我所玩的游戏，叫假面舞会。

－题记¬

不知道从什么时候起，我开始习惯旁观，静静地看，可以那么的云淡风轻，那么的自然。那一张张假面在忙着自己手头的工作，没有谁会在意这一双平凡的毫不起眼的眼睛在盯着他看。所以我在熙熙攘攘的人群之中穿梭，走进去，再出来，毫发无损。

真该叫他们看看，当我坐在观众席最好的观赏位置的时候，我想。那么他们就知道你有多辛苦。因为那样他们就可以知道你为了台上的几分钟付出了多少，你挤出了习惯午睡的时间，一遍又一遍地说着同一句台词，一次次地柔软那僵硬了的微笑，你不敢换个姿势，就那么站着，一个姿势，我看了都有点心疼。有时候作为观众真的很可耻，总是要求华美和能震撼自己的东西，他们不需要付出，只需要带上自己的眼睛和耳朵就行了。但是大部分人的眼睛并不雪亮，耳朵也不一定好使。

我突然悲哀的想，真正的表演无观众，使得，真正的投入是个过程，可是这个唯有经历着晓得。你的投入是给观众呈上一场视觉盛宴，可是这个制作的过程，观众却是缺席的。而我，是个例外。我静静地看，看到了整个过程，不为别的，因为你，我一直都在。甚至，有时候，我会客串一下幕后工作者。

午后的阳光，慵懒而又稀疏。我睡醒了，听着喜欢的音乐，摊开小说，却不想看。看了一下手机，心理学的上课时间快到了，我恨恨地想，不知道这次看心理访谈还是电影，然后我收拾了桌上散乱的东西，抱着很少看的心理书，离开了宿舍。还没到山下，我在楼下遇到了回来换衣服的你。你知道我讨厌这样的公修课，你拉着我上了楼。我看着你换衣服，你向我抱怨穿上礼服后的小瑕疵，我笑，真的，台上灯光那么暗，观众又那么远，看不见的。你想了一下，半信半疑的朝我笑笑。然后，我就被你连拉带拽的提到了彩排的演出厅。

台上有人正在彩排，你被叫去化妆，我找个位置，在角落里细细的听。片刻之后，你唤我，我回头，你竟然像变了个人。也就是那么简单的两笔眼线，涂上眼影，不消浓妆艳抹。你像往常一样对我微笑，可是竟然多了一丝妖娆和邪魅，我不习惯，因为那一丝的嬗变让我觉得有点儿陌生。也许，是我们习惯素面朝天。我说挺漂亮的，委实，挺漂亮的！

你唤我的时候，我在前排最好的位置看开场舞的彩排。开场舞，最初是带着面具跳的，后来闪光灯灭掉，舞者趁机摘掉了面具，青春活力漾在一张张脸上。可是戴上了同样的面具，穿的是同样的衣服，面具上同样凝固的表情，让我分不清谁是谁，事实上，这个舞蹈某次排练的时候我看过，除了沙哑，还有几张叫不上名字的面孔。而，这一刻，我盯着那冰冷的面具，看不到背影，竟然不辨男女。

在这种状态中停留了好久，等到正式演出接近尾声，我还没有从那种感慨中走出来。还没到你的节目上演，除了那一张假面，我把其他的节目忘的一干二净。

我低下头，下一个节目是朗诵《天使的翅膀》，父亲、女儿、旁白三个角色朗诵，我听的明白，是一个缺少母亲但不乏母爱的单亲家庭，父亲努力培养孩子的独立，但是她也不缺少母亲可以给的温暖，最后父亲患了绝症不能再陪伴，然后弥留之际。盛满了照片的幻灯片一张张切换，从婴孩到童年到少女再到成年，其实照片并不美，可是那场景是学校周围的景物，虚幻又真实。旁白和父亲的对白，原词我记不清楚了，突然就想到了谁说的一句话，这个世界给你承诺并践行承诺陪你到不能陪伴的男人，便是父亲。被震撼的那种感觉残留了很久，不知道触动了哪根敏感的神经，那感觉让我几近哽咽。可能我想了很多，往事或者是触动自己的事，鼻子一酸，也可能是感冒的原因，不太舒服，镜片下就多了两条无声流动的小河。我把手伸进包里拿出纸擦掉，我不知道我怕不怕被别人看到，这又有什么，反正，我不认为流泪是一件很没出息的事。

是的，我哭了。突然想起和你在一起看恐怖电影，你尖叫，然后惊讶地看着面无表情的我，说你咋没反应呢。我说，我知道那画面是假的，没感觉。你说你不是麻木不仁就是反应迟钝，呵呵，我说，嗯。可是我对声音并不免疫，也许我人类的语言即使不能听懂也能通灵，有声音的时候，假的东西真的可以以假乱真了。也许，我只是在某些场地没感觉而已。

我回头望观众席上的你，竟然被后面的人挡的严严实实。我低下头，平复了一下情绪想，如果我也戴上妆也坐在观众席上，会不会看到这个朗诵，想到一些东西然后弄花了脸呢？也许，演员席的视角是最不好的，这个场景你根本看不到，也许你听到声音并无反应，就像我对画面一样。

