生活就像一部悲喜剧，如同天晴下雨不从预知。可以在这一秒的阳光中掩藏太多的前尘往事，而那张能控放的脸却始终只能如一。总以为是我囫囵了人世，而人世总以一种亘古的气象囵圄一个人生。就像我以这种姿态在回首时，那轮残月也以一种姿势在回首之初。我看到过去，却看不到过去的过去那又是一个怎样的人生。

年少时。亲人总说，我幼时是多么的可爱。是那段我根本就没有的记忆。只是在我有记忆时，他们都那样说。我也就清晰了我没有的记忆。他们可用任一的表情语句夸耀我过去的美好。而我也总在这种美好里寰宇我现有的不快。

就拿岁月过去了数十载，在这个物欲横流的社会，嘈杂挣扎无处不在，连想有个清净之地，那被啃荒了的地皮都挣相摆脱囚禁。大多时，我不知道我活着是为什么。看着各色风云变幻，忙碌里可以结束任何不可预知的生活。可人总有思想，也总有失落冥想。也许一切就该自生而来，自生而去。而想像的太多，只会失去更多生存的意义。如同我坐在这里，过去和未来都是一个幻影。

甚于这时，我还是一个女孩的思想，有对自然社会无比衷爱。另一刻我或要面对人生该有的险阻困惑。我或在这阳光里徘徊，看不到与之相关的迷茫。而阳光的背面却是谁人都有的阴影。这阴影或改变不了什么，或只是迈开步子的前提。或在阴影突然的抽搐下对上阳光的朗朗，竟感到是自己对了这自然的狷介。

何曾那时，我也不感到有多深入涉想。可事实却明明朗朗要展示你孤独的阴影。犹如我只认为这是自己心中的圣地秘密。而在那一刻，所有生的意义都坦露的无疑。我甚至还来不及回应，也必须地揭露地面对人最本质的存地。女儿到来的那一刻。我怀疑我是还存在世界上的。即使疼痛耐力没有剥去我活的向征。那一种介入神质的思想，在这一刻世界上只剩下丑陋难堪。而这种底质的揭露，不曾想世界上还有什么是美好的。那又怎样，世界照样还是好好的，我也依然还能再以美好坐在这里以万般的心情码字。

或是自己太愚知了，还未曾对生命看清本质。女儿突兀的睡在床边的那一刻。我吓到了，当然不会被外物所发现。即现在我偶看到女儿，突然的念头会打乱我的心思。诚然，我已不再是当初那个不暗世事的内外皆是的女孩子了。或我依然还是天真。人的内心的天真却是要被事实蒙蔽的。

在生下女儿过后里。我想，这种要命的暴露我再也不要。我想着那么多的儿儿女女，女人们都是怎么承载过来的。或许后来我想通了。在我生了儿子后，我彻彻底底的想通了。也不想再为人世的美好娇作，即使是我性子里的狷介也不曾有过。如果说生下女儿是突兀，当儿子躺在那时，心里更多的是对人世的倦怠和服从。或有那么偶然的母性作祟。虽没生他姐姐时的那般可爱，可更多了由心的疼爱。或许这时，我真正意义上体会了生命的可贵。

那些的所谓的心里的圣洁只会折磨现世的苍凉。你依然还要在这世上度过。或你经历的只是一个阶段的长成。唯独世人都有一颗尘封出落的原身。变幻的也只是不甚窥测的心灵。或是美好，或是揣摩。你都不曾想到未知。我曾想，算命先生的话。或成为谶言，或成为预知。我不想相信什么，就像我不曾想幼时的美好在我有记忆时都变成空无。

今昔，我依然坦步在明天。明天的明天谁也不曾想。或想了，可谁又能想过一世的清幽。更多的，都只是在这一种好过的氛围里摆脱忧愁。而我，生活的悲喜交忧也都只在一念之间。这一刻里，或有绕世陪伴，有欢笑，有乐语。下一刻里，即有阴影，那也只在你的所在所思的筹付里。为人在世，总要有个能及的阶梯。攀爬永远属于生命。

那时父亲说过。为人一世不容易。可我听时自年纪很小。可在一时怅然过，但毕竟年龄改变不了事实。父亲的这句话，自然脸上添了无比的愁措。我也无奈如何。但在我的记忆里，他这自然的流露，却怅然至今。或许父亲不再会对我感慨。更多的是，父亲对我们成人后的教唆。而他，却在一天天衰老，这是不争的事实。即使想回避，可明明还是用现世的眼光看到了。那埋藏于影子里的清泪总在无人时掉落。

在这觥筹交错的乾坤里。我甚至不该看到更多。我过的只是一种平民该有的一世轮回。在你还以为你自己是孩子时，什么都在改变，你在一天天衰老，未来在一天天成长……

-全文完-