１

在我27岁的这年，想正正经经地认识个男人，想认认真真地谈场恋爱，想结婚。

女人一旦幸福，就会想到结婚。可是，我不幸福。

自从肖恩离开后，我已经空窗加空床两年有久。有人说，这两个空的时间如果过长，人是很容易从心理和生理上变态的。我不想变态，所以我才想结婚来结束这种不幸福。

分手那天，我指着肖恩的鼻子，说，滚，把你的所有东西都带走，别让我恶心。

一个小时前，我提前下班回家，如所有不幸的女子一样，非常俗套地逮住了男朋友肖恩正和一个陌生女子翻滚在我的床上。

那张有着我最喜爱的碎花床单被我从阳台下扔了下去，像一个朵残败的花在空中散开。如果可以，我真想把肖恩也像垃圾一样扔下去。

肖恩把他的东西收拾得一干二净，就连昨天买回来的一包饼干也一并装进包里。

然后，头也不回地拉门就走。

这个男人真够狠心，让我一点念想也不敢留。

可是，我却总感觉他遗漏了一样什么东西在我这，同时，把一样属于我的东西带走了。

就因为这样，我连小暧昧都不屑玩。

曾经有一个男子这样对我说，怎么就请不动你出去？比请老佛爷还要难。

笑笑。很简单，我不喜欢看到你的脸，也不喜欢我的脸出现在你的面前。

是的，我嫌弃他不够帅，嫌弃他没有四个轮子的代步车，嫌弃他只是一个每月领一两千块的小男人，嫌弃他就连说句话也眼神闪烁。

虽然，我并不是什么天香国色，但我就是如此的嫌弃那些欲靠近我的男人。

他们的眼神告诉我，这妞的咪咪不错，摸起来一定很有手感；这妞的腰就是细，动起来一定状若杨柳……

我无限鄙视着这帮下半身动物，这帮只要过程不要结果的动物。

所以，我一定要正正经经地认识一个好男人，偶尔看场电影，偶尔去海边吃顿晚饭，偶尔接个吻，偶尔爱抚下。后来，把自己给他，像花儿一样的盛开在他的身下，旁边是两本盖了红章的本子。

这才是我想要的男人，一个负得起责任，给得起我一个家的男人。

２

我不相信那些所谓缘份，所谓偶遇，那都是上帝开的一个玩笑。别笑我老土，我相信婚介，我相信传统，觉得走进这里的男人都是一些内向的羞涩的老实的，他们的内在美被外在的不美掩盖着，犹如禾秆盖珍珠，只要揭开，就会发现内里那种温和而又耐久的美。

于是，有了我相亲的第一个男人。他的第一句开场白就让我的心动了一下“我是一个律师，但我骨子里是一个诗人。”，理智与感性的结合，多么完美。可是，这是一个爱卖弄的家伙，吹完他经手的案例如何成功后，他居然当着那么多人面前，朗诵了自称是他亲手写的诗歌“你来了/哦/你像一朵春花/一样/美/一样/鲜/……

结果是，晕倒了一地人。好好的一场相亲会，让他一个人全包，变成了个人演唱会，从头到尾，都是他在说，我在听。真怀疑，他连我什么名字也答不上来。

把那壶水喝完了之后，我站起来，非常有礼貌地对着那个还在口若悬河的人说了句，你继续，我先走。

很明显，这是一个失败的相亲会，轻易地打击了我对相亲的信心。这个世界，怎么会有这么多事情完全不是我想像中的模样？这念头让我的心一下子如枯萎了的花朵一般沮丧。

３

相亲失望后，我养了一缸热带鱼，

那些美丽的小动物，即使是在睡觉的时候也要睁着眼睛看世界。它们不懂，这个世界根本没有什么好看的。能闭上眼睛是一件多么美好的事情。

它们不哭泣，也不需要爱情，是我的榜样。

是的，我已经不相信爱情，只是，我需要男人。不是因为那些孤枕难眠的夜，而是因为一个女子的生活里需要一个男人壮胆。

今早凌晨时，我的门被敲得咚咚响，没过一分钟，是粗鲁踢门的声音。

我大声喊，谁呀？

无人作答。

这幢楼年久失修，很多人都陆续搬了出去。我想，这时候，就算我喊“救命”也未必有人来。

所以，我不喊“救命”，而是蹑手蹑脚地走到门后，透过猫眼，看到一个男人，一个醉薰薰的男人，满脸的不耐烦，满嘴的大胡子。

这是谁？我不认识呀。怎么跑我这来了？

正在我疑惑不解时，那醉汉居然一脚把我的门给踹开，庞大的身躯就这样向着我扑了过来。

这样的情景可与恐怖片一比，你想想看，三更半夜的，一个独住女子的家被一个醉汉破门而入，谁敢想像会发生怎样的事情呀？

幸好，想像中的事情没发生，那醉汉只是像飘移一样走了几步，然后就像摊泥一样，倒在地上死睡过去了。

他就那样睡在一滩水的旁边，跌碎的鱼缸像一颗破碎的心一样碎落一地，热带鱼在渐渐流失的水上垂死挣扎。我哭了，哭得那么的委屈与难过。可是，我哭得再猛，也挽救不了我的热带鱼。

