上课去了。阳光从窗子泻进来，释怀的心情是酒醉之后带来的产物，我第一次细心打量了丹的整个房间，连床头边上她经过剪接过的小照片都看的那样认真，不要说那段年轻岁月里，年轻的心追逐的明星偶像照片了。还有头顶上悬挂的风铃，不是因为起风时它的叮叮当当所穿来的声音所至，书桌上放置的是永远也做不完的试卷和看了就头痛的书籍，还好有一太收录机偶时可以消遣心情的郁闷和看书时的紧张，一些新出道的歌手的专辑有条不紊摆放着，我也是从那里知道阿牛，谢廷锋等歌手的。《谢谢你的爱1999》，《我们这里还有鱼》是那个时候百听不厌的歌！

随着时间的沉淀，丹对我的爱情越来越浓，我们一起穿越晚霞的浪漫，我们一同牵手走到黄昏，我们同唱一首歌：“--怎麽忍心怪你犯了错

是我给你自由过了火

让你更寂寞

才会陷入感情漩涡

怎麽忍心让你受折磨

是我给你自由过了火

如果你想飞

伤痛我背

--”。虽然这样我们都没有坦白，我不可以坦白，因为我压根就不会爱上丹！而丹不会这样去想，所以我焦虑，焦虑过些日子在云大补习的她回到我在的城市参加高考时，一切都将毁于一旦。

远在云大补习的她曾告诉我，五月天就是我们重新相见的日子。我期待这一天，我又害怕这一天，接近五月的日子，我很少去看丹了，我曾经寻找快乐取代无聊的主动变化成后来丹对我爱情的追赶不放，这样的追赶是徒劳的，“男追女隔张纸，女追男如隔山。”更何况我对丹没有爱！所以我必须速战疏远丹，这是我对丹的残忍！

以后的日子我整理了我的思绪，将丹对我的爱情扼杀在曾经有过的萌芽中。重新回到自己的房间，静静地生活着，当有人敲门时，我小心翼翼走到门边，弯下身子，看到来的是丹我就装着无人在，但有些日子也无法避免，比如说：当有朋友在我的屋子里闹哄哄时，就无法拒绝她。

那年五月来得很快，我真正的她如约而至卷着行装向我走来了。心中的她回来时，我没有告诉她在我身上发生的一切，我自以为我操纵的一切。时间是医治伤口的良药，丹知道我不爱她，穷追不舍一些日子之后也很少理我了，但我留下了些许的遗憾，对丹感情的玩弄和伤害，和对我心上人的不忠贞！

如今，我顺利来到了大学的校园。上大学的第二个学期，我曾经以为可以走到生命完结的爱情鸟飞走了。一些看似借口却很现实的家庭因素阻碍了我们爱情的发展，在电话那头的她向我说分手，向我们相好近4年的爱情说再见，也许这是上天特意为我的惩罚吧！我无话可说，而丹幸好没有因为爱情而失去对大学的向往，考进了一所本省的师专读英语专业，打听了我的消息之后给我写了几次信，都在说些爱情的东西，对我们的曾经短暂爱的恋恋不忘，一直还在努力的追逐中，只是我心早已冰冷，没有给她一丝温暖的希望，在时间中淡忘下去，看来不需要回报的爱情是少见的，何况我们是凡人呢？当然也需要希望，一点点微不足道的希望也可！

如果回忆当时的风光丽环只剩下感伤，也许就不会背叛别人,证明着一句:聪明反被聪明误的道理,今后的日子中，爱情不再玩火，玩火的爱情，就象在海边放火时的浪漫一样，虽然很美丽却很危险！　

转读的日子！

记得去六盘水二中是托付一个体育老师才进去的。体育老师名字叫李键，听说是我瘦子初中时候的同学，所以只是说说话就答应了。到班主任老师报名的那天早上，是李键老师和我的大哥陪同去的，天空很阴暗，学校地面布满了落叶，班主任老师姓孔，是贵阳师范大学物理系毕业的，体型魁梧，戴一副暗红色眼镜，初看很有学识水平，后来也证实了我的第一眼感觉。

嫂子的弟弟榕在这里念初三，虽然是初三，但是为人初试已经很老道了，时常与高中的同学玩在一起，当然在我样中他交往的朋友都是一些三流的人，都是所谓的小混混，学校的扰乱分子。

