人说，人与人之间要保持一定的距离才会产生美感，同样，陌生人成为朋友之前也是需要一定的距离，然后慢慢的去试探接近，才会有感情的产生，每一段致深的感情都是这样慢慢积累与试探而来的。

人说，人与人之间是需要保持联系与沟通，不然久了一切都会变了模样，并产生陌生感，真实的每一天把这样的事实如铁一般的摆在我面前，我失去的一切都是因为这个原因。

在大学结束之前我从来都是认为异性之间有纯友谊，相信，并至死不渝。

在大学结束之前我从来都是认为异性之间有纯爱情，相信，并深信不疑。

在大学结束之前我从来都是认为亲情对于我来说无所谓，相信，并不去经营它。

但在大学结束后，一切的一切都发生了天翻地覆的改变，我的人生观，价值观，世界观全都被颠覆，纯真的年代已经离我而去，剩下让我面对的就是城府。

大学开始时，我拥有一段令人羡慕的友情，有一个异性朋友陪我一起疯狂，报复高中时那低沉的岁月，这个人就是小其。

与小其真正熟悉起来应该是高中毕业的前一会儿，我和另外两个女同学不知怎么的就和他熟悉了起来，因为他天生比较女性的性格经常受到我们的欺负，就这样我们在欺负中积累了一定的友情，毕业时，他不知道填哪所学校，结果我拿过他的志愿书和我填写了一样的地址与学校名称，此时他并没有反对。

果真两个月后我们一起进入了这所所谓的大专院校，因为我们成绩都不怎么好，他擅长语文，我擅长数学，但我们是独立体，所以全都被好大学刷了下来，更可笑的是我们居然选择了与自己擅长科目截然不同的专业，从此我们便相互取笑着，报名的那一天我们才发现居然有这么多同班同学报了同一所学校，因为整个去学校的大巴车上几乎我们班的就占了三分之一，大家都在庆幸并开始为以后的学习联络感情，我亦如此，原本在班上我就比小其活跃，所以跟我说话的人较多，相反小其则一个人坐在最后一个位置上看小说，等到大家都安静了我坐到小其旁边他问我的第一句话就是饿了吧，我给你准备了最喜欢的吃的然后拿出一大袋麻辣的小吃在我眼前晃了晃，因为他知道我晕车。

到了学校，一切办妥之后小其便帮我把行李提到宿舍才回他自己的宿舍，我们相互整理了一下，晚上大家一起约出来见面小聚，也取代那一丝背景离乡的寂寞与孤独，晚了大家都各自回了宿舍，只有我还觉得有点孤单，小其便单独留下来陪着我，这时我才发现我居然躺在小其的大腿上，这姿势好暧昧，我赶紧声明说“小其呀，姐这可不是占你便宜哦，等你以后找了女朋友，姐就和你保持距离，不让你女朋友产生误会”他笑笑的答着，“放心，找了女朋友也可以这样依赖我的”我便更加无所畏忌的躺在他身上，在外人看来我们就是一对情侣，而我们也乐在其中，反正我们都没有男女朋友。

来到学校第一周就是军训，在毒辣辣的太阳下晒了九天，我们各自活动着，同时也与自己班上的同学室友相互认识与相处，小其这九天干了些什么我不知道，但我这九天干了些什么我非常的清楚，期间我和另一所学校一个比我高一级的男孩子确定了恋爱关系，即使没见过面。

那是我的初恋，我们是同乡，严格来说我们并不是很认识，只不过在网吧匆匆一面，是他看中了我，而我并未注意他，不过我们暑假网聊了两个月，相互也算有些熟悉，没想到的是我居然来了这个城市读书，刚好他也在这个城市。

来到这个城市第一感觉就是陌生空虚孤独，即使有小其的陪伴仍是少了一份安心的关怀，而他恰恰把我的心给安了。

军训一完我便和刚熟悉起来的室友还有小其一起去了市里的大超市（沃尔玛），那时不知道是国际形的，我们就像乡巴佬进城一样，到处看到处逛，我记得军训期间小其说他的鞋子坏了，刚好看到一双很漂亮的帆布鞋就买下了送给小其，他说他要回报我问我喜欢什么，我说娃娃，他虽然鄙视了一下但还是挑了一个给我，后来我又看中一个小的，他无可奈何的再给我买下，一下子我就拥有了我人生是第一，第二个娃娃，这是我一直以来的梦想。

