你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

我知道你在等我，可是我不知道我在等谁。

我在这儿，你在哪里？　

——写给还没有遇见的你　

失眠。

失眠，失眠。

失眠，失眠，还是失眠。

突然发现，对着电脑，好像更容易失眠。

我整夜整夜地睡不着觉，对着电脑屏幕，脑子很乱。我不知道该干点儿什么，登着扣扣，听着音乐，斗会儿地主，浏览下网页，对着金黄、虚幻而又真实的向日葵，看别人敲下的文字或者做出来的美丽的照片。可是，抬起头的时候，对着窗外的黑夜，想，星寒月稀，该睡了，还是睡不着。

无聊，真是要命啊。

躺床上的时候，我常想，人活着真像个笑话。我们的交情不过相交线的一个点，这个点竟然会被别人叫做缘。难怪有人感叹，你我情深，奈何缘浅？

想着我们在熟悉和陌生人之间来回游走，陌生的相识了，熟悉的又陌生了。很多人大声唱着《最熟悉的陌生人》，却忘了我们原本就不认识的。不要怪命运弄人，因果报应，得得失失，轮回的结局，不过是回到陌生这个原点。

但是有时候想，如果这样相识一场，不如无意间邂逅，然后不着痕迹地消失的无影无踪。避免一切结束的最好办法就是避免一切开始。没有结局的开始，要扼杀，要阻止，不要让其生长，繁衍...

“在这茫茫的人世间，一定有一个生命特别适合你，她已经来到世间，等着你。为了找到她，你会经历很多事情，周游很多地方。终于，如电光一闪，充分成熟的呢找到了充分成熟的她，然后互相托付漫长的生命。”

07年我读了一年余秋雨，现在其他的都忘了，只记得他说的这段话。因为这句话既浪漫又有宿命的味道。不是怀疑余秋雨的人品或者作风，可是我总是怀疑，这段细腻且灵性的话未必是写给他妻子马兰的，指不定写给她的哪个红颜知己的。像元稹的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”很多人都认为是她写给他妻子的，但是有野史说那是他写给唐代才女、歌妓兼其知己薛涛的，我觉得这样的说法更有意思。因为好多事情的真相都是出乎意料，但又是情理之中的。

张小娴和余秋雨相反，凡是关于爱情的，只要是美好的期许，她什么都不信了。真不知道她到底被什么人伤过，而且伤的这么深。还是她自己太怯懦，不够勇敢...

可是谁又说过，我知道这个世界上冥冥之中有你在等我，只是我不知道你在哪里。

我在这儿，你在哪里呢？

这里，写一些和你无关的东西，把这些我认为好玩的讲给你听：

1

每每提起那天和你在一块吃饭，真是名副其实的笑话，我都不知道你是谁，或许是大一的小弟弟吧，因为以前二餐没那么多男生。你不认识我，我也不认识你。只知道我对面坐了一黑影，我都没看清楚你长什么样子，眼睛的余光知道对面坐了一男生，好像穿的是个风衣。就因为你无意间和我坐一起吃了顿饭，而且我们什么都没说，我还被她们当笑话，拿来开了两次涮。谁让你在其他桌子还有位子的时候毫不犹豫地坐到我对面，不过你吃饭挺认真的哈…

2

海苑，是学校古老破旧但是一脸茫然，我也急忙笑了笑。你离开的时候，又被他们撞见，她们问我你谁，我说我也不认识。

她们就像那次在餐厅一样，无论怎样解释，就是不相信。于是乎，我在没事儿的时候连着想了三天，想你是谁。难道是我某届的同学？哪届实际上比较繁华的内街。那天和宿舍的丫头们一起。不是聚餐，却是集体出动，吃过饭，我到马吉祥的面馆儿外，等你们出来。突然被你拍了一下肩，同时“嗨”的一声，并对我笑笑。我抬头望你，的啊？这脸竟然都没见过，不会长的下不为例，或者为所欲为一点，我真真是一点儿印象都没有。还是我在某次公共场合，比如公修课遇见的同学？还是同学的同学，一块玩儿的时候遇见的？不太可能，我又不是很突出，到哪儿都会被人过目不忘。然后，我想也或许是认错人了，可是这情况，完了之后，无论是男生还是女生，他们都会说“对不起，我认错人了。”可是这次没有，而且那笑也太神秘了，我突然想到了蓝紫色鸢尾的花语，诡异，神秘…