大哥买的商品房还在装修中，初来时我与榕生活在一起，一起做饭，衣服床单脏了拿到我哥哥那边去洗，有时也拿到他哥哥那里，嫂子一家几乎都从事经商，在二中对面的批发市场可以说提及便知道。我们生活的地方离学校不是很遥远，步行几分钟的路就可以到达学校，在一座7层楼的最上层，一楼是煤炉加工店，二楼是ktv包厢，无论是早上还是晚上这里都少不了喧闹声，尤其加工店里锯钢板时发出的声音让人刺耳，但时间久了便成为了一种习惯。

周末榕通常会出去，阳光午后，给了我静心看书的机会，同时大哥不要我去帮助他们看摊位，无聊时我站着阳台上时常发呆，在不太熟悉的街上打转，在屋子时会想念我分开的她，不知道她生活好不好，电话也无法与她联系，真让人难熬没有她在身边的日子。看楼下路上的巴士，地摊上的书（都是劣质的，但便宜打五折），在这里我第一次买这样的书，《钱中书文集》我就是从对面楼下一个买地书的小伙子那里买到的，里面的错别字很多，但我多数可以一眼就知道。在这里我还最喜欢做的事情，就是到报刊亭买杂志，什么《散文选刊》，《散文》或《辽宁青年》之类的。而买这样的杂志也只是在周末特定的时间，最初对这里的环境不是很熟悉，人也不能走很遥远，怕走不回来笑话，所以买杂志的亭子也相对固定，对亭子的老板也留下了深刻的印象，应该来说，我喜欢写散文就是从此时开始的。只要一买到，就如同饥饿的小孩在地上发现面包似的，努力啃食，通常花一天的时间来看完一本杂志，应该来说这样的进度并不是很快的，但是我通常有一个觉得不错的好习惯，就是喜欢漫漫品位，折抄一些觉得不错的句子。后来的日子，随着胃口的膨胀，我会买一些厚一点的书，这样可以让我享受多一些日子。但是我的偏向多半是散文内的居多，小说也不嫌弃，一些文集之类里面通常来说是少不了小说这玩意的，但是他们的写作风格与武侠的写作风格是完全不一样的，所以也不排斥小说在我内心的地位！日积月累，词汇量的增加为了作文有了值的提高，语文的及格可以说常以作文来弥补。

与榕在一起，也很快乐，至少明白我内心的想法，不会时常带来一些不三不四的人来干扰学习的生活，其实我知道他本质并不是无可救药的人。从平时的交流和学习的探求中，家人赋予他的期望，那就是不希望整个家庭中都是一些从事商业活动的人。从他内心来说，也希望今后的日子是干别的工作而不是从商。

我们的生活很简单，这样的简单严格来说，我从前并没有体验过，是榕教会我的，每天的吃饭都很规律，早上起来吃面条，面条都是从他的家带来的，中午吃炒香干+西红柿炒土豆+白菜煮汤，有些时候哥哥们那边有好吃的东西也会给我们捎些过来，关于吃肉之类的到不是常有的事情，偶尔也尝尝鲜。这样的生活其实对于农村出来的我们来说算不错了，不知道是蔬菜结构不搭配还是因为我学习的费劲还是别的，这样的生活过了不到两个月周末的有一天，我已经明显感觉到头昏目眩，也至于有一次莫名的一时眼前漆黑四肢无力而跌倒在地，幸好这一这一天榕在现场，其实这样的日子即使原来也同样发生过，记得在县城一中上学的时候，有一天在早操时我几差点昏倒在地而在大家面前献丑，好在我当时反应即使叫我的同学把我扶在教室里，脸色一整铁青之后，在同学劝导之下，我才被他们将我送往人民医院接受检查，最终出来的结果是神经衰弱，开了一些药物之后也就罢了，本来医生要求我去复查的，考虑到自身经济的原因已就没有好好彻底治疗。

