其实不知道该写些什么，就像不知道该说些什么一样，我不知道我这样一个人在你眼里是怎样的，是一眼看穿还是难以理解，是在怎样一种情况下，你会选择了我，又是怎么一种情况下我又选择了你？像是冥冥中注定的，又像是东拼西凑恰巧的，一切的一切，我是个凡人，看不透……

其实我应该感谢你，也说不上什么原因，但从心里感谢你，也许这也是我答应我俩共度一生的一个原因吧？是你让我感受到实在的生活，那是双脚坚实地站在大地上的感觉。在过去的几年中，我不知道我一直在找寻着什么？以前不知道，直到这一刻我才明白，就像突然有了灵感一样顿悟。我明白了，看透了，以前我所追求的不过是一个眼神，一种感觉，一种虚无缥缈的东西……那一个我认为会让自己幸福的眼神，就像我多年前留言板上写的一样“我忘了哪年哪月的哪一日　我在哪面墙上刻下一张脸　一张微笑着　忧伤着　凝望我的脸……”在这几年中，我一直认为只有眼睛所表达的情感是我最真的，那些不经意的回眸中表达的是爱意吧？这是多么天真的想法，或许那些曾经我所看到的只是我想看到的吧？又或许我是对的，可就认为那些呆呆的眼神就能当饭吃、那些不经意的回眸就能令我幸福，那就大错特错了……

在没有你之前，我从来不知道，人要经历生活和婚姻，那都是实实在在的东西，在过去，我一直追求的完美只是一个虚幻，一个自己假象的童话世界。这也许就是别人说我一直长不大的原因吧，因为在我的脑海里住着一个童话，就算当经历了失败、痛苦、泪水，经历了生活的冰冷之后，我也许有了免疫，会学着要保护自己，但仍然会相信，每一个人都是好人，那些伤害我的人和事也许他们也有苦衷，也许大家都是逼不得已的……

突然觉得自己所受的伤害之大全部因为自己的想像力。心灵的创伤很难修复，那些伤害不是别人给的，正是自己太天真导致。天真的以为自己生活在童话里，所有的一切故事都是梦幻般美好的，全部都是公主和王子的故事，一见衷情、完美结局，以为巫婆脸上永远写着坏人两个字……以前十几岁长不在，现在二十几岁仍长不在，就像你说的，到了四十几岁，也许我仍然是这副德性吧？我也不知道……

那一天、那一刻，可能我再也承受不住外界的压力了，可能我再也坚强不起来，也可能我再也无法住在自己的童话世界里了，我答应了你，一个我从来都不会把他放在自己世界里的人，一个自认为只能是哥们的人，一个我会因为某事而跟争吵的人，再后来，就成了我的老公。我从来都没有开口叫过老公，也许你会不高兴，因为我能看到你偶尔的落寞…但，我想一直这样，因为我知道如果有一天我怕自己会爱上你，我怕自己的脑子，该死的脑细胞会把一切都幻想的太美好了，那么，等待我的会是什么？我不知道，就像我的心不属于每个人，也不属于我自己，它在大自然中一样，我的脑子有时也不听我使唤，我必须在我活在现实社会的每一秒中告诫自己，这是我的老公，这是我的家庭，生活是脚踏实地的，有欢笑也有泪水，我不想太甜蜜的对你，不是不喜欢你，只是害怕太好了，就不会更好！怕会失望伤心吧？我也不知道！

也许当有一天，我们白发苍苍的时候，你会仍然让我相信世界上有完美，有属于我们的童话，那时的我是最幸福的吧？傻到了最后。或者也许到那天，你给我的答案是生活是平淡的，甚至欢笑甚至痛苦，那么，我想我也会感觉幸福吧？因为我懂感恩，我明白了人的一生就是这样，我用一辈子才读懂人生，在最后一刻的时候，我想我会愿意说“我爱你”吧？因为，有你陪我，一辈子我想，我知足了！

你的妻子

-全文完-