今天的一天，很累。

今天的课上的真的很痛苦，虽然只有两节法语课。

没想到开学第一次的法语课，法语老师竟然又拎来她的破笔记本电脑，给我们放法语歌曲和视频。三十多个大活人，围着一个十几寸的小屏幕，真是想死的心都有。后来我开玩笑说，不如出点班费，一个人买一个放大镜来更好地看她的小笔记本屏幕。然后再配一副助听器，因为没有音响，风扇的声音真的很吵，所以听不清楚。可能是我智商太低，我真想不通为什么那么多多媒体教室，她就不舍得用呢！

本来以为教法语的老师应该是一个儒雅的男老师，像《一帘幽梦》里的方中信那样，可是没想到去年见得竟然是女的，而且没有我欣赏的那种气质，让我对优雅的法语有点失望，也许是我有太多的期待。

我在此声明，虽然我决定以后好好学法语，好好考试。可是，这样的法语老师，我以前不喜欢法语老师，现在不喜欢，以后也不会喜欢。

后来中间还没有下课，到了放学，刚搬回逸夫楼，就让打扫卫生，有点窝火。而且天空从早晨一直阴沉着脸，后来燥热，闷得很，上课又听得乱七八糟，真是快疯掉了。

中午吃过饭，她们说宿舍里的人要一起去市区的钱柜k歌，我说，你们去吧，我有点累，想休息休息。一个上午过成这样，真的足以搞坏一个种好心情，而且我本来心情就不怎么好。

其实，一般宿舍的集体活动我还是很积极的，因为我们与彼此相遇都不是永久的，今天我们可以聚到一起，不知道什么时候也会再次分离，然后此生再也不见，能珍惜的还是要珍惜。可是我最近真的活了很累，所以今天就倔强了一回，没有迁就自己的感受。然后就很奢侈地睡了一觉，一觉睡饱，打算去图书馆看小说。后来跟我预想的一样，在既定的时间醒来，只是醒来的时候满头大汗，觉得有种热感冒的预兆。这个暑假的折腾，觉得身体差了很多。

后来她们没有去市区，而是去了西门的一个地方，叫避风港，是个温暖的名字，可是我没有感觉到丝毫的温暖。反而我又想起了另一个类似的名字：避风塘。是高中时学校门口的一家奶茶店，我和几个好姐妹那时候经常去。后来就都离开了上了大学，两年多了，可是它依然健在，还有盛世王朝对面的姐弟俩土豆粉，虽然一直在涨价，可是依然健在。只可惜，一起玩儿的那些姐妹很少再见，也许以后的机会更少，从此，便天各一方，老死不再往来。

有很多同学，毕业了工作了，只有在网上偶尔遇见。昨天遇见了张，他说看到我写的文章很感动，我说都是瞎写，不过写的时候很认真。他说我变谦虚了，我说没有。对于他，在我还没学会谦虚的理科的时候，关于我的学习，他的帮助，我一直怀着感恩的心。而后来很少遇到这样的同学，更不用提异性了。跟他聊天的时候我想起了，风儿、沙沙，和乔乔，我竟然没敢提。

我们只是简单地寒暄，我问他怎么一直在问我，你好吗？他说好。我竟然只说一句，那就好。完事，呵呵。也许就像歌词里写的，当我们回头相视一笑，成熟的心有一点点苍老，很多的伤痛都已经忘掉，记忆里剩下的全是美好。

除了洁净的空气，我在这儿两年多了，一直没能喜欢上这个小城市，也许是我有点爱无能。可是我觉得这个城市快节奏，热衷消费。我不喜欢它，也许是我心存偏见地以为这个城市的居民跟它一样，速食，薄情。

纵观身边的种种，觉得好多东西，包括感情，就像速食面，好的快，散的也快。还没意识到什么原因，不知道什么时候就丢了。虽然我没有在2路公交上丢过东西，可是好多同学的钱包和手机都丢了好几次。还有次在市区发现有人伸手去我兜里掏手机，还好我意识到了，没丢。从此，我便相信了世界上真的有扒手，所有电影并不是都是骗人的。

最近该小城市又趁开学的机会，纷纷涨价，而且只涨价不涨质量。我有时候就邪恶地恨恨地想，负责这方面的人真的似乎都该死！

然后去文学书库找昆哥说的铁凝的《永远有多远》，其实这本书我一直都知道，但是却没有想看的冲动。跟铁凝比，我还是喜欢迟子建，虽然这个黑龙江的女人比那个河北女人惨了很多，虽然她丈夫死于一场意外的车祸，可是到最后，她们的爱也没有死去。提到这本书，还是因为那句我发的心情“很久有多久？”这是一句反问别人的话，只是他没有回答，因为我知道他也说不清了。因为他两次用到“很久”这个词，可是表达的意思应该是相反的。

后来很快找到了这本书，然后随手又拿了一本张小娴的散文。其实我现在已经不敢看她的书了。因为曾经有人跟我说，你不要老看跟你思想和写作一个路数的作家，那样会越陷越深。我深有体会，她对爱情的透彻、冷醒和绝望。

