因为独自，所以学会与自己探讨。生命的边陲，无非是挣扎中的痛苦或悲鸣。我慌乱，所以我学会爱自己。我悲观所以我学会召唤寂寞！在一切还未定局时，反省，成为一种自我欺骗！

在很久以前，偷偷在心中将大学比为天堂，一个可以任自己飞翔、遨游的天堂。那时的自己就像一只被关了许久的小鸟，渴望一片广阔的天空，渴望一份鱼水之情的天地。

时间悄悄流逝，然而过往的一切却被它冲刷的极为干净。让我不禁问自己：在那些不短的日子里，我都做了些什么？。

书本上除了一些稍微的灰尘，并无被翻阅的痕迹，所以，我该是没有好好学习的吧。脸上，除了一些稚气的消失，添加的，是一些默然与麻木，所以，我该是成长了吧。自以为的天堂却从没有过尽情飞翔的快感。天空虽广阔，而自己却似乎从来没有精疲力尽过。是有些累了，然而却是一种因为休息过多而产生的累，所以，不会傻呵呵的要别人的同情，因为没有资格。

我看到悔意的嫩苗开始有一点点的滋生，却担心会因为下一秒漠视而夭折。

大学的世界里，我自由了。然而不是尽情与别人挣着飞高，而是同自己的影子在地面上蹒跚散步。感觉自己像一个独自黯然的丑小鸭，看着天空上天鹅的美丽舞姿，虽感伤过，却还是任命的在地面上爬行。是不是有些可悲了？我想是的。

此时，悔意似乎有着茁壮成长，并劝说我改过自新的架势。可谁能知道，它会不会在冷风吹过后就被我遗忘的干干净净呢？

偶尔的反省，我想并不能挽回什么。也是因为习惯了懒惰，所以只能适应着腐烂的日子。大学的草丛里，我是茂盛花草下的甘愿腐烂的草根，虽然我不缺乏伙伴，可是我还是会偶尔将自己与那些长的挺直的花草们相比。尽管，我知道结果只能是一种打击，呵呵。

天空中飘着一些微雨，丝丝凉意通过衣服扑上我的身体，并钻进我的血肉，甚至有着侵袭骨髓的野心。然而，我的脑袋简单的只能想到：恩，很冷。好冷哦！。却无法再多添加一些思维，似乎再多想些什么，我的脑袋瓜将会超负荷，造成短路后果。因此，只能让脑袋瓜趋于简单。这是我在大学生活里学到的－－懒与惰。

每天出宿舍的第一件事情想的不是上课，而是怎么能尽快买到自己中意的食物。中午最先做的就是霸占一碗沙锅米线或其他更好的东东。然后与朋友在大学的校园里打转，美其名，我们是在帮助身体尽快消化掉过多的食物。下午唯一愿意做的就是在床上做有助于锻炼大脑的运动－－睡觉。直到对晚饭有了渴望。然后在饭后又没有丝毫怠意的将嘴里塞满炸串、臭豆腐、铁板烧、香蕉。这样的生活已经被自己强制性认为是最最美好甜美的生活了。

此时大学的天空是黑暗的，这里可不是说我心里暗，而是现在的时刻处于夜晚时分。天空洋洋洒洒飘着雨点。现在的自己，我想，应该正处于少见的清醒状态吧，大脑该是睿智的。应该还分的清楚一些状况。趁此难得的时刻做做反省，在大脑浑浊时，也可将其作为一种参考的资料吧。

身边走过一个怀里揣满书本的眼睛男生，而我不但没有佩服人家，反而做出了习惯性的动作－－撇嘴。不难看出，此刻那本该茁壮成长的悔意，已经消失的没有踪影了。大学的草丛里，我从刚刚梦境里那个有有自我意识的好青年，又变回了甘于腐烂的草根。

心底深处发出一种细碎的声音，似乎是什么东西成长所发出的声音。伴随的着是同时的一种枯萎的声音，我想，悔意已经彻底夭折了。快乐成长的，应该是暗自得意的惰根吧。

-全文完-