小时候，我的身体就不是太好了，很爱挑食，农村的孩子对健康不是很关注，除非有一天真的危险了从想方设法去看看医生的。那时每次放学回家，看到家里　的饭菜不适合自己的口味，哭哭滴滴，在大人面前哼哼唧唧也就背着书包照样上课去了。小学时候这样的生活方式，一直伴随我的整个童年，有时候，在教室里我的胃象魔鬼在里面翻腾，清口水直往上冒，我桌子下放常常湿透一地，幸好最初的学校教室环境不好很好，没有水泥地板，是木版第一层地板，五年级时我们班分配在第一层楼的教室上课，所以泥土的地板吸湿性好，我口水再多，用双脚在地漠漠过些日子就看不到太湿，要是如今的水泥板，我想我一定有些不好意思，整个教室一定很被我流一大片。长大了以后，胃口一直都不好，即使生活水平慢慢提高，也无法弥补童年时候生活对我的摧残了。高中时代的我，个人内心的封闭，喜欢生活在自己的小小世界中。也不喜欢运动，致使高中毕业时体育达标好多项目对我都是一大考验，唯一能胜任的恐怕只有跳远，仅仅是站着我高的优势。800米的长爬我时常跑了400米就要拉粗气，整个身体要下跪的感觉，所以在应届高中生涯中，每周我害怕的要书体育课，后来参加高考时，凭着自己学习还可以，所以体育成绩我想也是老师放了我一马。

在新的环境复读头昏从来的这一天，把榕都吓坏了。我的害怕远远不及与他，对于我来说，我自己已经算习惯了，而对于他来说，应该是个太塌下来的事情。待我从地上被他扶上床苏醒过来的时候，我看到他的焦急，安慰了我几句，匆忙下楼去禀告我的大哥我晕倒在地的事实。关于我有这样的毛病，我不曾与家人提起过，我怕他们担心，其实我仗着自己还年轻的想法把一切都今后影响的疾病而遗忘在一个难以言说的心理矛盾中。如今，父亲的先去，母亲的年迈，一切都依靠大哥生活的自己极其家人，我怎能不思考一切呢？而这时就在大哥生活的城市，我想我是无法遮掩一切事情真相的了。我必须听从大哥的差遣，不希望我在大哥这里生活得不好而给家里母亲增添一些多余的想法。这一天，大哥慌乱中来到我们生活的房间，立刻决定我去接受检查，说是检查，其实也没有检查出什么来，也许是身体虚一点导致的吧，打了几瓶点滴，其间大哥给我买了些吃的东西，怕我口苦又买了冰糖。这一天点滴完了之后，还是感觉到身体很乏力，在大哥的搀扶下连回去的路都感觉到很吃力。回来时，躺在床上的我连胡思乱想的意识都没有了，昏昏沉沉载头睡去，醒来时天黑了，家里多了好些人，嫂子家里在批发市场做生意的人都赶来了，还有一些我哥哥认识的工商管理的人我管他叫邓哥哥。我强忍住自己的随时可以暴堤的泪水，我唯一想要的是希望我快些好起来，赶快弥补欠下的课时，这次耽搁的课程只有一天的时间。

以后的日子，我照旧与榕一起生活，不同的是，在后半期，大哥家里的装修完毕了。选了一个良辰吉日迎来了乔迁之喜，发送请贴，包酒席，闹新居。可以说这是大哥第一次如此风光，大哥的婚礼是旅游结婚的，因为那时我的家庭背景不是很好！所以一切都也大哥说了算，但说真的要感谢的是有一个通情达理的嫂子，虽然她也出生农村，但至少她的为人是一般人所不能比拟的，虽然嫂子给我的感觉是个很凶的人，但是人的心肠真的很好，支持屋里兄弟正常的事业她是没有怨言的。大哥是个少语的人，嫂子正好来弥补。为了把生意做好，做大，可以说他们吃了不少的苦头，在那寒冷的时节，押车怕人翻越车盗货的日子奠定了如今他们的事业的扩大。如今，不需要过押车的生活了，只要一指电话，一个传真，一张银行卡就可以轻轻松松搞定了。乔迁之后，我们就搬移到大哥家里住了，与大哥们一起生活，做事业的人起早贪黑，他们午饭都自己在外面吃的，晚饭我们提前做好饭菜等待大家一起共聚。在大哥家的日子很幸福，环境比以前好多了，时常给我们一些零碎的小钱让我们去买菜，每天做饭是我们必须的工作，总会在一个恰当的时间淘米，洗菜，切菜，剩下的等待他们回家完成。