你准确表情登台，一切恰到好处，像整个节目一样，里面的瑕疵，第一次看的人根本领会不到。或许，这已经够完美了。

曲终人散，回到山上的我们的小窝，如我所料你和她们一起合影留念。我看了你一眼，妖娆无比，可是在演出厅的镁光灯下竟然看不出来。而且，在演出厅不是合影过了么？都是女孩子，我知道你小小的心思，你那小小的天真的虚荣呵。我想说点什么，但是终于没有。因为有一天你心情不好，我跟你说过，当你无法做决定或者有人影响到你的判断力的时候，你不要相信任何人，也包括我，你要相信你自己。那时候你大笑，说，你喜欢我赤luo的真诚，也恨我赤luo的真诚。我说，我知道。有位名人说过，真诚是一把刀子，扎哪儿哪儿出血。你笑，是不是你自己说的，我说不是，真的不是。我当时真有点郁闷，我有那么自恋么？自称名人啊，呵呵

说实话，虽然午间不冷，可是早晚温差那么大，这晚上恐怕也只有3°、4°吧，室内可能会稍微好点，可是我真的担心你会感冒。可是我能说什么呢？无论我说什么，势必会影响你的心情，也只有作罢。洗刷完毕，五楼窗户的缝隙里透着寒气，我打开再关紧。然后，掀开被子，把自己卷到里面去。

想起来谁说过女孩子小小的虚荣心有时候会成就一个人，也可能会毁了一个人。我又想起了英文话剧《项链》，真的，玛蒂尔德那种虚荣是要不得的，付出的代价真的也是太大了。突然想起他们表演的时候出现的简单的语法错误和单词错误。那一刻，我都惊讶，这经久不用生了锈花的脑袋竟然可以对英语这么敏感，真的邪了门了。

允妹打来电话，说不打算考研了，迫不及待的想工作，我笑了。我说，没有人比我更想离开学校。不是因为这个学校本身，我会厌倦所有我呆的学校，因为我厌倦了做个没用的学生的生活。后来，放下了允妹的电话，我想也许允妹说的是对的。毕业不远。

十点多，我关了手机。缩到被窝里，头痛欲裂，还是没法入睡。

以前睡不着的喜欢听歌，你也听，然后你说很好听。可是你却不让我听，你说你的歌里太多的悲凉，听了容易悲观，我是说生命太冷寂，人总让人绝望。后来，我真的就不听了，给mp4大换血，没什么听的时候，我就像五年前一样，听飞儿的歌。那个时候，是喜欢歌词里的奔放和异国情调，以及飞儿很有穿透力并有生命的律动的声音，可是现在我也说不了要听什么了。头痛的时候，飞儿的歌也不想听了。

我的脑海里，还是那张冰冷的面具。于是我想，假面真的可以赢得真爱么？抑或，相遇的时候，他看见的就是假面，他只看见你半张脸的微笑，没看到另外一半流泪的脸。这就和花了脸的半面妆有什么区别？这样的邂逅，注定是没有结果的，或者说注定是悲剧。也或许，你点子兴，可以戴着面具幸福的过他一辈子，或者是两辈子，可是，我是个不相信奇迹的人，没办法。

我突然就想到和你的分离。我习惯早早的告别，也许到了那时候看到别人痛苦流涕你又要骂我没心没肺了。我习惯寻找个舒服的姿势睡觉，翻过身，你们还在拍照，我看到了上午带回来的泛读教材，又忘了预习。然后想到明天的精读，应该继续讲那篇a　dill　pickle　吧，也就是《莳萝泡菜》。一对单身男女的重逢，如你所猜的，是一对昔日的恋人，中国的作品里也有很多类似的相遇，大多与等待有关，两个人再相遇，要么一方结婚、一方继续单身，或者是都有了各自的家庭，好像两个都始终独身的很少。这样，好无聊的相遇！可是同性之间，像珍妮和玛蒂尔德那样的相遇，更是无语！一个落魄，一个潇洒，除了对比，不能写点别的？而且我想不通为啥，英美文学老是把男主人公的性格写的那么不堪一击。怎么可能自私到连昔日恋人都认不出来，而且爱插话的坏毛病怎么可能过了六年都没有一点改变？可能么？

我只喜欢课文开头的那句话。

and　then,after　six　years　,she　saw　him　again.

那之后，又过了六年，她又遇见了他。

勃朗宁有一首短诗：

他看了她一眼，她对他回眸一笑，于是生命复苏。

多么鲜明的对比，绝美的讽刺！

分别后六年，我们会怎样相遇？

我跟你说过如果以一种我不喜欢的方式相遇，最好，我们别再遇见。你笑，我也笑。

未来是一种未可知的幻像，也许在这个幻像里，分别后真的不会再有重聚。

安妮说，生命是一场盛大的幻觉。

在这场盛大的幻觉里，但愿假面可以捍卫真爱。

祝福所有戴着面具跳舞的。

-全文完-