一

今晚，当我回到这个所谓的家的时候，我就已经是很震惊了。

客厅里没了往日的争吵声，没了脸红脖子粗，没了……没了我不想见的昨日重现。我感到客厅里有一股令人发晕的气息。我没有停留，甚至没有看爸爸妈妈一眼，就冲进自己的房间，随手拿过一听饮料，躺在床上，望着天花板，想着一些不着边际，并令自己发笑的事。

我掠了掠自己的长发，笑了笑，委屈了！

父亲和母亲在二十二点的时候，终于叩响了我房间的门。我知道，今晚，一切都该有个结果了，一切都该是剧终的时候了！

我拉开门，爸爸妈妈站在门外。他们的脸上，一种我说不出的表情。像轻松但附带紧张，像拘束却又夹杂着兴奋。我看到这些，好想笑，我觉的他们的样子真的很滑稽，但我却又想哭。

我说：“有事吗？”

我都已经无法判断，这声音是我的吗？怎么像是在哭，却又像是在笑！

母亲的眼睛中闪过一线我从未见过的目光。“你出来一下，好吗？我和你爸爸有话和你说！”

我点点头，未说什么，就跟着他们坐在客厅里。我知道，窗外的那棵树，叶子已经开始回归了。一张纸映入我的眼帘。我知道这场持续了多年的战争，在今晚，结束了。它之所以能持续，只因为我的存在，而在今晚，它以战和结束了。

他们舒了一口气，而我也舒了一口气。

我连那张纸的内容都没看一眼，就冲着爸爸妈妈点点头，笑了笑。“我同意！但我要自己单独生活，依然住在这里！”

我自己都无法说出自己此刻的心情，是在明笑暗哭，还是在真的笑。

妈妈问：“为什么？跟着我，我可以照顾你！”

我摇摇头，“不了，谢谢！为什么吗,没理由，我个性！”

爸爸的脸上有一种说不清的表情。他站起来，掏出一张银行卡给我。然后，摸摸我的长发，很无奈地说了声“我会再给你的！保重！”

我挥挥手说：“保重！”

那一夜，妈妈留下了，我和她睡在一起。我记得已经好多年都未睡在妈妈身边了，枕着她的胳膊入眠。妈妈向我说了好多好多的话，似乎是她多年来的委屈和无奈，但我不知道她说了多久，因为我躺下不久就睡着了，并且睡的又特别的香，似乎自己还发生了呓语。当我醒来的时候，我看见妈妈还在盯着天花板说着。似乎她在向天花板倾诉一夜。

起床后，妈妈做好了早饭，我们吃过后，妈妈给我梳头。镜子里，我看见妈妈的手有些抖，却依然给我编我喜欢的辫子。

妈妈说：“我走后，自己照顾好自己，有事打我的手机。要么就和我在一起！”

我说：“不了，我一定会照顾好自己的，放心，我长大了，你也保重！”

我在妈妈的脸上吻了一下。

然后，我笑了笑。我知道，这笑比哭都难看。

妈妈，走了！

二

一切都很快地恢复了平静，恢复了我来这个世界上之前的平静，恢复了父母恋爱时和婚后短暂的平静。　我将自己反锁在房内，任窗外的叶子的飘零，这和我相似吗？也是孤孤单单的地独自流浪。我笑了笑，走吧，走吧，给自己的心找一个家！哦，我想起了张艾嘉。头发被我弄乱了，散成了疯子。在镜子中，我看见自己犹如一个魔女，那种发型，自己竟然还笑的如此的灿烂，笑的如此的明媚。

布娃娃被我一个一个地抱了出来，摆在床上，书桌上，连沙发和地上都是。他们都冲着我在笑，我读不出他们笑容里的含义，他们眼神里的含义也理解不了。

拿出母亲曾经用过的剪刀和红布，我用自己的想法给我的芭比娃娃缝了一件衣服，极为流行的那种。别人追求时尚，我的芭比也要追求流行和时尚。我知道自己很笨，但我依然还是给她做。我不给她做，还会有谁能想到她呢？

挂在窗前的风铃响了，我感到有点冷。是啊，叶子已经开始落了，该加衣服了。风铃声轻叩着我的神经，我有一种说不出的感觉。

楼下宇喊我，我站在阳台上说：“就下来，稍等！”

