随着岁月流逝，总以为心里对什么事都看得云谈风轻了，对什么事都看得异常透彻了，特别是情感方面。

然，也许是年老怀旧的缘故，也许是心中的一抹情感从未忘记过，只是刻意的把它存放在心的一隅，不去触碰它罢了。

今晚梦中，少时的的暗恋情人突现梦中，他还是原样，白衣黑裤，高高瘦瘦，黑黑傻傻的样子。他虽离我两三米之遥，可我却足劲难追，脚前似有一股无形的内力在阻挡我前进，我大声呼喊着，大声嚎哭着，可他却充耳不闻，继续不紧不慢地走着，我气得一蹬脚便醒了过来。

披衣下床，觉得喉咙又疼又渴，急找水喝，脸上猛觉有凉凉的东西粘附着，伸手一摸、满是泪水，凄苦的笑了笑，自己用纸巾随意的擦了下。

仁立窗下，凄迷的眼神望向铅灰苍穹，眼前到处呈现出一片迷蒙景象，连星星都藏诺云层去了，远处的路灯如磷火般闪烁、一盏盏独照自怜。更深露重，为这朦胧的夜更增添了一份忧郁的色彩。

清楚记得，在十六岁那年冬天的晚上，我有一道理做不出来去找你时，你的耐心讲解和随和的表情深深打动了我，本来平时就对你有些许好感的我一下子把你占住在我的心头。第一次赏到了思念的甜蜜和苦涩的滋味，而外表木讷的你却浑然不觉，碍于少女的羞涩，怎教我如何表达？心里难言的痛苦让我多少次在我心里骂你是“呆头鹅”。

日子在思念中悄然度过，中学毕业，你去外地打工争钱，而我却独留家乡小企业工作，从此一颗心一直牵怪与你，再无人能走进我的心里，也从不再主动与人讲话，成天变得郁郁寡欢、魂不守啥，你知道吗！这一切全都是为了你呀！

转眼到了婚嫁年龄，你又杳无音讯，再则我又自觉是一种无果的暗恋，我便像完成人生使命似的匆匆嫁人了，没有喜悦、没有忧伤，平静而漠然。因为我的心已死了，我的心魂早已许配给你。真的，一颗心只能付出一次，我再也付不出第二次了。形尸走肉、苟且偷生、用在我身上是再恰当不过了。

可面对无辜的丈夫，我自觉惭愧，我必须靠伪装来弥补自己的不足，我无微不至的照顾他，什么家务事都包揽下来了，在他面前总是装的很开心快乐的样子。我总觉的自己就一很好的演员，演奏着人生精彩片段，那样的惟妙惟肖，那样的天衣无缝。可只要他一转身，我又陷入无比的孤寂中、陷入自己的幻想中不能自拔。

随着孩子的降临，照顾孩子，伺候丈夫，各种家庭琐碎使我暂时忘却了。但也许多年来已习惯了一个人独来独往，一个人独自发呆，一个人独自徘徊。现在竟忘了怎样与人交谈，交谈些什么话题等等。所以现在除了与人碰面打声招呼外，更多的时候还是喜欢独自成默。

但孩子终要长大，稚雁终要飞翔。恍然间女儿离开我去了大学读书，她的离开犹如利刀撕割着我的心头肉，那样的不舍、那样的心痛，让我再次陷入无比的寂寥之中······。

没有了女儿的撒娇，没有了女儿的欢声笑语，家一下子冷静了许多。多年的夫妻生活，也已变得很是平淡，丈夫也已不再像从前和我热情交谈了。他只顾自顾自的玩电脑游戏或出去找人打打牌。我也就独自看电视打发时间，可也许年大了，我真的好像已经老了，前看后忘，一部片子看到头我都忘了什么内容。可对以前的事却越来越清晰，犹如发生在昨天。但一想到刻骨铭心的初恋，我的心就像许多小虫在啃噬着我的心灵，让我钻心的疼。我即便刻意违避，用不断换台来分散自己的注意力。

可在夜里，在自己觉得已忘记多年的情感世界里，在人老怀旧的必经岁月里，在大脑毫无防备的梦里，它犹如决提的江水一发不可收了。

可我清晰知道，我的情永远白天藏于心，晚上显现梦，永远永远都是，直到终老，梦里的思念无任何妙法可以阻挡。

-全文完-