还是在新疆。咸咸淡淡已经四五年了。对于少年心性的我来说，无所谓何处是家，正是何处是家处处家的年华，可对于二十三年的青春而言。首先少年离家，上不足以孝顺父母，下不足以报答亲友，更何谓齐家、平天下？话说如此境地口味似乎很重，难以逃脱故弄玄虚之嫌。即便这样又能奈何？故弄玄虚体现的不只是初生牛犊不怕虎，到处去闯到处去奔，若是这点自以为是没有的话那么这一生才是真正的悲催，纵使黄土没有埋到脖颈，也只是一具死尸而已。而我本身恰恰不是在这点少年轻狂中，对于一个自我约束力极其薄弱的孩子说，时刻脖子里要有根绳，远了，紧紧，时间久了慢慢的雕琢出性情才能海阔天空凭鱼跃。此时跃的略早，大有长江一浪高一浪，最后我死在沙滩上般得玩笑……我认为这种死相很难看，较真到那个不为难看自己也不明了。

已经忘记了何时开始，不大喜欢转载别人的日志，看完之后也就是简单的一笑而过。喜欢写些莫名其妙的文字抒发无事生非的忧郁。自己戴着黑色的眼睛看到整个世界的感觉恰如故事：一个白领看着对面楼层凉的衣服，常常嘲笑别人衣服没有洗干净，某天突然发觉自己窗子没有搽干净一样尴尬。而我只是那个看着别人脏衣服心里暗暗嘲笑的孩子，重不去考虑自己的窗子搽干净没有。其实别人的世界只是别人的，和我关系很模糊的。在哪里我只是个简单到用1来表达的符号，而我世界里竟是笑笑别人世界的很多莫名其妙的符号。大家就这么无聊的我笑笑你们然后被大家笑笑的过程。想到这倒觉得无解……反正大家都是一起走向死亡，路上还是嚷嚷个没完没了吵吵闹闹。换言之，不吵不闹大家就那么等死么？也很无聊，若老子若庄子？我还是即刻死掉的好。这么说吵吵闹闹轰轰烈烈倒是好的了，毕竟生命在于绽放，那样至少曾经美丽过。不过现实是，出头的椽子先烂……这么说我也不知道到底怎么样才好……其实怎么样关我屁事不是。

很小很小的时候记得妈妈抱着我，给我买吃冰棍，就是那种五分钱的。不过孩提眼中冰棍在那个年代是象征幸福的奢侈品。我也很陶醉其中享受妈妈的爱。很小很小的时候我经常生病，时常感冒，不停地打针吃药进医院，最不可原谅的是医生对我做手术。孩子眼中那是会死的一种治疗，后来恨得看到医生就想咬一口让他也疼下。那时的我喜欢拉着妈妈的食指，我的小手也只能够握着妈妈的食指，那时候的食指对于我是和妈妈的怀抱一样的温柔，等于童年记忆的全部……如今依稀记得妈妈那时候的葱白玉指。

三年前春节弟弟结婚我回家了，妈妈反应已经略微迟钝了。据说是被夏天莫名其妙的虫子咬的昏厥后留下的印记。而妈妈的手早已如桐树皮一样斑驳，由于冬天，由于种种原因手指关节处裂了口子。心里顿时酸酸的，不知什么时候妈妈变成了这样，我努力去回忆时间的界限，从小到大，但什么也没有寻思到。似乎也就是那一年妈妈突然老了。手已经不在细腻了。我总算是发现自己是个很笨很笨的孩子，用尽毕生力气都找不到安慰妈妈的话语，似乎往日甜言蜜语今日都是多余，什么都没有说。只是淡淡的把妈妈拉到一边给她打了盆水洗洗头发，然后吹干。看着妈妈满头黑发似乎有一周没有洗过了，什么原因使原本利索得体睿智的妈妈变得如此邋遢我已经懒得去想了。只是想这辈子再不会丢下你一个人独自去逍遥。所谓理想所谓一切，远远不及子欲养而亲不待的恐惧。这时候的妈妈在我的面前像个小孩子一样，任由我给她洗头发，洗手。就那么静静地笑着，眯起眼睛看着我进进出出，忙前忙后……突然想起小时候妈妈拉着我的手走一条很长很长的乡间小路时的情景……

忘了什么时候开始，妈妈喜欢我给她买的东西，喜欢说闺女没白养贴心。喜欢听我的声音喜欢翻我以前看过的书，穿过的衣服。甚至我刚刚一岁时的娃娃衫都有。对于妈妈最完整的印象貌似没有，这点让我觉得很难受，偶尔翻出妈妈年轻时候的照片，我还要迷糊好一段在确定相册里那个秀气的女子是我的妈妈么？很久很久不能确定是还是不是……

而那年春节过后，我还是决然的来了新疆。来了这个千山万水过后一片荒凉传说瓜果飘香的地方。来了之后还是确定了瓜果是有，飘香应该是传说而已飘沙飘灰倒是真的常见。毕竟这里的人们生活有歌有舞文艺气氛很浓郁，也只能这么理解飘香的由来了。来了之后就是很久很久的不回家。甚至电话也不打，真不知道妈妈是怎么想我这个狠心的孩子，毕竟他的心里时候挂怀的就是我这个不孝顺有自以为是的孩子……是不是妈妈还会以泪洗面重不给我打电话，毕竟不如我在家方便闲聊。

而后妈妈很多次打电话给我报喜，我家添了个侄女。倒是心里真的欢喜。妈妈总是一遍一遍的给我说孩子多么可爱多么可爱。心里倒是真的欢喜。给宝宝买了衣服长命锁。妈妈后面几次说想我了，问我回家不。不回家是很难说出口的，而妈妈听到不回家这几个字时短暂的沉默更是让我应付不来，敷衍不了，忽略不掉。于是便不说话也不打电话，最怕自己忍不住哭出声来没出息画面，于是，孩儿还是远离家门，母亲打来电话便不再问我何时归去，会问起我生活是否如意，吃住是否习惯。教我做她的拿手好菜，我喜欢那道菜。母亲的电话纵使啰啰嗦嗦，最后还说电话费好贵，你自己早顾自己。我一直知道，他挂了电话定是一个人躲在没人的地方难过。

到现在，我还是不愿意给母亲打电话，电话响了，她总是惊慌，认为我这个孩子在外面受了委屈，便会狠狠地责备自己。一个人的时候，关了所有的灯，无声的痛哭一场，为母亲一生辛劳，也为自己。此生就认我这个不孝顺的女儿如此任性。此生不会让您一个人半生孤寂到老无所依。也许你还有爸爸。但你有我，这一生，下一生我还愿意做你的孩子。

-全文完-