一直以来都不大明白自己的生活，总是不经意地被它捉弄。寂寞又耐不住寂寞，空虚又不甘空虚着。试着捕捉繁华间短促的间隙，停靠一秒疲惫的心，却总是找不到归宿，流离失所。曾经的快乐，单纯透明，无所顾及。是什么让我蜕变，对未来从未这般迷茫过？我不知道选择是否有错，但即便是颓废，也是静静的，至少可以缓冲。

从前喜欢抱怨，抱怨生活的不公，生离死别的悲伤，贫穷的代价。十五岁前两三年是轻狂的，有些不知道天高地厚，凡事总要理个明白，争个输赢，否则绝不罢休。我就那么固执地以为世界上任何的事情都得有个了断，以为自己的看法都没有错，即便错了也从不承认漠视的眼神。尽管现在时间仅仅过去了一年，我却觉得仿佛经历了一个世纪那么漫长，我改变了太多。十五岁是我最容易冲动的年龄，那时的思想还很混沌，常常感情用事莫名其妙的生气。就那样等我清醒过来，好像自己的花样年华都已经远逝，青春那么残酷，而十六岁的我回想起来泪留满面。几乎是一夜之间，我改变了，变得不再倔强，意识里多了宽容两个字。怀旧，伤感，情绪化，凡事总是先替别人想，我不明白为什么与这个世界那么格格不入的我突然柔软了起来。想了很久才找到了一个似乎最合适的理由，因为经历了一场生离死别的悲伤，或许不仅是对生死还有更多的世故功利淡然了很多。现在的我消失了当初的种种奢望，破灭了很多萌动的憧憬，当初那么疯狂地崇拜春树另类的文字，现在却有些莫名其妙强迫自己鄙夷她的玩世不恭。其实我很束手无策，这些都不是我想要的状态，没有个性，因为世俗的束缚我不得不舍弃太多无所顾及的追求。那个善良有些神经质的女孩哪儿去了？我开始喜欢写曾经的反叛，但是成了旁观者的心态，不愿意再直面那些斑斓色彩背后的苍白。是不是太虚假了？我讨厌这种为了适应周围而世故的改变，为了让自己收敛个性，我拼命的看容易让人感动的书。呵呵，想来觉得可笑，现在看到《圣经.诗篇》里的句子：我在困苦中，你曾给我宽广　，我也要体会半天。不明白现在的庸庸碌碌，除了跳舞，写作，上网发帖,漫无目的。颓废的我早晚要死掉。

我不止一次的问自己，怎么释放？怎么摆脱？看到这个痛苦的社会我又不得不隐忍这些不现实的想法。80年代生人就是这样用反叛书写青春，携带着自己的叛逆和个性呼啸而来。看到自己的帖子在论坛上被年长一点的人骂得不象样，说我的文字轻浮，浅薄，玄虚…　呵呵，真的无言以对。我改变太多了，是吗？这难道不好？我的青春，我的命运，告诉这个单薄的孩子她的迷惘和流离失所。我一再告诉自己我是不幸之中的最幸，这样的时代成全了我的梦想，没有历史沉疴的羁绊，我不用考虑那么多旁人的眼光。我就是我，我可以肆无忌惮地穿梭在任何一个论坛里宣泄自己的不快，对所有的鄙视一笑而过。有时候，真的很想回到那个有奢望的年代，追寻甚至有些狂妄的理想。羡慕春树的“勇敢”，我也想要写书，出版，不止为了宣泄也为了让我眼红的收入，获得了一切就可以尽情去做喜欢的事情。就算这种想法太简单了，我也固执的将它继续。我真的蜕变了，一层又一层，反反复复。青春太残忍，那些轰轰烈烈的年华已经死去，泪水氤氲在薄薄的日记里，模糊了一段淡兰色的梦。

用两天的时间结束感情里所有的羁绊，我要全新的开始。我总是这样安慰自己向前，向前，别停留，为了梦想我必须抗拒很多眼前的诱惑，成全我想要的未来。但是相信反叛是骨子里的东西我不想丢掉也没法强迫自己改变。我的色彩很明了，曾经那么坚定的在无数论坛上宣誓，除了自己不会再为任何人或事改变，现在也不得不因为梦想而顺从。这也许就是年龄的增长造成的蜕变，我不想可以去更改，也许这就是我成长必须的过程。困惑也好，迷茫也好，相信总有一天我会回到正轨，开始自己全新的旅程。

蜕变也是新的开始，不是吗？　

本文已被编辑[素衣娘子]于2004-10-28　4:27:11修改过　

-全文完-