明明有强烈的表达愿望，而一旦手指触碰到键盘，那些想法儿就像泡沫一样碎裂了，再也不能弥合复生了。或许，只是最近的事情太多了，自己老是被动地被事务赶着走，而非提着它们走。调整，调整，再调整……我突然发现自己拖沓在某种恶性循环中，只是在疲倦的意识层面高呼前进，而双脚却在泥泞中越陷越深；突然发现自己又在无视心灵的呼声，做事又失去了章法，总希望在刹那间把美好的品质毕集于己，于是不放弃任何能够使自己“卓越”“高尚”的机会；不懂得拒绝和舍弃，于是乎焦头烂额，不知宁静闲适为何物；突然发现，自己又在清醒之时，迷失了自己，发现那平和超脱的自己在萎缩凋零，焦躁粗糙的自己在膨胀，仿佛自己已经踏上登基称王之路，一副不可一世的神气。我痛恶自己的愚蠢与狂妄，不能忍受这种虚无浅薄的成就感。然而，我必须得与自己的魔性共存，虽然我一直渴望彻底打垮它。或许，我首先要做的，只是把时间管理好，那些不重要不紧急的事情，趁早都甩得远远的，再不能妄图一网打尽海中珍了；那些无法改变的事情，也不能总是耿耿于怀了。

很多事情，只能慢慢来了，急躁只能使我更加愚蠢，把事情搞砸。而放缓说话速度，或许可以作为一个突破口。有时，自己都搞不懂自己大脑为何能转那么快，而嘴巴似乎也不甘示弱，也以惊弓之鸟的速度狂奔。结果常常是自己慷慨激情，滔滔不绝，别人却一脸茫然，不知所以。而最让人感到好笑的是，有时大脑突然断路，自己竟也不知道自个儿刚刚说了些啥。这反映在我的文字里是，就是凭激情和灵感写的东西，在精神头不错时，则出奇地好，精神不济之时，最多只留下只言片语的光华了。所以，我的这种个性较适合写作诗歌短章。然而近来，奇怪的是，那些能够贴切表达自己的诗篇，往往是些自己也不能用常识和逻辑来解释的文字。而这些文字，多数情况下，只会受到个别很喜欢现代主义诗歌的朋友们的欣赏，但这样的诗友目前还不多。更重要的是，文字于我，是沟通内在与外界，尤其是朋友们的重要桥梁，一旦失去了朋友们的某种应和，我就忍不住怀疑自己走了邪路——以故作高深的稀奇古怪来糊弄别人，也糊弄自己。这种困惑，常常使我在写作方面的探索摇摆不定，或许我必须要像穆旦海子们那样，要决绝地告别艺术的昨天，以便更直接彻底地拥抱明朝的红太阳。然而，我真的走对了路吗？不一定。可是，若不能大胆地尝试，我就永远不知道这条路是不是邪路了。

或许，上天是想要再次考验我，在给了我一个别样的“2008”后，他又要送我一个繁复的“2011”。2008年，在我的心理历程中是极重要的一年。那年发生了太多的事情，大部分都不直接与我相关，但每一件事情几乎都深深地印在我的心底。是它们，使我大踏步地走出了浪漫主义的自我抒情的小天地，是它们使我找到了另一个侧面的自己，从而更进一步地认识了自己。而2011年则有太多的悲欢让我去咀嚼：有百折不饶，终于梦想成真的喜悦，有得交高朋的会心，有玉树芝兰广植于庭的欣喜，又有死亡的近距离威胁与恐吓，还有义愤填膺，但终无可奈何的悲愤，又有世事如烟必成虚化，但又不愿放弃抗争的不甘，还有那远方的完美世界，悠悠的历史尘埃……

气温渐降，秋天越发深沉了，而春天的故事也许就要上演。新的可能性逐步变得明晰，永恒的困惑还会不期而至的袭来，我要渐渐习惯心灵生活的风波，让那颗远游的心，一直保持着狂野的进取精神，但又不会把宁静的港湾遗忘。

秒针还在移动，时间将以她自己的方式，怀念每一寸光阴，包括那些被世人遗忘的片段。而有些个体有些时候，或者可以成为那位健忘又怀旧的时光女士的贴心秘书。

2011.10.23草于三环公寓

-全文完-