从家里打出来的电话一个又一个，每个电话我都不想回。急切切地要回归的心情和感觉，总是只有在最远离的那些日子，才撕心裂肺。其实是不孝顺吧，所以每次坐在回家的车上，头靠着窗，毫无意识地看窗外风景一处换过一处，空间的转换跌宕的脚步，忽然就觉得那是年轮的起伏。越靠近家，“年轮”越倒退，于是看见了曾经的奔波，看见了大学的韧性，高中的任性，初中的懵懂，小学的无知，再到未学的天真，每一个曾经因着父母的期盼，无论走好远都觉得他们一直在追随，所以不忍也不愿继续一个人的旅程，因着那些关切的目光，一路煎熬也坚持前行，时间的双手，抚弄着他们的脸庞和发丝，看着都会惊心，却从来没有做过一件令他们省心的事，所以常常，一个人的时候，心丝丝地疼！

前几天，回家的途中，意识里忽然闪过一些后悔，假象自己依然一个人，独自生活独自江湖，好或坏，一个人的承担，好过太多的负累吧。可是在那无数个催促回家的电话中，我流着泪，却无法情绪，心里的气一团一团，一堵一堵，却无从发作，只因深深地、刻骨地明白，一切情绪，一旦发作，将不可收拾，还会成为一把尖锐的刃，穿肠而入，伤他人，自己也逃不过。而一直的任性，无知和狂野，从未尽过的孝心，在父母渐渐衰退的身体前，什么都不是了，连闪过的后悔，都变成了对自己的恨！

其实，能够陪在父母身边，给他们做一顿好吃的饭，给他们洗几件衣服，陪他们从地里把玉米搬回来，给他们烧水洗脚洗脸，陪他们说话看电视，恬然安静的生活，一辈子，也可以继续，可是，生活，它不仅仅只有这些！不仅仅只能是这样！！！

第五个从家打来的电话，我说我在外面快找到工作了，考试的名也报了，一切安好，只是还没时间回。其实我坐着，一事未做，只是发呆，只是等待工作的电话拨响。

终于相信，找借口和理由，只是因为，真的无从释然那些看见的期盼，深刻的关切。无法交代，只好躲避。把自己裹成一只蜗牛一般，层层叠叠，蜕不出自己的壳！

第六个电话打响的时候，我在普定县城关镇。陌生的城，路面蜿蜒曲曲，斑驳而旧旧的建筑矗立在拥挤的街旁，阳光照耀的时候泛着古黄的光，像是白日里仅剩的最后一抹夕阳。很多人，操着浓浓的口音，坐在小店旁边的路上，背篼放在身边，等待需要的呼唤，也有人散漫地行走在街头，没有笑容，却轻松泰然，也有人，急急地赶往自己的目的地，恣意地目光交辉，寻找最适合出言的机会，拿下那些适合的项目......一切，营营众生仿若苟且！却残喘着走在属于自己的轨道，渐渐地，都不知道自己是喜欢，还是拒绝，这样的感觉，像是监狱里的囚徒，时间长久，便不知道白天的光亮，自己是期待，还是都无所谓！

摁掉电话，镇里一家金辣子的酒楼，我坐在桌子边上，看别人一杯一杯地喝酒，不敢轻易举杯。以茶代酒微笑着轻轻掠过所有的喧闹，静观他人长久的买醉，机械般的对话和狂饮，出卖内心真情的称兄道弟，空腹冲酒的貌似豪迈，血气方刚般的大声高吼，友谊万古般的亲握，鉴证永恒般的碰杯，一桌好菜满满却饭粒不进的坚持，走路跌跌撞撞不分东南西北的眩晕，哇哇呕吐却拍胸举杯的持续，只为着那些等待谈成的单，只为着那个可以签下的合同，只为着那件其实可以共同完成的事，而一项任务，要的代价，那么多。

贵州，是一瓶酒！离开酒，人，便不是真人，活，便不是真活！而这样的活，这样的人，知道自己其实不愿，却依旧需要，好似吃了带毒性的药，想戒，却上瘾太深。而酒，像是那个强j*了灵魂的人，凶残无度，却无以惩治。多少人剥光灵魂的外衣，赤luo着忍，咬牙着疼，无从呻吟，无从哼，更无从倾诉，只好缄默！

滴酒未沾，却在酒光交错中眩晕，仿佛酒早穿了千肠，正迂回百转。抬的茶，始终不曾更换，我感激四座的不强迫，理解，包容。喧哗中，尝试喝白酒的意念，蠢蠢欲动，并不为合群，也不为谁挡杯，只想让灵魂，也彻底麻醉，在这个尘埃世俗中，找到一点适合自己的居地。却，没有勇气，怕一旦开始，便无法回头，更不可饶恕，这才是最世俗也最可怕的！

扶着林涛姐姐下楼，跌跌撞撞却沉默地不抵抗，允许她吵着闹着要去喝酒跳舞，虽厌倦，却无声！情绪的“面面俱到”，像是政府的官官相护，大家心照不宣地需要彼此，所以不揭穿，也不阻止！只是看着连吐四次的这个女人，心微微地凉了下去！不说话，也不笑，不招呼，也不移身，不喝酒，也不吃饭，只坐在旁边，陪在左右，近在拥抱的距离间，却感觉相隔甚远。女人，在男人把持和掌握的天地里，找到适合的生存方式，扭转乾坤的筹码，便是不惜伤害自己吗？生活的真实，是不是只有这样，才是本质，才是常态？

回来的路上，天空已经完全漆黑，家里的电话没再响过，夜安静沉寂，只有凉风丝丝侵入心脾。车灯一盏一盏地亮着开过，寂寞就那样被冷冷地照亮着，也沉默地燃烧着......

2011.10.08　安顺。子夜。

-全文完-