有的人被爱所伤，从此便不再信爱。有的人还没有遇见，所以就长成一棵薰衣草，等待。可是我却是一棵不相信爱情的薰衣草。就像有人会喜欢吃没有草莓的草莓蛋糕。

跟我说过最动人的誓言的是一个五岁的小女孩，有一天我陪她玩儿，她正在银杏树下采白色的小花儿，她就突然说“我长大了，要和小黑妮儿结婚。”我说：“为什么呀？”她说“因为你是我最喜欢的小黑妮儿呀！”当时我就想，你真会讨好人，不过，你也不问问我愿意不愿意和你结婚，真是霸道。

其实从小到大，我没有带过孩子，小时候还很不负责任地天天跟弟弟打架。不知道为什么那小丫头，整天整天地说，最喜欢我。其实宠她疼她的姐姐，不止我一个，还常给她带好吃的。结果她老说最喜欢我，只喜欢那个姐姐一点点；还说我对她很好，那个姐姐对她有点不好。结果，搞得那个很疼她的姐姐又吃醋又伤心。

她还常搂着我的脖子，说我最漂亮，然后我便笑。

因为原因真是让人哭笑不得，仅仅是因为我那天穿了裙子，而且是她喜欢的粉色。

这个小丫头放肆的很，有天卷发拉直了，没有扎头发，散着去陪她玩儿。她说喜欢我的头发，希望也跟我一样，可是才过了一会儿就说像个疯子，好吧，我说等你像我一样的时候，你也是个小疯子，然后我们真的像两个疯子一样笑。

后来又一次带着她玩儿，听她妈说她一直说长大了要嫁给何大为，我当时笑了笑，没有跟她妈说她以前跟我说过的话。何大为，是一个跟她玩儿的很好的小朋友，她的同班同学，跟她玩的很好。又一次，我还见过那个小男孩，很白净。那次那个小丫头说，何大为，这是我姐姐。当时那个可爱的小男孩就说，“姐姐好”。我也很礼貌地回了句，“你好。”然后我真的觉得他长大了肯定很清秀，是个王子一样的男孩子，后来我们就一起玩儿，那天我也很开心。可是没想到，有一天竟然和我喜欢的小男孩成了情敌，呵呵

有点跑题了，呵呵，非文学专业借文学书库的书只能借两本，然后我去楼上的外文书库去查翻译老师留给我们的课外作业，我们的小组分的是怎样理解建构主义的翻译学？可惜我看遍了所有，那个小书库只有一本讲翻译理论和实践的书，里面有一个章节讲的也不是这个，而是解构主义翻译观，然后我想，难不成要我去对面的综合书库去那些破书堆里扒关于翻译的书，那个时候已经五点了，然后我想，算了，反正是周末，明天再来。

路上遇见了一个熟悉的老师，我微笑着打招呼。她过去之后，我突然觉得有点恨自己，不知道自己竟然什么时候，已经学会了伪装，戴上了这张微笑的面具。因为前不久有人说我不高兴的时候常拉长脸，当时我还反驳，我又不是卖笑的！

其实，我也不想记录一些东西，不想做个透明人，让别人知道我生活的点点滴滴。但是这是我剩下的最后的排解郁闷的方式，所以我写过的东西不会再翻，丢就丢了，存放着就放着，无所谓。所以我从来不会撕信纸或者手写的日记本。其实再会伪装的人，也骗不了自己。我也想像以前一样倔强地骄傲的活着，可是已经没那么单纯得可以委屈自己了，而且不见得生命里遇见的人都是善类。

后来去银杏树下坐了很久，抱了一摞子书，一个字也没看，烦的很。有的事情已经说不清楚。

我常常一个人，一句话也不说，能在石凳石桌旁边坐很久很久。

脑子里闪烁着一些诗句，忽明忽暗，始终不够完整，很凌乱：

爱碎落的脆琉璃

化成砖红的彩云落在灰色的天上

像燃烧的炭火给予的烫伤

拼不出完整的画面

忘了故事是怎么开始

忘了你是怎么出现

只是一个瞬间

荒芜的戈壁滩

你突然出现在我面前

牵着我的手

说要一起走到永远

可是永远有多远

黄昏的时候

我形只影单

从此失语

我的裸足

趟过河流

此岸到彼岸

这便是到了永远

《永远有多远》还没有看，其实，从书架上拿下来的那一刻我就想：永远很遥远，能到天涯到海边；永远也不远，可能今天还在互诉衷肠，明天就是形同陌路。听某个人喜欢说“很久”，可是我不知道“很久”是多久。我不问永远有多远，因为我知道永远不远。永远，只是爱恨在流转，一念之间。

然后去吃饭，回宿舍。电脑还没弄好，真是麻烦昆哥了，而且即使好了，现在校园网不能用，电脑依旧不能上网。

脑子很乱，觉得很闷热，换了裙子又出来，扎起马尾，趿拉了一双拖鞋。

裙子，没有兜，我也不想用手拿了，出汗。

后来索性手机关了，什么也没带。

-全文完-