后来，偶尔我还会想，可是，结果还是未果。于是我得出一个结论，不管如何，就当我不认识你，你也不认识我。省得我没事儿的时候困惑。

可是，你到底是谁呢？之前又是怎么回事呢？

无解了…

3

谈不上青梅竹马，不过是在你和我都不懂事的时候，一块随家人背井离乡，去很远很远的新疆。在不太懂事的几年后一块回来。初中的时候吧，你回家读书，我们分开了，越来越大就越不想去姥姥家，后来你没再来，于是就好久没有见面，至少也有七八年了吧，后来，听说你去当兵了。这个年底，逢小方哥的婚礼，你才来了。你唤我，笑着说“**，你还认识我不？”有点当年迅哥儿见闰土的味道，我说：“当然，哪儿能不认识呢！”其实在你问我的时候，我才认出来是你，之前我看到有几个身影在我屋儿和弟弟的一起玩电脑，没有想到会是你。像人群中一样，我总是不经意地路过，目光不会多停留几秒。除非心情奇好，才会和她们一起，对遇见的帅哥评头论足。我听见你说话的时候，抬头，有一丝惊讶，几秒钟后，我从你的脸上看到儿时的你残留的轮廓。

你黑了，瘦了，小时候的小男孩的娃娃脸已经开始像一个成熟男人蜕变。这个场景，像极了那次时隔六年见到二哥，那时候我还在高中，我简直不敢相信眼前的那个瘦高个儿就是二哥，因为几年前他走的时候还是小孩子。他问我学习是不是很累，为啥我们都长高了，我没有呢，我笑，可是鼻子一酸，泪在眼眶里打转，不知道什么滋味。

不知道你那样问，是因为你感觉我变了，像我感觉你的变化一样，或者陌生了也或许是其他的原因。中午的时候，我见了你妈，我叫了声“姑”，她说：“**，你还认识我啊？你现在咋变那么漂亮？!”我心里很美，但是没有因此冲昏头脑，我礼貌性地笑笑，很客观地说：“没有了，跟以前一样，呵呵”我一直感觉自己没有变化，甚至一点都没有，也许有的变化像他们一样，需要分开多年的人一眼才能够看得到。也许，我也跟他们一样，在不为人知的甚至自己都觉察不到的蜕变。

也许骨骼拔节的声音，是有的，像花开时的声音一样，我们听不到，花儿却有痛感。好像谁说过，成长是疼痛的。

4

深夜，依旧失眠。

你问我怎么还不睡，我说睡不着，你呢？你说在喝酒，一个人。你还说你习惯每天睡觉前喝两瓶啤酒。我说，如果每天都加量少许，时间长了都能练醉拳了。我尽量使语气幽默，可是突然悲哀地觉得像极了多年前看见你时不自然的微笑。不知道你过得怎样，也不敢直截了当地问，怕你说“这样问我干嘛”。前几天，你说你的表弟最近结婚，聪明如我，定然知道这事和你的生活，和她有关，也不好再问。我干嘛还要再问呢。

你们都大四了，眼看着就毕业了，大家都在忙工作。我和你至少也有四年不见了，除了在网络上还能遇见，不知道还有没有机会再见。我那天要了你的手机号码，可是，我知道我不会跟你发短信，更不会跟你语聊，这是我最后的一点可怜的自尊。后来想想，我干嘛问你要呢，又不用，等它成空号啊，真是脑残了…

喜哥哥说：“美女和青春一样，随着时间都会贬值，哥表示淡定！”我说，嗯，帅哥也一样。帅，也会过期的，大多数帅哥的帅只能保鲜在他们年轻的学生时代。曾经多少女孩子为了所谓的爱情寻死觅活地拜倒在他们的西装裤下，可是一旦生活稍微安定，就是横肉满脸加啤酒肚。想象年少时的容颜，对比起来，真的很雷人，俩字寒心…

多说几个字，千滋百味…

也许，多年后的某次聚会，某个当时的大众情人，不管是美女还是帅哥都会成为茶余饭后的谈资和笑料吧。

高中时我就说过，所谓的传奇，换个角度说就是笑谈…

我的生命里，有你，真好！没有你，更好！

所以咧，姐也表示淡定。

5

在论坛，你从我身旁经过，看到了我的文字，记住了我。后来，我也记住了你，喜欢听你讲一种与众不同的生活方式。我不只是只有羡慕，真的是望尘莫及。像所有平凡的相识一样，没有什么惊异之感，和所有虚拟而又现实的相遇一样，意料之外，又在情理之中，总之，甚至带点小尴尬。呵呵，本科生，研究生，以及博士生中间差了多少，我不知道，也丈量不了。传说中的美女高材博士生，我算开了眼界了。

总总原因，你放假之前回到学校，我们匆匆相见，然后别离。你在我离开之前离开，回到我们的家乡。之后，我再回学校去，而你不会回去了吧。我突然间想，不知道下次我们什么时候相见，也或许，这辈子都不会再见了吧。我这样感慨道，你又无语。君子之交淡如水，我不感到遗憾…