室友们看到都说小其对我太好了，我反驳说我对他也不错呀，给他买鞋子，她们只是呵呵呵呵的笑着没有再发表任何感言。

和室友们还有小其买完单出来我们便一起坐在广场吃了起来，我看了看时间，和阿毅约定见面的时间快到了，我抬头看像我们约定的地点，那时好像没有站着一个像他一样的人，室友们都知道我今天有约他，但小其不知道，所以我只让另一个室友陪我过去一趟，另外两个室友陪着小其，他们一起也玩得很熟，当我和室友走到约定的地点，左张右望的时候，有人朝我笑了笑，我知道那就是他了，因为在视频上模糊见过，见真人第一印象还不错，至少没有像恐龙一样恐怖，结果他说他刚到让我陪他去逛一会儿超市，朋友松了我的手说了什么时候什么地点会合便离开了。

第一次爱情约会，我感觉很不自在，但心跳却是加速的，不知不觉得中他的手握住了我的手，我知道我的脸肯定红了，因为我能感觉到所有的血液往头上冲，后来回到学校网聊时，他说了第一次见我的感觉，看着我脸红的样子他好心动，对我的感觉很好。经不起异性的夸赞，更何况还是自己男朋友的夸赞，心早就飘飘然了，激动止不住把小其拉了出来告诉他这件事，他很惊讶的看着我，然后说小心点别被骗了，我哪管得了这么多，把和阿毅见面的情形全形容给小其听，他听着也替我幸福开心着。

我们的学习一如继往的进行着，大学的生活真好，好的我一时忘记了家里的忧伤，宿舍安好电话后已经是入学第二个月的事，入学报到后的第一天我打过电话回家报平安，第二个电话就是宿舍电话安装好时告诉他们电话号码，不想说多，因为妈妈已经开始要讲爸爸那些风流韵事，我早已经听够听腻，也正是因为如此，我连复读的机会都放弃了也要快些离开家。

和家里打过电话之后心情突然变得异常的失落，马上一个电话挂给小其，即使已经晚上九点多，他仍是在第一时间跑出来陪我坐着河边聊天，我们聊着明天中秋节，小维说想念我和小其，想让我们过去陪她过中秋，说着我们便兴奋了起来，定好明天去小维的学校，去陪她过中秋。

在去小维学校的路上，我突然想起阿毅的学校好像和小维是同一所，经过回想思考我确认了他们是同一所，太凑巧了，前几天阿毅说中秋节可能要回家所以不能陪我一起过，我没有多言，毕竟我们感情不深，我亦当无所谓，反正无论干嘛都有小其陪着。可接下来发生的事情却是我万万未料想到的。

到了小维的学校，竟然联系不到她，后来听她的室友说她去找她男朋友去了，气得我跟小其很无语的站在他们学校门口，后来终于联系上小维，她让我们等两个小时她马上回来。因为太无聊，我打探着这所陌生的学校，想着他如果在学校，突然看到我，会不会很惊讶，只可惜他说可能要回家，小其让我给他打个电话也许没回也说不定，我抱着试试的心态打了电话，没想到他竟然说没回家，因为学生会有些事要处理。

我很兴奋的让他猜我在哪，太聪明的他竟然一下就说我是不是在他学校，然后让我在电话亭别走开，他来接我。我怀着期待的心情并等待着，果真五分钟不到他便出现在我的眼前，小其说他去网吧，让我约会完了去网吧找他。

阿毅牵起我的手带着我去了学校附近的一所小学，因为中秋放假小学空无一人，当我们消失在人群中的时候，阿毅便一把把我抱进怀中，并紧紧的抱着，我被这突如其来的一抱吓得不轻，有点想挣开，毕竟这是我们第二次见面，阿毅见我有点不适应便抱得更紧并说让我放松。

他的节奏快得让我真的无法适应，许久之后他松开我并很深情的看着我，直到看进我的眼睛里，我的初吻被他拿走的时候我并没有感觉，只是知道我被他吻了。吻完之后他再次把我拥入怀中，并激动的说着他看到我有多高兴多兴奋，看到我到他学校来找他，他有多激动。我当时也这么以为着，可是当后来我知道一切真相后，我想那会儿他看到我时的心情并不是激动而是忐忑，不是兴奋而是害怕。

在回去的车上我一直傻笑着，小其只当是我见了他之后开心，所以说我傻，我并没有与小其一起分享他今天带给我的一切感受。

学习不紧张，日子过得松弛，但时间却不会对我们松懈，一转眼，年关就快近了，也许是从未谈过恋爱，不懂得如何经营爱情，也许是阿毅根本不在乎我，所以我和他经常分分合合，分手跟平常说话一样，那么平常反复着。