我的热带鱼不是不需要爱情，而是在它的世界里，不懂爱情。

有没有可能，人的一辈子也这样过？没有痴嗔颠狂，没有眷恋依赖，只管低头走过。

４

都说了，上帝是一个爱开玩笑的老家伙，他觉得我上次的相亲大会变成某个人的独奏很好玩，所以，在我刚刚有点想开“生活不过就是这么一回事”时，安排相亲男2号。

他看起来长得方方正正，稳稳妥妥。我以为这下总算有点靠谱，起码在他自我介绍“你好，我叫许成。”后，他就开始静了下来，没有吹牛，没有吟诗，他就是坐在那，像在害羞，像在观察，就是不说话。

我讷闷了，看什么呢？姐自问没有那种秀色可餐的姿色，也没有凹凸玲珑的身材可赏，可他那看我的眼神，带着电，带着喜，带着怨。怎就这么的复杂呢？

时正值星期六晚饮茶时候，大厅的电视里正在播放《非诚勿扰》这个大型的相亲节目。我不爱看，觉得这节目更多的是作秀，少的是真诚。只是现在，看电视总比看对面的那张沉默的脸要好。

这期的男嘉宾说起了他的旧爱，不算很漂亮的一个女孩子，可他就是忘不了。很多本来为他留着灯的女嘉宾看过了那段vcr再重新选择之后，一盏盏灯灭得像在比赛似的，那主持人孟非表现得比男嘉宾还要沮丧——这灯灭得也太统一了。

我觉得好笑，转过头去看对面的许成，却发现他看得比我更投入，甚至，在男嘉宾迈步离开舞台时，他的眼光依然收不回。

突然，我觉得没戏了，在许成的眼里，我看到了一段美好而又忧伤的回忆在升腾，蔓延……

我承认，每个人都会有过去，我也有。只是，有些人的过去是真的过去了，而有一些人，却依然活在过去里。比如许成，他比我更脆弱，他走不出回忆，被回忆封了印，然后，在不经意时，被相同的情或景启动，开封，爱和痛就这样溢了出来。

５

这世上还是有爱情的。只是，不一定是我能拥有。想起了我的爱情，想起了我的肖恩，我们曾经相爱过的。只是，缘份有一个长度，走到了尽头，就只能各自散落天涯。

他还好吗？可有想起过我？说真的，分手后，很少会想起他，最后那一幕曾是我心上的一根刺。

可是，在我们分开了二年零5个月后，那些关于他的回忆，突然像泉涌，甚至，竟是自动筛选，只记取那些美好。记得他手心的掌纹，那是无法幸免的纠缠；记得他唇边的温度，那是无法熄灭的火焰；……

渴望得知他的消息，透过各种方式去寻他。可是，这个世界很大，有时，一个转身，就会是天涯。

我安慰自己，爱过足矣。岁月静好，是因为懂得感恩。

6

我28岁那年，妈妈的三姨的邻居给我介绍了相亲男3号，30有2。听说相貌端正，事业有成，有车有房。

钻石王老五呢，哪还轮到我这剩女么？

三姨说，这小伙子是不错，但听说早几年有过一个要好的女朋友，后来不知为了什么分手，分手后，他就专心于事业了。

三姨叹了一口气，唉，还真是一个痴情的小伙子。

我也在心里叹了一口气，唉，又一个许成，旧爱的杀伤力不是一般人能承受得起，那就看戏吧。

以为这不过是一出平常戏，肥皂剧，然，在我们想像之外的事情多着是，让你悲，让你喜。

7

午后的咖啡馆，我和三姨一字排开地坐着，有温暖的阳光在身侧跳动，有尘埃在阳光里跳舞。

我们来早了，看得出三姨是重视这次约会的。也许，她怜惜她这个惟一的外甥女，似水流年里，居然没能留住一个男人在身边。

三姨在说着一些无关痛痒的家长里短，我有一句没一句的答着，心却不知散步在哪。

哎，老刘，你可来了。三姨的一声热情的招呼把我的恍惚拉了回来，一看，对面站着两个人，我怔了。

——肖恩，我的肖恩，居然像梦一样出现在我的面前。

三姨和那个刘阿姨像久别重逢的故人，有着说不完的话题。好像三姨在说“你这儿子可真有出息的，你终于可享清福了……”，然后，刘阿姨说“我这儿子呀，就是让我操心……”，“……那年他把自己关在房里两天两夜不见人，出来后，第一句话就是抱着我说妈妈我好爱你，真是吓得我……”，“唉，现在的医院也不知怎么搞，居然会把化验单都搞错……”，“这次要不是我逼着他来，他还真打算这辈子不让我抱孙子了……”

我开始想起那个黄昏，空中散落的碎花床单，它到底飘向哪个窗口了？想起那天侧躺在我床上的女子，她的手指涂着肖恩最讨厌的绿色。想起肖恩曾经开过这样的玩笑惹得我差点敲破他的脑袋，“要是这种绿色出现在我面前，就算是貌若天仙，我也阳萎不举。”那么，那天的一切都是一场精心彩排的戏？只是为了让我离开？

当一切都静下来时，我抬起头，三姨不在了，刘阿姨也不在了，只有阳光还在，肖恩还在。

他正温柔地看着我。

“你还好吗？”肖恩问。

-全文完-