匆匆地换好衣服，飞奔下楼。

一边跑，一边想，并注意着楼梯。

耳际不经意间传来了那首《康定情歌》，我一笑，收回胡乱的思绪，我才不会看上宇呢！

宇就在楼下楼梯口等我。依然是那一身的打扮。红色t恤衫，白色休闲裤，白色休闲鞋。依旧是那辆捷安特，并歪着头，笑眯眯的在楼梯口等我。

我曾经对宇说：“你有些傻乎乎的！”

宇说：“是吗？你没发现傻乎乎的可爱吗？”

可爱？！

是的，宇是真的太可爱了。

我是否喜欢上他了？是否……

我真的有点不敢想，但愿都是假的。

宇伸出手，我伸出手，两只手掌轻轻的撞了一下，然后分开。

宇说：“怎么办？”

我笑了笑，略加思索，“老规矩，环城公园。”

然后，他骑车，我做在他的后边，抱着他的腰。

耳边，风滑过，有种特别的感觉，也有些冷。路边的树，叶子亦已开始落了。

我有些困，但不敢睡，就依在他的背上迷糊，我感觉到了一丝暖意。

三

突然宇说：“到了，小姐！”

我猛的惊醒，跳下来，拍拍他的头，“小子，谢了！”

我们就坐在我们常坐的草地上，看着湖中划船的人。

宇说：“昨夜，好像是叔叔出去了？！”

我说：“是的，今早，我妈妈也走了，这个家就我自己了。”

“为什么？”

“一切如故，他们早就合不来了，所以就又各自有了各自的家。曾经我们共同的家，早就该瓦解了！但只因为我的存在，才坚持了这么久。宇，你可知道……”

“什么？”

“一个世界，三种生活；三个世界，一种生活。”

“你能否简单一点说，太深奥，我理解不了！”

宇挠挠头，我笑了笑抬头看看天，是秋天，没错。

或许，我该去出家，去守侯孤灯木鱼。我摇摇头，“我们生活在一起，是一种痛。各人有各人的追求，各人有各人的自由。”

宇“哦”了一声，拍了拍我的肩膀。

我缓缓的说：“昨晚，他们再没向往日那样争吵。我以为分歧在那一瞬间都被化解了，理解了，和解了。再也不会掀起两个情感波澜的骇浪。我也暗中祈祷，但愿他们之间的冲突终于过去！可是，过去是过去，但，这个家已经没了他们的影子，所有的一切都过去了！”

我回过头，问宇：“你说这是否是宿命，是否是劫数？”

宇未做声，只是拉过我的手，轻轻的为我擦泪。他的目光中闪过一丝怜悯的迹象。或许，他在为我的遭遇而无奈。

我哭了吗？不，我不会哭的。因为我的眼泪很值钱。

我冲宇笑了笑，“谢谢！”

或许，宇……

我们就在草地上聊着。躺下来，看着蓝蓝的天，看着白白的云。是啊，秋天的感觉总是充满着无尽的诗情画意。

草儿都已黄了许多，菊花也开了。我看到了高空中南去的雁阵，并听到他们的鸣叫，兴奋的鸣叫。

我摇摇头，我去哪儿呢？

夕阳在不经意中，将天空打造成了另一种颜色。我们一如来时的方式，向家的方向驶去。

一路上，路灯都亮了起来。当到楼下时，我家的窗口依然是一片漆黑。

四

又是星期三，爸爸妈妈离开这个家已经两个周了。

下午放学后，我没有等宇，独自一个人回家了，我只想自己清静的走一次。

当我走进一条说不出名字，很陌生的胡同时，迎面走来三个男生，我特反感的那种，留着很长的头发，并染成红色或黄色，似乎是个外国人，一如韩国人。我看了就恶心，胃中的东西直向上涌。

我猛的想起了宇，想起了他曾经问我的一个问题：“将来你的男朋友是哪一种？”

我说：“离韩国远些的！”

宇说：“那你不要嫁到北极去啊！”

我说：“你——错——了。我的意思是不学韩国人！”

宇说：“你看我如何？！”

说完，他笑着跑了。

是的，宇是个很不错的男生，可是，我和他……

我说：“你得了吧，臭美啊你！”

我真的嫁不出去吗？不过，嫁不出去也好。我一个人安安静静的过一辈子，总不必为感情的事而伤心，而让自己受折磨……

“你好啊！美女。”他们之间的一个拦住了我的路，笑嘻嘻地看着我，另两个也在旁边笑嘻嘻地看着我。我的胃在翻，我强忍着这一切的反应。笑着说：“你们好啊，谢谢！我美吗？真的是美女吗？”