改观了的环境应该来说，可以让自己过得舒坦一些，但事实并非如此！青春的激动，让我无法忘记想逃开而其实没有逃离的她，曾经我告诉她大哥家的门面电话，我们就是通过这一路电话而取得以后联系的。孤独无助的想念被激活了。写信，在以后她在那头指定了一个电话，每个周末的某一时段她都会傻傻在那里等待我的电话，大哥家里还没有安装电话，我也时常有些胆怯地在楼下给她电话，我之所以胆怯，我害怕撞见大哥或嫂子。我想即使安装了，我也不敢长期拿家里电话猛打，我害怕话费的猛增让大哥看出来点什么？从此在楼下我成了每个星期的常客，有时要是碰到一个聊客占用了那部电话，我会心急如焚！在这里我与她通了无数的电话，我知道我无法割舍与她交往的心情！

在这里我认识了一个谈得来的同桌，他的家就在市区里。家了办了一个盲人学校，我们经常在一起来往，有时与他一同去他出租vcd的朋友那里找了一些碟打发周末的时间。记得在元旦来临时，我叛逆逃到她的城市都是我的这个同桌帮助我达成所愿的。我曾经因为这次的冲动而写下一文《青春的叛逆》。

也许感情这东西是无法改变的，与锦衣玉食无关，与金钱权势无关把！我一直以来的我的心里不开她所在的城市，我必须说服大哥，期待下个学期来临时我将找个理由在她生活的城市！

青春的叛逆！

用一种逃避原地的想法去试图改变情深岁月里的生活方式，历经了高考的折腾之后。剩下的只有我与萍一起恋爱时候的心动感觉。经过一翻深思熟虑之后，在补习的日子里我事先决定暂时忘记一个想念的人--萍。奔向一个陌生的城市，苦度我的补习生涯，而萍选择了原来的城市。

当空间的距离摆在我们面前时，将彼此的心扯得好痛。自己以为时间会冲淡一切。可是，感情的底线还是那样的牢固。也许我们真的彼此相爱了。如何时空都似乎无济于事，都无法阻隔我们心里的深深眷恋。如果在回到从前，在明辨是非的假设中，在自我的斗争中，懵懂轻狂的心却始终找不到一个完美的结合点。或许，都找着了，只是一次次被感性的自己给刺破。其实这样的假设可以实现的啊！只是对于我们来说，浸泡在爱河里用理智的思维，有从中爬出来谈何容易呢？有时候我们几乎可以不顾对事业的追求。其实，我们早已经明白爱情的诱惑实在很大，尤其对于幼稚的我们来说，要澄清自己付出的代价很大。

青春的叛逆羁绊不了狂潮的心。在这个多雨的城市，由不得自己不去想你，想你小鸟依人在我的怀中的样子，想你需要你时给我的温暖与体贴，想你甜美的笑脸和在风中飘洒的长发，想你......伏在课桌上的我时时这样犯傻。

还记得吗？背弃了理想，偷偷来看你的日子。在清凉的晨风中，挎上简单行囊历经数小时来到了你所在的城市。清晰记得在华灯早也点起还在人群里不断收缩打听你的消息时的模样，多么让人难熬啊！又是多么让人着急。这一切，你都不会明白的。唯一知道的是你在哪里上课，急冲冲的走向能找到你的地方，站在窗外，欲眼望穿，却不见你的影子。幸好，打听了知道你住处的人，穿越大街小巷，闪现在我眼前的是一个冰冷的房间`漆黑的屋子。我独上阳台，期盼你早些归来，此时只有”独上高楼，望断天涯路“才能表达我等待心情了。等了好久好久，你才回来，我们没有见面时候激情的拥抱，只是羞涩的样子在微弱的灯光中相视而笑。我们才分开几个月时间啊！在别人眼光中哪像恋人呢！可是，单纯的我们心里有数，呈现在眼前的一切并不代表时间真的改变了我们　。一周的相处，留下的是床头下的甜言蜜语和缠情绵绵的热吻，还有将一切放松的快乐　。

当我要回程的时候，我们的心贴得好近好近，几乎忘记了时间的存在。对视的双眼默然无语。你站在车窗外握紧我伸出的双手，几乎是要拎出水来，看着你湿润的眼眶，我的心冻结了。冻结在一个厮守你的角落，冻结得不想将身体移动。可是，生活的追求，注定我们要分开。车启动了，你哭了，哭得我的心好酸好酸　。在慢慢划落的手中与你告别，再穿上流浪的鞋，就让往事打一个结吧。离开时，我只是说了一句话，我一定回来看你。

在二中的秋天!

