终于到车站买了车票。

买了车票后，我的心就一直乱乱的，有一种莫名的慌忙，仿佛失落了什么似的。

车票是后天的，后天我就要离开家了，后天我就要回学校了。

回学校学习，这本就是件好事，但我却高兴不起来，反而更加地难过。为什么我会这样？我本不该这样难过的啊！

我要回学校了！

我在学校已经学了半年，今年回家过春节，但时光匆匆，人也匆匆，转眼到了开学的时候了。

我好舍不得离开，我不知道自己为什么会变得如此了。记得去年离家求学时，还有愿意永远不回家的想法，甚至在那个学期结束是还有不愿回家的心理。

但是现在，就回家过了一个春节，我却完全变了，变得如此的多愁善感，依依不舍。我本是《烟雨蒙蒙》中的依萍，但回家过这个春节，我彻底的由“依萍”变成“如萍”了。

我的家庭不好，父母沉迷赌博，经常吵架，已近离异，又加上我小时候的经历有所不同，对这个家便有厌恶心理，在家这十年，我变得沉默寡言，性格孤僻，离开这个家是我求之不得的事。

直到去年七月份，我到外地求学了，我才得以我所谓的解脱。

在校期间，我勤工俭学力求自力更生，但也时常饱饿不一，班上也要交这样那样的费用，生活实在困窘。父亲时常关心着我的生活，四处借钱汇给我。学期结束时，同学们都收拾行囊各自回家，看着来来往往的人，我想回家，但一想到我的那个家，我又不想回家。踌躇不决好久，我终于决定回家过春节，并说就这一次回家过年，以后三年都不回家了。

但是，过了春节，即将开学，我却舍不得离开家了。

距发车还有一天时间，但夜晚我已难以入睡，想到即将离开，回忆过去种种，我伤感一阵一阵，好不容易睡着了，半夜又醒来，便再难以入睡。

如此依恋如此难舍，不知是因为感受到了在外的艰辛，还是感受到了家里的温馨。

回家这一个月，亲朋好友的离离合合，这在别人看来是多么平常的事，对我的内心却有很强的冲击力。和外公外婆在一起的日子，我是多么快乐，但是天下无不散的宴席，最后还是分开了，我好舍不得。

现在又面临离开家乡，我更加伤感，更加留恋。

夜晚难眠，白日忧心，这回家一个多月的生活我难以忘却，有喜有悲，有笑有泪，深深地烙在我的心上，一遍又一遍地在我的脑海里重度。

我忘不了，外公外婆的声声呵护；我忘不了，父亲叫我的名字，父亲连连给我夹菜；我忘不了，弟弟妹妹的欢闹；我忘不了，亲朋好友的祝福……

我记得，在外婆家，有人硬是将钱塞到我手里，叫我安心上学，要知道，大家的生活都很困窘；我记得，父亲劳累一天下来还要做饭给我们吃；我记得，外公外婆殷切的眼神和那一遍又一遍的嘱咐；我记得，弟弟细心给我做了个“新颖”的钱包在外使用；我记得，有个普通的朋友知道我将离家上学，买礼物送给我……

想着一切，我难以入睡。啊，我舍不得！

我想到村里有户人家在外打工三四年才回来一次，难道他们不思家么？但是我又想到他们是全家在一起的，而我只是一个人。

我又想到那许多名人，那古代的大诗人们，他们也曾经历思乡之苦啊！

父亲问我要不要他陪我到车站，我好心酸，我拒绝了，我害怕朱自清的“背影”在我身上重演。

我拿着手机，听着和我一样的伤感的歌曲，手机屏幕映出我的脸孔，很清晰，那是我吗？我为什么这么脆弱了？

我只是要去上学啊！又不是什么生死之别，我为什么这么悲伤？同行的朋友都兴高采烈的，他们可曾有这种留恋之情？好像只有我一个人如此不堪，没人知道我的心。

我睡不着，好难过，总在梦中惊醒便难以入眠。

我为什么会变得如此留恋？现在还未离开便已如此，那离开了又会如何呢？失眠是最难熬的事，更何况一幕幕的往事还在我脑海重演。我试图回忆生活中我不满我不高兴的事情，但我满脑却总是友好的熟悉的脸庞，以前我厌恶的生活此刻却觉得那是多么温馨的记忆。

弟弟和我睡在一起，他在被窝里玩手机游戏，我想叫他不要玩了，快睡觉，但话到嘴边又咽下去了。我还有多少时间能与弟弟共枕眠？我还有多少机会能看到弟弟在被窝里玩游戏？

往事难忘！相思相见知何日，此时此夜难为情！

没有什么比离别更痛苦。我曾经也受过伤，生过病，但这些与离别比起来，是微不足道的。

我想要退票，不读书，不与家人分开，但这是肯定不可以的，若真如此，爱我的人都会由希望变为失望了。我的未来会如何？我应该好好学习。我好舍不得。

“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。”“春风又绿江南岸，明月何时照我还？”“乡书何处达，归雁落阳边。”……

我想起了那些古代文豪思乡名句，我对他们的心情似乎也有所体会。

啊！我爱我的家人，我爱我的家，那些生活的点点滴滴一遍又一遍地在我的脑海浮现。就让离愁一点一点淹没我吧！

凌晨，我看到一只小鸟停在电线上四处张望，我想，鸟儿也有感情么？不知鸟儿可否体会到我的留恋和无奈。

往事，再次重演，双眼，再次模糊。点点滴滴慢慢清晰又模糊，模糊又清晰……

我就离开吧！我想，今年，我还会回来过年！

2011年2月18日

-全文完-