“当然了！做个朋友如何？”

我心想：和你这种人交朋友，简直是天大笑话，除非世间的男生都死光了。哪怕如此，我也要考虑，但结果只有一个——滚你妈的臭鸭蛋！

我说：“对不起，我不和男生交朋友！”

“怎么？敬酒不吃吃罚酒啊？”

“怎么啊？和本小姐斗啊？你先打听一下，本小姐是谁，掂量掂量自己有几两重！你再来！”

“哼哼，你不就是二中的冷冰凝吗？”

“不错，你还知道，别惹本小姐，惹恼了，叫你吃不了兜着走！”

“噢，还挺横啊！”

“一点儿而已！”

“真的不交啊？！你他妈的冷血动物啊？”

“对了，真的不交！我他妈的就是属蛇的！”

他们恨恨的走了，走时，还冲我发狠。

我揉揉眼睛，拍拍脑门，我有那么横吗？哦，原来我也挺横的啊！

再也无心钻巷子了，赶紧走出巷子，打车回家。

回到家，心中才平静了许多。但又有一些伤感，若爸爸妈妈在身边，那多好啊！

拉开抽屉，拿出日记，翻开杂志，抄了一段文字在上面——

我想我的成熟来的太早，叛逆去又回去的太晚。我想我一直都不是她期待的样子。让她不得不丢掉一些本真的从容和自信来和我磨合，才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间，激烈与极端之间，花去的代价是我差一点以怨怼与伤害来报答她……

熄灯后，盯着天花板，我许久为入睡！

五

这段时间以来，每天我总会去超市抱些饼干回来吃，再带些泡面回来吃。反正这样比较省事，不必去操心做饭是否会浪费时间，也不必去想饭是否熟了，是否可以吃了，味道是否可口……太多太多的不必，更不必为钱花完而着急。因为他们离去了，却给我留下了足够用的钱。

我总是跑到书屋抱一摞书回来看。和老板也熟了，给租金与否都可以看书。我特别感激书屋老板，是他给了我另外一个世界，一个只有我的世界空间，抑或一个没有我的世界空间。

一放学回到家，我就躺在床上，将书摊开，拿过饼干和饮料，一边看书一边吃喝，随时将自己想象成书中的角色，演绎着一个另一个的故事，并随着故事的情节和他们一起狂笑抑或流泪。

有时，真不知道自己是谁了。庄周和蝴蝶的情景，我也演绎过。这个空间似乎就不存在。

母亲的电话打来了：“天冷了，别忘了多穿衣服。”

我向窗外望去，是的，天是冷了。叶子都落大半了，有的树枝正是光秃秃的。

可是我心中却更冷。

那个星期六，我终于去了网吧。自从他们离开这个家后，我就未曾去过一次。

网友凯罗雨在线，我说：“你还活着啊。”

他回道：“怎么了，许久没见，不说一些想念的话，却咒我啊！”

“我已经在这个空间消失了！”

“为什么？”

“我爸爸去了一个他追求的家，我妈妈去了一个她追求的家，只有我依然留在这个原本属于我们三人但现在只属于我自己的家。”

“为什么那么消极呢，振作起来，好吗？让自己灿烂一点，明媚一点，绚丽一点，好吗？我知道青春期里，我们最学不会的就是原谅。哭一场无非就是落了的泪被风干。心中被怨恨积累的褶皱，当我们学会原谅后就会自行慰帖舒展，原谅他们好吗？”

我未回讯，只是静静的看着他所发过来的这段文字，字里行间似乎隐含着什么。

“我变了，真的，我非常相信鲁迅先生的话——不在沉默中爆发就在沉默中死亡。”我给他回讯。

“知道吗，沉默就是逃避，在逃避绝望的自焚。”

我无语，只是给他发了一张蘑菇云的图片。

他接着发信息：

“要冲出去，还是

被抛出来

是激情还是恐惧

都不是问题

……”

我站起来，未向他说什么，就关机先走了。

六

时间依然是一秒又一秒的消逝，日子依然是一天又一天的过着，我依然是日复一日的生活着。

睡觉，起床；日出，日落；白昼，黑夜，总是周而复始地进行着。我也闭眼睁眼，睁眼闭眼地重复着这个简单并复杂的动作。

这段日子，爸爸也只给我打过一次电话，却未和我见面。我有些忘记父亲的面容了，爸爸妈妈所有的照片都被我锁起来了。只记得昨年叶落时，他给我买了一见火红的羊毛衫和一条深蓝色的运动裤，穿起来就如跳街舞的一样，我不知他是如何想的。或许他可以解释为火红色代表着活力，代表着青春的生机。抑或他想让我学跳街舞。