清晨起来时，天空还是灰色一片。和榕一早起来做了早餐。匆忙赶往学校早读，一路上的摊位也准备好了，招揽着早上上学的学生，糯米饭砣一元一个，麻辣串串五毛一串叫卖不停，多数聚集在学校的大门口，这样的摊位我没有靠近过，因为我们每天的早餐几乎固定了的，那就是煮面条吃，用液化器来煮很快的，但是要盯紧锅盖，当心面水冒出来。

这个秋季我在这里认识了五位老师和多了一些同学。我的班主任老师姓孔，曾经说过，是一位物理老师，曾说过；语文老师是一位从四川到这里任教的，在五人当中年纪最高，直觉应该那时应该近60了吧！时常叫我们作文，我时常受到表扬，于是陌生城市走来的我给同学多了些印象，语文老师批注很认真的，一些错别字都会认真帮你揪出来更正，比如：厂元——原，旦力——量等，上课也很有味道，他已会拿他就读与矿中的儿子来炫耀，因为他的儿子成绩拔尖，我想对于一个年高的他来说没有比讲他儿子故事更值得快乐的事情，我对《感悟》这本书的认识也是他儿子推荐给他的父亲之后而在班级空余是提起，于是在那个秋季我迫不及待找寻《感悟》，拿到时我向迷路的小孩，站在花园哭泣之后收起了失败的泪水，开启我新生活的起点就是从感悟里认知的；数学老师初看也很有味道，人虽不是很老，但前额的头发掉得差不多，时常用后面的头发遮掩，但是在讲课很激烈是也免不了看到秃顶的尴尬，时间久了也没有人真正去注意他的秃顶，但他还是会习惯性地将一侧的头发往另一侧撂了过去，以遮盖头上那一空白的荒野；英语老师与化学老师都是女性，是实话从事化学教学的女老师在我心中是不多见的。化学老师美丽高眺，我时常以为我是因为她的容貌而打动我认真听讲的，而其实她的水平也不赖，英语老师长相平平，加之我的英语水平本身就很菜，所以一学期下来没有多大的进步。

秋天，一层层枯黄的落叶随风飞舞缓慢的急速的坠落，在龙卷风中翻着筋斗，在微风中起伏不定，有时风大了也会将地面上的落叶卷成千堆小山，有的叶片在墙角毅然不肯移开，紧紧贴着墙边象极了冬天里的乞丐偎依墙边取暖。当然这样的景象来源于因为此时的寒冷扫地的人生性有些懒惰。也许吧，在学校里扫地的人不如扫地和尚那样可以从中悟性什么东西，对于他们来说不过就是混混能拿到每月的待遇即可。通常这里扫地的人都应该有关系的吧，一般人是不轻易能进了的。

每天清晨，一不小心踏过叶子都可以发出嘶嘶的清脆声。也许对于匆忙的脚步来说，没有人去真正体会叶子声音带来的快乐。从早读到课间操时间给人的都是一阵忙乱的生活，也许因为冬天人们习惯贪睡时带来的慌乱，也许因为这此之间的时间短暂而深感它的可贵吧！我很少出操，但早读我必须要感到学校去的，我时常趁他们早操的时间欠身而立窗前看楼下有序的方队随广播的开始而摆弄身体，有时顿然发呆试图在人群中找寻什么，其实什么也找不着，只作沉思后的一种美丽的参照物罢了。时刻这样的情绪随广播的结束而收了场，如同他们一样飞快地奔向自己座位上。

教室的玻璃窗是铁制框架做成的，配上蓝色的油漆，只是上面泛着的灰白色证实了它已经历了一些时日。打开时拿着受柄沿轴旋转，合拢时只要往前一推将手柄咔嚓一声便关上了。这个季节有些寒冷，窗子完全打开的状态是没有的，有时为了透气也只是漏一点小小的缝隙出来，时常在风起的时候一屡凉风肆掠过你的脸旁，让人无法刻意去回望那一扇开启的窗子。