当我再回到学校的时候，晚上，在回宿舍的路上还会抬头仰望你做实验和光谱分析的楼上的实验室的灯吧。只可惜，里面不再有你。当我看似忙碌地度过一天，闲下来回到宿舍看到你送我的小毛毛熊，会想，我又没有好好学习，虚度生命，慢性自杀，真是该死。

然后会想到你离开的那天因宿舍没人，而托其他宿舍同学把熊交给我，我看到它时，笑着给你发信息，说等我回宿舍的时候小熊的初吻早没了，因为宿舍的丫头们都很喜欢它，争着吻它。我能想象到你看到信息时很开心的样子。因为，你说你不懂女生，不会买礼物，回家的匆忙，胡乱买的。我不置可否。几年前，我决意不收别人的礼物，那之后，再也没收过，可是你的礼物我收了，而且我很喜欢，谢谢！

家里太冷，你感冒了。当我坐在电脑前准备写这些东西，正好是关于你的这段的时候，我看了一下时间。还早，你应该还没睡，于是给你信息，问你“感冒好点没？”信息出去的那一刻，又来了一条信息，我被吓了一跳，你习惯性地问，“傻妞，睡没？”这是你独特的问候方式，我迅速地回复，“好巧啊，我的信息刚过去。”你说“啊？莫非心有灵犀？”我微笑，暗暗地想：我想到你的时候，你也在想我，这应该算一次心有灵犀吧！

弘一法师说过：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺天涯；问余何适，廓而忘言，华枝春满，天心月圆”。

写给君子之交的你。

6

你的扣扣老半夜还在，而且，通常你的扣扣在的时候你也在。所以，我知道你习惯夜晚学习，因为你说这个时候你的脑袋比较清醒。所以，只要不太忙，你的扣扣都会亮到凌晨三四点。不知道为何我们总有那么多废话，我们有一搭没一搭地能聊到子夜以后。我能想象得到你坐在电脑前，一边看书，一边和我聊天的样子。这边的我在等你回我的话，可是你总是被书本里的知识深深地吸引，沉浸下去。我等得不耐烦的时候就会抖一下你的窗口。你马上抬头和我说几句话，然后再低头看书，我想象着你的这一系列动作，然后在这边的电脑前偷笑，有恶作剧的小快感，可是还带着打扰你看书的愧疚。我跟你说，我跟你聊天的时候，比上课听老师讲课还认真，你笑，我想象着你得意的表情，我也笑，然后隐隐地感觉到一丝悲哀。

有时候，在电脑前坐的太久了会浑身冰凉，实在太冷了，我就告诉你我困了，马上钻进被窝。可是许久，都感觉不到电热毯早已暖得热烘烘的被窝的温度，因为我早已像一只冻僵后没有体温的鱼，知觉已然麻木。这个时候，我想起了在湖面结的厚厚的冰上冻僵的丑小鸭，后来他被农夫救了，然后苏醒之后就变成了美丽的白天鹅。

钻进被窝，我还是睡不着。再也不忍心打扰你，我把耳机塞进耳朵，开始在我喜欢的伤感而冷醒的音乐中昏昏欲睡，然后不知道凌晨几点，终于入梦。临近中午醒来，mp3要么还在唱它已经唱得厌倦的歌，或者累的精疲力竭也沉沉睡去，电热毯却一直开着。我钻进暖烘烘的被窝，再钻出来，我还是我，没有变成白天鹅。我抬头看见书桌上现在还保存的英汉对照的《安徒生童话》，恨恨地想，童话里真的都是骗人的。

有时候，钻进被窝，给你个信息，无关友情，无关爱情，无关学习，无关天气，甚至，无关你我，你在第一时间简单地回复。我能想象到坐在电脑边的你下意识地摸在鼠标旁边的手机，然后飞快地看完。我想回复，想了想，还是没有忍心打扰，因为这样下午，来来回回，可能会没完没了了，这样你来，真会耽误了这个该用来看书的美好夜晚。你是一个有计划的人，我不想破坏你每天的小计划，哪怕是很小很小的计划，有那么一刻，我甚至发誓不再跟你聊天。

也许，等有机会我们可以天天面对面的时候，就不会有那么多的废话要说了，而且有的话，我再也不会说出来，我的直觉一直很准，应该是这样。

所以，有人说，相见不如不见…

7

其实我这篇东西原本不打算写任何女人的,因为任何女人和女人的相遇都没有什么八卦的价值。而且我又不是玻璃，不好这口，再说你都是老女人了。青春美色早已不再，也或许你有两个钱儿，而这又不是我所感兴趣的。