真的，虽说我有些忘记了他。但我却很想他，总会想起小时候，他用两只手捧着我的头，把我捧起来，口中喊着拔萝卜。

他的笑容应该依旧是温暖的，我这样认为。

母亲也很少打电话给我，更没有来过。这个家也不是属于她的了。只属于我自己的了。她已经有了一个属于她真正的家了。

我不知道我自己住在这儿还装电话干吗？要这个家干吗？干脆租房住得了，挺省事的。

但我要面对现实。

我就总是去超市买饼干等，总去书屋抱书，也总是去音像店找自己喜欢的带子和碟子。

张楚说——孤独的人是可耻的。

我孤独吗？不？

我学会了逃课，学会了上课开小车，学会了乱写东西，学会了想一些不着边际的事情，并会在老师板书是发出笑声。

慢慢地我学会了溜冰，学会了去迪厅。那种感觉从没有过，心中所有的痛全部被释放了出来，释放的一发不可收拾。我忘情的玩，直到累的不想动，才打车回家。在迪厅中，我成了痞子蔡笔下的轻舞飞扬，只长发飞舞，裙子决不会飞舞。因为现在天已有点凉，我也不喜欢穿裙子。我的长发飞舞，全迪厅的人都感叹。

老师们都以为我的成绩会一败涂地，但却让他们失望了，我依旧是在每次的考试中考第一名。他们不得不投给我特殊的目光。我心中却在笑，但却装着未看到。

我在日记里写道——

上帝为你关闭一扇窗子的时候，亦已准备好，为你打开另一扇窗子。

我无能为力拯救落叶，拯救一朵花凋零的命运。

祈祷的语言，握在谁的手中？

蝶儿泊在最后的花蕊中，守望着生命最后的美丽。

试问——

还有比没有阳光的日子更残忍的吗？

我写信给宇——

"随着季节的牵引，秋天已经不知不觉地站在了我的窗外，落叶已是满地，连草儿也变黄了。我不知道自己的颜色是否变了。

季风总是无情地将四季轮流送来。这能怪季风吗？可是为何我总是忘记风信子的存在？忘记一切都在交替？

我打开窗子，满目都开始萧条了，凄凉了，并且开始给我发来了提示，冬天不远了。我又能说些什么呢？

昨日在记忆中凝成的影子，注定了我一生的疼痛！

……”

写好，又看了一遍，折好，装进信封，已是午夜。望着窗外，天边一颗星子也没有。而大街上依旧是灯火闪烁。我笑了笑，下楼，将信塞进宇家的信箱。

七

母亲在她离开这个家很久后的一天，终于回来了一次。

我不知道是高兴还是郁闷，只知道自己那天吃了好多的饭，母亲做的，好久都未吃过了。

母亲为我买了新的羊毛衫，白色的，我最喜欢的那种。最了解我的还是母亲，我以为。

吃过饭后，母亲再一次为我梳头，我依旧感觉到母亲的手在抖。透过镜子，我发现母亲竟有了白发，有了皱纹，苍老了，目光中有种我不敢面对的东西。

母亲说：“还是和我在一起，好吗？我可以照顾你！”

我说：“不了！我一个人过的挺开心的。”

母亲说：“我可以天天都给你编辫子，看你这段时间将头发都弄成了什么样子。整天乱乱的，像个魔女！有什么好看的？！”

我说：“乱着，是个性！”

我伸了伸舌头，笑了笑。猜想母亲还不知道，在这段时间里，她的女儿有多么的横，多么的野。

母亲说：“快高考了，我可以……”

我打断母亲的话，“我可以将一切都处理好的！”

母亲说：“天冷了，一定要多穿衣服，一定要注意身体。”

我说：“我知道的，你放心吧！”

最后，母亲给我编好辫子，走了。

我对着镜子，看着自己的泪水滑落，一直滑进口中。涩涩的，咸咸的。我哭了吗？不，我不会流泪，决不会，我是冷冰凝，我是一个横女孩，一个个性的女孩。

我推开窗子，窗外的那棵树，叶子已经落尽。树枝在风中摇晃着。

又是一个季节！

我叹了口气。

2004年10月写于六安

2011年10月改于合肥

-全文完-