这里的书桌也很特别，每人一张，象是将一整张桌子从中截断，在重新多安装了两只脚似的，而且不固定活动式（作弊最好不过了，可以安置得紧稠一些。）

以前我接触的书桌都是两个人一张的，记得小学时候，因为霸占书桌而与同学闹别扭，时常用一块小尺子丈量书桌之后进行平分，警戒线一划定，就感觉彼此间多了一些陌生，常常小心翼翼把自己的肘部管好，不敢越雷池一步。其实这样的情况一直延长到好久，初中，高中都可能发生的。只是后来人大了，因为争书桌而闹架觉得有些丢脸而已，但用肘部示意让位的情况时有发生。如今在新的环境中选择复读的生涯，自身性格的内向和环境的陌生，我想有这样的书桌也可以将自己好好独立起来了，你可以把你身边的一切置之度外，做你想做的事情，看你想看的书本。只要不违反课堂纪律。

可是，人总是不能寂然一生的，无疑有时周围的一切会将你改变，即使无法改变你所以的一切。比如说你在陌生的环境中，你也许曾经对自己说，别人说什么做什么你可以不去过问，我来这里只为了学习，是的。但是，当别人主动靠近你的时候，你不可以一直扮演清高。于是，好多意想不到的事情就开始发生。以至于在漫漫旅途中，让你无意间感受到交往乐趣，也许你并不想在陌生的城市里结实朋友，但是当你拥有朋友时，想想当初怪异的想法你就觉得有些可笑幼稚。

时间在别人的眼里就这样平淌而过，我其实是个感性的人，在多数时候在情感中，我都会在幼稚里不能自拔，曾经我对自己说，爱情把我的学习践踏了，我决定离开那个熟悉的地方开始新的生活，但是当一切笃定之后，我才发现，自己所想的一切莫非是一个绚烂华丽的理由罢了。如肥皂泡一般在夜阑人静时分伴有想念她的味道而被激化。其实，我们的离开只能扮演过分的飘渺的美丽情愫，对于每周的彼此打电话并不能将自己的心情安定下来，所以，我决定在21世纪的元旦这一天，叛逆奔走于有她存在的都市里。去感受好久没有过的二人世界。于是，计划有了，一切按照自己的主观判断去做！记得打算去看望她的那一天是周四，下午上了两节课程，把最后两节课逃掉！在同桌康的支持下，我尽量让这次远行不漏马脚，爱情是伟大的，爱情的力量把我的思想拉到了她的身边，使我不顾及家人的感受而悄悄离开。心里的不安与躁动默默对自己说，周末我必须回来。那一天，我买上了下一天的车票，决定在同学家里住一宿准备第二天乘上我心中的爱情号，飞翔在与她的春天！

那年夏天！

那年夏天，经历了诚惶诚恐的等待，独自一人从高考的大门走出来，在数所高校填报志愿的门槛徘徊，雄心勃勃之后，抹杀在少得可怜的高考分数中。其实，今年的高考填报志愿有了新的举措，先估计分数再填报志愿的，历经推敲，选择了一所并不理想的三流大学，将志愿表交到老师的手中，接着的将是度日如年的等待，因为害怕在众多人中被排挤下来。每天期待着网络里的查分和录取信息，分数出来还猜疑地不相信网络的真实可靠性，像一个可爱的孩子围聚在网络查分的门口，一家，二家，三家地证实我的高考分数，现在想起来还有些滑稽。分数高出本科录取线32分的心情是快乐的，同时也是忧郁的，因为我知道填报的志愿中我用最底的要求来衡量了自己，曾经在一次高考的千军万马中我失败过，所以再次经历高考时心里的紧张无法克制，双重的压力我已经很害怕被大学的门槛将我拒绝。虽然说志愿填报错了，但心情还是希望主要能考上就行，毕竟从山旮旯出来是件很不容易的事情，稍不留心也许将把自己的前途葬送在生活的残酷现实之中。

