早晨上班，办公室热闹得很，叽叽喳喳在说些什么。细细听来，心不由得沉了下去。尹，电信局一个32岁的年轻小伙子，就在昨天上午死在了医院，已于今晨五点火化出殡了。

尹是我早些年的朋友，因几年前邮电分家，渐渐失去了来往。一年前查出了肝癌晚期，以后的时间都是医院度过的。在此期间没有去看过他，不是因为忙碌或者关系单薄了的原因。而是因为，我无法面对一个那么年轻的生命即将面对死亡的事实。

而今，他已经去了。听同事们各种议论，我不忍听下去，一人独自走出了办公室，静靠在走廊的窗台，看楼下来往的人群。想着，那些我认识的陌生的人里，还有没有人的生命在受着死亡的威胁？有多少人的身体健康在受到影响？

我是如此的善感。泪水，禁不住掉了下来。死亡的人永远无法记忆世上的还有缅怀他的人。此刻，一个人在此独自落泪，尹在天上，会轻轻擦拭我眼角的泪花吗？我没有出现在他的追悼会上，尹会在黑压压的人群里搜寻我的身影吗？尹会责备我的薄情吗？会在心里有小小的哀怨吗？尹不是那样的人。他是豁达的，他是开朗的。我不知道停止呼吸的那个瞬间，有没有祈祷活在世上的人——身体健康才是人生最重要的元素。

尹走了，生命已经沉论，而灵魂却没有终结。在我的书房里，最显眼的书窗上，那本《尤金散文选》还静静躺在那里。一如尹静静的灵魂。那书，成了尹留在我身边的唯一遗物。尹，我不晓得他是否还记得我曾经向他借过一本书至今没有归还。而我现在还要归还吗？还在哪里？还给他的家人？不！我要留下来，好好的保存下来。证明我和尹还有过那么一段交往。也算是对尹的一种纪念和缅怀。只是，以后我偶尔翻开那书本的时候，将会是怎样的一种心情？

尹的死去，无非又多了女人们闲后的话题。尹是他们单位第几个死去的人呢？

自邮电分开，电信几乎是每年死一个年轻的人。一个多么恐惧的事实！用迷信的角度去想，电信局新建的十二层高楼，是风水出了问题。但我不那么认为。因为，我不是一个轻易相信神秘传说的人。但，死亡，却是摆着的事实。叫我怎么无解释？叫我怎么去面对？因为，弟弟和爸爸都在电信局。每当有人死亡的消息传来，我的心情就会郁闷好久。

我害怕我身边的人会突然远离我而去。

尹的死亡，我不知道爸爸现在知道不知道。我想我是不会对他说的。因为我害怕在爸爸面前说有关死亡的消息，哪怕是一个死的字眼。

爸爸不到六十，身体健康却况愈下。我不敢看爸爸憔悴的脸。生怕他在一个夜里会突然间离我们而去。

我希望爸爸的生命能够永不休止。爸爸也在努力让自己身体恢复健康。其实，我心里早就明白，只是不敢对爸爸说而已。爸爸，能维持现状就不错了，只要不加重病情，好好的控制，生命还是可以延续的。我希望爸爸活到100岁，那时候我也进入古稀了。都说一起慢慢变老的是爱人，而我不那么认为。我的生命是爸爸给予的，爸爸的生命只不过是早我衰老，我总有一天也会步爸爸的后尘，也会慢慢老去，也会看夕阳红，也会在风中叹息生命的短暂。

爸爸的糖尿病虽然还没到靠打胰岛素来维持生命的地步，但因那病引起的并发症却时时威胁着爸爸的身体。而三个月以前爸爸因摔倒而动了头部钻洞抽淤血手术，至今头还是痛，还是晕。我曾暗暗咨询了好多的医生，在网上了查了有关资料，爸爸那是手术后的后遗症，以后很难恢复原状了。而爸爸的糖尿病也是延长头部恢复的主要因素。

时常想着爸爸的生命什么时候会终结？时常害怕爸爸生命受到威胁情形。不敢想，不敢细想，不敢多想。

生命里有太多太多的人和我有过关联。爷爷奶奶，叔叔姑姑，等等。爸爸是我最心疼的人。而妈妈都在爸爸之后。儿子，又是另外一个概念。因为儿子是初生的太阳。而爸爸妈妈是即将西沉的夕阳。

常常想着，生命真的如太阳。从出生到死亡，犹如太阳的升起到落下。落下，仿佛是一种生命的沉沦，深深沉入了大海。

而那些年少的，年轻的人，在太阳升起的中途却意外地跌入了大海，溺水而亡，又该做怎样的解释呢？

能记下的，也只是一种缅怀和伤神罢了。

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-全文完-