和阿毅的事也没有对小其隐瞒任何，他每次听我说和阿毅的事都劝我分手，因为他说从他男人的角度来看，阿毅根本不在乎我，但我每次都会在听完小其的忠言后又会软化在阿毅的蜜语与威胁中。

和阿毅真正的结束是在我十九岁生日那天，我们真正的断了。

之前所有的恩恩怨怨都随着他对我的亏欠而结束，我也带着我此生最大的遗憾与悔恨离开了他。没有人知道阿毅到底伤了我多深，只有我自己知道，深得无法愈合，可我却只能把苦果自己吞，只是简单的告诉小其，我和阿毅彻底的结束了。

经不起小其的盘问，我把分手的真正原因告诉了他，他听后气氛的骂了阿毅一通并紧紧地把我拥入怀中安慰着，也许他能为我做只有这样吧，要站起来只有靠我自己。

其实阿毅和我开始交往后的半个后就和学校的另一个女生确定了恋爱关系，因为同校的关系，可以经常见面所以他们感情较深，但又同时觉得我很好不愿意放弃，所以他两边都兼顾着，可是他只有一个人，掩饰的再好也分不出身来同时陪两个人，陪我的日子当然少了，一个月有时见一次有时见两次，其他时间他说没空，就那次中秋，他是因为要陪她所以没空陪我，但没想到我会去他学校找他，所以他以最快的速度出现在我面前，就是害怕万一他陪那个女孩闲逛，碰到我，他当时的激动与兴奋都是为了掩饰他的害怕和担心。

决定真正分手的那次，是我们一起回了家，他竟然把那个女孩带回了家，并让她住在他家里，在一个店里我们发生了电视剧里经常演的戏剧性一幕，不期而遇。而他居然当作不认识我牵着那个女孩的手在我面前走过，我经受不住跑了出去并哭了，后来回想起来我当时为什么要忍受，我干嘛不直接走上去拆穿他，让他难堪。也许是付出过真感情，即使他伤了我我也希望他幸福。

但彻底决断是在我十九岁生日的那天，因为那天他不仅伤了我的心，更强迫了我，要了我的身体，那时我没办法思考太多，只是哭泣，现在想起来怎么会有那么残忍的人，在要分手的时候还强要了女孩的身体，在强要了女孩身体后还可以和另一个女孩子打电话侃侃而笑。那时她太懦弱，她发誓要他后悔。

而生日那天回到宿舍后，小其打电话让她下去请他吃饭，她拖着疼痛的身体，带着疲惫的心走下了楼，结果在食堂门口看见小其抱着一只很大的狗娃娃站在那里等我过去，她站在原地迟疑了好一会儿，该不该接受小其的心意，但小其已经看到了我，并向我走来把狗狗塞进我怀里说着生日快乐。我强笑着把狗狗抱进怀里并让他陪我去食堂吃饭，因为一整天我都没吃呢。吃完我便回了宿舍，蒙着被子就是一顿哭泣。

自从那次之后我对小其变得更依赖，做什么事都叫他，包括使性子，让他陪我上通宵，旷课，他知道我失恋了，并不知道我伤得这么严重，只是一直陪着我，室友们说小其不可能简单的把我当成朋友，可是我却很坚持的认为我和小其只是很好很好的异性朋友，我们之间是纯友谊。

阿毅带给我的伤害让我彻底扭曲了爱情观，从此我对感情都是抱着玩的态度，在阿毅之后不久我便和另外一个男孩子玩上了，但很快我便和他分了手，因为他想接近我的身体，我可以无视感情的忠贞，但我不允许别人触碰我的身体。小其把一切看在眼中，他很心疼着我，并保护着我。而我却把这一切视作理所当然，有一次通宵完后，小其告诉我一句话“全世界的人都知道我喜欢你，只有你不知道”我在怀疑这句话的真实性，但室友们却告诉我这是真的，在再三逼问下小其承认那是真的，我反思了一会儿，然后很无耻的对小其说“那该怎么办呢？我不能喜欢你，要不这样，我以后对你更好点好不？”小其很无奈的点了点头，从此之后我便更加放肆的挥霍小其给我的关怀，他也不介意，但我也实现我的承诺，我对他比前更好，只是我们再怎么好都无法突破中间这层关系。

也许是我自己知道，我现在对爱情的期待已经破灭，无论跟谁在一起都不会认真的，我可以答应任何喜欢我的人，唯独小其不行。因为我很明白，就算我跟小其在一起，到最后我一定会伤害他的，因为他不是我最终想要的爱情。