那年夏天，什么都小心翼翼，志愿专业的什么调配一切都服从。不过，自己的专业是自己在没有指导的情况定下的，因为我生活的周围中没有比较，我是从山旮旯走出来的第一位本科大学生，所以感到很幸福，虽然后来自己自己的专业不是很好，但还是无怨无悔，偶尔面对前途有些惆怅满怀，这样的估分偏差如今是换不回来咯。接下来的就是等待录取通知书，打点行装，将起航于明天奔往的陌生城市--长沙。离开家乡时，可以感受一下离开时家人故里带给我的轻松，家庭里是欢乐的笑声，人群里投以羡慕我的目光，我的有些失落就满足在这里的奉承里，同乡举杯尝饮守着一个“待嫁”人的时候，将要离别的心情与家人一样沉重，我几乎要泪光点点了。

那年夏天，离开的心情重了，报到的日子近了。家人而学费着急着，惟有我带着理所当然的心情去迎来今后的大学生活。其实，我知道我的着急是没有用的。

第一次远征，第一次在家人的护送下感受“帝王待遇”。应该来说，在家人的护送下不应该担忧的，可是在县城里玩疯了的大哥们竟让我不自觉认为他们不在意我报到的时间来，担心要是错过学校报到时的恐惧来。学校给予报到的时间是9月7.8.9三天。而我们决定6号从正式出发，这一次一起来该所大学的还有一位同镇的新生--顺子，是他的父亲打听到我考起这所大学来我家认识上的，为了一路上有个照顾，我们决定如影相随。几经周折，才仓促的时间中，逼迫先乘坐到毕节再到贵阳的大巴，可是在到毕节的旅途中却因为一肇事者的出现而耽搁了去贵阳的时间。到贵阳时也是第二天的晨曦，黎明破晓前的贵阳都市还处在沉睡中，稀疏的巴士在街道上奔驰着，向来贵阳做客的人流奔放而去，乘了很久的车，到贵阳已经很疲惫了，在一家《毕节驻贵阳办事处招待所》的旅馆住下。第二天在贵阳黔灵公园轻松游玩了一天，公园的树枝上可以看到很多可爱的小猴子，不时张望着过往的人群，有时还会下来挣抢行人手上的食物，也是我第一次到这样有趣的公园，里面有老虎，骆驼，羚羊等等动物，还有不知名字的鸟雀。里面还留下当年张学良和蒋界石会面的牌坊，呈现在眼前的一切，才真正明了世界之大，有容我心，感觉自己的视线被征服着。

在时间的逼迫中，我们终于起程了。好不容易拿两张录取通知书在学生窗口买到两张座位票。我们搭乘的是从贵阳到北京西的88路列车，沿途经过长沙。第一次坐火车，感觉很新奇，车里的白色灯管照射着车厢里拥挤的人群，无坐的人站或坐的人散布在洗手间和两节车厢的交接处，可以想象长途旅途的艰辛咯。车内呈现的是不同的双眼，有的沉沉睡去，有的还醒着，玻璃的两端是在夜晚的灯光中投射出双重的人影，随着撞击轨道的声音作轻微的震动，对面而坐的人都是和气的，虽然他（她）们彼此不互到姓名什么的？但在长途旅行中难免都有些寂寞与无奈，都希望能打发数时淤积在心里的煎熬，我没有睡意，一切在我的眼中都是美丽，美丽将我推向清醒中。诸如：餐车，买杂志的乘务员，广播里传来的声音，来自各地的声音，全程公里计时器，每一站台的地址，散落在轨道两旁的人家，微风荡漾的青青湖水，都看在眼里，想在心里咯！一直伴随我走向不寻常的夏季之旅，伴随我走向生活的另一道驿站。

耳畔响起了那首久违歌《背包》。“那年夏天，我们都是十七，想飞的日子总是有风有雨，为何会流泪，谁也弄不清，也许只是太年轻。总是想知道时间还有什么？流浪的感觉也许才是人生，日历终究一本换过一本，不知不觉已一生。今天过了不会再有一个今天，十七岁也不会再有另外一次，没有能陪换回青春，没人能替我走完这生，我知道该拿出勇气面对未来，也许我不敢面对的只是自己。有你的祝福，有你的爱，我会找回我自己！”一遍遍回荡--

-全文完-