你不认识我，而我也不认识你。若要说起什么时候我的生活开始有你的，我也记不得了。一开始你的小店在人文楼下我就买过东西，后来挪到逸夫楼，我依然经常去。如果你在的时候我记得你，按最早的时候估计，姑且算我到信阳的时候就认识你了吧。不可能比这更早了，不过，这些都不重要。

我所感兴趣的，就在于你“独身”的生活方式。若还有其他的，必是，除了打印东西，你还卖一些零食，给我们这些懒人，以及那些忙的没时间吃饭的人。我们的缘分就是，你是卖家，我是买家。

偶尔心情好的时候，我会陪你“儿子”，那只你用若干元买来的吉娃娃玩儿上一会儿，逗逗那只小狗儿，然后离开。我说你这小家伙儿怎么还那么黏人，还知道蹭人腿呢。正在忙着的你不忘笑着说，他喜欢跟漂亮的女孩子玩儿。我很豪放地大笑，不是因为她隐语里说我是美女，而是，汗，人都说男人是视觉性的动物，原来这小东西也是。走的时候，它跟上几步，我会说你个小色鬼，回家找妈妈吧，姐姐回去看书呢！

很多女孩子年轻的时候或许都立过志这辈子的时候要独身，各方面都要要独立起来，不靠那些臭男人，自己挣钱，养活自己。等有了钱，随意买自己喜欢的化妆品，和自己喜欢的漂亮衣服。想买多少就买多少，专门买贵的，别人想都不敢想的。曾经我也这么想过，觉得很刺激。

那次去信阳的姨奶家，去她的中药店时我拉开抽屉看那些枯黄的草树皮，甚至是石头，以及一些枯萎的花朵和丑陋的动物尸体，竟然发现有一味药叫独活。我反复思量，独活，好名字。

不知道你为何励志不结婚，或许背后有个不为人知的故事吧。可是，我始终认为，一个女人除了追求事业和经济独立，最重要的还是完成一个普通女人的正常阅历：为人女，为人妻，为人母。否则那个女人就是不完整的，不能称之为一个真正的女人。而且古训的养儿防老还是有道理的，如果一个女人没有婚姻，老年必定是凄凉的。

我曾经在多少个暖暖的午后，看到过你，后面跟着你儿子，有时候是它跑在你的前面，你盯着它跑过花坛，你穿着宽宽的铅笔裤，紧身又合体的的上衣，个性有美好。那场面，倔强又孤独，竟然有几分卸妆女子旋转门下华丽落寞的神情。我曾经偷拍过一张你和你儿子的照片，后来那个手机坏了，没再修，所以照片也没有了。可是，那背影多少有点落寞，让我敬畏。

还有一味药叫海藻，当时我立即想到那时候比较火的一部电视《蜗居》，的确，轰动一时，起初我不知道六六为何为女主人公起名海藻，于是想，从字面上理解藻和萍都是一种水生植物，象征着80后不安定的生活吧。看到这药的时候我想，海藻是味药，听说“是药三分毒”，又想到谁说的，“对成熟男人来说，未成年少女是不可抗拒的诱惑。”因为她的年轻心态，以及他的好奇心，都是一种诱惑。谈到这部电视的时候我曾经跟张哥说：“海藻有毒。”他看了我写的日志后，说明白了，你真有才。我笑，不知道这算不算合理的联想，或者是牵强附会吧。或许，在文字里，牵强附会不可或缺。

扯远了，好像，如果可以，你和你的另一半不要相遇的太晚，也不要太早。因为太早了不懂珍惜，会容易失去；太晚了吧，那颗心可能被沧桑岁月击打得不再完整，有的事儿就来不及做了，他的人生有很多段都来不及分享了。

于是我想，如果你不独身，最好别太晚结婚。因为如果恋爱的马拉松太久，就会失去恋爱时的刺激和新鲜感，要一步一步完成生活的阅历。而且，生活是需要掀起波澜的，没有激情只有平淡的生活，是有缺憾的。当然，你既要经得起激情，也要经得起平淡，否则生活真的就难了。

如果看到这儿，你可以看得出，这上面的7段，是分别写给7个不同的人的，甚至，有的人我都不认识。

行走在陌生和熟悉之间，我不知道我得到了什么，又失去了多少。但是偶尔想起来的时候，会对那些不为人能感知的偶遇念念不忘，像是一个怪癖。也难怪，因为相见的方式太多，我们每天遇见的人也太多，可是目光停留的却很少。多么遗憾，我们相识的万丈红尘，人群太拥挤，来不及停留。

我习惯这样周期性却又无规律地用平实的语言记录生活凌乱而破碎的片段，不加任何修辞，哪怕是索然无味的。可是，我觉得很有意思。

你说呢？

-全文完-