出来实习的前些日子，爸爸不停的打电话过来问我要不要先回家待段日子，并一直往我的卡上打钱，我很坚决的拒绝了他回家的要求，回想起来，大学这两年多，我打回家的电话屈指可数，每次的原因都一样，要钱。

亲情对于我来说早在上初中的时候就已经葬送，小学之后我从未真正的享受过爸妈对我的爱，他们更多的时间是放在争吵打架上，而我和弟弟早就被遗忘在某个角落独自生存着，所以我对他们没有爱也没有恨，因为已经麻木，也许是我读书后的离家带给他们一些反思，但并未带给我任何思念之情。

爱情，自从有了阿毅的这段前车之鉴，我便浮游于世，什么都不愿意当真，什么也不愿意认真。爱情的酸甜苦涩我都一一尝过，人说初恋最难忘，我想我也是的，只不过现在我能记住的都是阿毅带给我的伤害，也许在往后的某一天，我会回忆阿毅曾经也带给过我的欢乐。

亲情与爱情都重重的创伤了我，也湮灭了我对它们的渴望，剩下的我只有将所有感情寄托在友情上，小其还有我那几个疼我的室友。

出来工作这么些年后，什么都在变，唯独我和小其的友情没变，尽管我再交了形形色色的男友，但在安静的深夜，我想倾诉的对象也只有小其一个，我可以任意时间给他打电话，他都会接，即使已经休息半夜他也不会有怨言，当然他这样对我，我也会同样接受的。

今年回家过年，我发现小其变了，以前不管我怎么任性他都会依我，这次我因为其他朋友晚了去见他，他却走了，为此我生气了一小段时间，直到他情人节来电话，我放肆的骂了他一通，之后我们之间便减少了联系，六月底我带着兴奋去他的城市看他，结果他竟然因为没空而没出现，为此我的确非常的生气，可他居然不在意，十月的某一天他主动找我聊天，我的态度很不好，结果他说出很多让我难堪的话，我知道那一刻他不是生气之下冲动说出的而是有意故意的，我忍受不了这样的冲击，发誓从此与他成陌路人，结果我删除了他的电话与qq。

我曾经以为我和小其的感情会永远的天长地久，即使我们已经各自为家，前些时日看了一篇报导叫第四者，我觉得我们的感情就像第四者，彼此找到心灵的倾诉，但不越界，不对对方其他的生活产生烦恼与威胁，但是他选择了结束。

在外出工作这么些年，爱情与友情渐渐的离开了我，亲情却似乎眷顾回了我，父母也许是察觉自己错了，现在把所有的精力都放回到了我和弟弟身上，我们一家四口儿时的快乐情景再次复现，不管是错觉还是真意，我愿意回到那时一家和睦的情景。

很多人都说人总是在失去之后才觉得可贵，才懂得珍惜，近日我也一直反思着，是我不懂得珍惜所以一切才会离我而去，但思考后的结果却告诉我自己。

不是我不懂得珍惜，而是我太懂得拥有与失去，所以我太懂得珍惜。

我从来都知道哪些是自己要的，哪些对于自己来说是珍贵的，比如说与小其的友情，我从来都是非常的珍惜，他对我的付出我铭记于心，我赠回于他也从不愧于心，我小心经营着。譬如我与阿毅的爱情，我珍惜着珍藏着，他对我抱着难以舍弃的思想却又将心给于她人，但我仍是珍惜与他的每分每秒。

有人说我对感情就是太过于理智，所以才会被感情拖累，因为太明白自己哪些该做，哪些不能做，以至于根本体会不到爱情冲动时的惊喜与兴奋，也享受不了爱情带给人们的太多意外，因为我从来都是把道德与爱情底线守得很死的人。

从我懂事以来至今，十几年，我花了这么多心血建立我自己的人生圈，努力创造我想拥有的，珍惜我已经拥有的，可是尽管如此，我还是在自己某些不经意间，悄悄的失去了很多我认为重要的东西，一样一样的失去，一次一次的心痛。建立如此之艰辛，毁灭如此之易，我和阿毅的一年半的爱情因为他的一个眼神一个动作就被彻底毁灭，我和小其十年的友情，因为他的一两句话便被彻底打破。

我重重的叹了口气，望向窗外那一抹翠绿，笑了笑，新的生活新的感情正在新的一天中在创造着，而我却不知道我该珍惜还是该放任。

-全文完-