心碎的黎明，在我的q上有这么一个名字，头像是一张红底的卡片照，照片上是一个五官端正的着军装的年轻小伙，他是我无数q友里的一个，来源于我在线随性的添加，与我不是一个城市甚至不是一个省份，我不喜欢我的城市，连带qq，我也因此疏离这个城市的q友，我喜欢我的q友是别的地方的，我需要的只是我上qq，里面有那么多跟我一样亮着头像，表明此刻在线的视觉感官，即使大部分我们基本不会聊一句话，只是让q上尽量的有那种热闹与人气，而不是孤零零的可怜的只有几个人的qq，相比msn的纯净，qq更是娱乐化与喧哗，但似乎也满足了人的另一个心态，总在宁静之余向往喧哗。我上电脑，msn通常都只有为数不多的朋友，她（他）们多是公司里的白领，必须有msn的帐号才能加到，而不似qq可以网上在线添加到一堆q号，可以任意添加许多五颜六色的众生！

近来一直心伤，听歌也只想搜索“伤心”关键字，来听一些从未听过的伤心的亦或心伤的调调，很鄙视一上线就排在qq歌曲榜单的推荐曲目与歌手，这些新歌再无什么feeling，很厌倦所谓的流行，也厌倦qq新闻的财经博客里的那些文章，总觉得浮华而世俗，而对那通胀的报道，房价的飙升，收入的微弱，80后的尴尬，90后的大胆露点，有关剩女的大篇大篇文章，轰炸眼球的肉欲标题…………这个世界很是让人心伤，物质情爱商业竞赛……如同浑齪的黄河水流，汹涌澎湃争先恐后的向前奔流。生存和生活。

网络传媒总之先于传统媒体很多，习惯了网络，也就极为不会买报纸这样落后了若干思维的古板传统媒体，在信息的速度广度与多样性上，它都逊色掉了。本市的晚报很多人工确凿的痕迹，那些报告的新闻，是那么的寡淡贫乏空洞无味，绝望的我在网络上喧嚣的众多网站上，找寻我心灵的一个乐土，接近我的内心品鉴与激励的网站，这个世界如此纷繁，现实的世界如此千疮百孔与不堪，网络的世界找寻一个新的天地。

心伤心伤，最近一直这样，一人静坐的夜晚，就想哭泣，眼泪止不住的汹涌喷涌，心那么伤那么疼痛，却无从改变，哭泣的眼皮，睡上一觉即又恢复原来的模样，两眼一睁，又是一个庸常的白日将去度过！累的苦的生活经历过，在体制化中桎梏，与努力挣脱之后的自由，我就在这个社会的大网中来回的奔走于不自由与自由之间。自由的时候，开心却丢失了一些社会的保障，即使这个保障是如此的不堪与玻璃易碎般脆弱，不自由的时候又压抑重重心累无比毫无希望毫无生的勇气麻木甜腻的耗着一年365天廉价而缓慢沉重的日子。

心伤心伤，明明是感觉心脏那里剧烈疼痛，却还要倔强的甜腻。这个世界世界如此现实，现实到越对外展示出颓败无助，越不会得到机会与认同，反倒是很苦之中去苦中作乐，表现甜腻反而是一种积极向上的被人接受的姿态。生活如此真实，有一句话这么说，你不愿被生活操纵，那么你就要能操纵生活，当没有实力阶段，只能是忍辱负重，生活给予你烈酒，你也要去喝下它！

过去的8年里，一直茫然又盲目的在生活的海洋中颠沛流离，没有岸可以靠，惊慌惊恐经常存在，在市场经济的烟雾弹中，就如一叶无力的扁舟，沉沉浮浮于惊涛骇浪之中。这叶小舟来源于何处，它的起源地，应是一片宁静祥和的世外桃源小镇上，没有风吹雨打一切都温暖和煦，有父母的呵护，一切如同野生的鸢尾花，安静缓慢的成长开放，在徐徐微风中舒展生命的乐章！后来，因为对外面广袤的世界起了好奇，自给自足的桃源小镇给了丰沃的土壤，培育出了可以背上行囊到外面的大世界行走的想法。背井离乡，到了县城，又到了城市，首都，家乡省会城市。体会到了人间城市的众生百态，在钢筋水泥的丛林城市里行走讨生活，由懵懂无知到风景看透，由天蓝纯真到赤红现实，在生存与生活之间苦苦挣扎。第1年2年3年4年5年6年中跑世界，第7.8年蜗居于小店如蚂蚁干活，眨眼就到了而立之年，却不能安身立命，对未来充满焦虑………心伤甜腻，直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血。

生命承受之痛。为什么会有疼痛，当柔软的心房受到了外界的冲击，就会有痛感的发生，冲击力度有小大，心的疼痛感就有多大。微微触痛的时候，心房会闷呼呼的不想说话。剧烈疼痛的时候，眼泪会打湿双眼，鼻子抽搐，太阳穴两边呆滞发涩，两耳轰鸣，面目凝滞，沉浸在悲伤情绪里不想自拔，静静的任悲伤把个人覆盖淹没在白日所没有的真实状态里，面对真实而不外露的情感，默默认可真实的面！哭不是脆弱，笑也不一定是坚强，在这个太过复杂的外部世界喧嚣下的人，已经自然生成了应对的情绪。难说这些情绪，外在显露与人前的情绪是假亦是真，假亦真时真亦假。就如同黑夜降临后的我，在自己的角落，放任自己的情绪，裸露自己真实的感觉一样，仅仅是真实的未加掩饰或修正的原生态情绪，我要的只是此刻的一种发泄，泪滴完，我又恢复了面目表情，弹性的珠子就是我！

为什么会受伤？有人的世界就存在争斗与竞争，就会有成功失败就会有排名就会有优劣就会有不公平就会有倒霉的时候，倒霉的运气，倒霉的生活，倒霉的工作，倒霉的不顺，当太多倒霉都发生后，我还没有遇见不倒霉的“运气”。所以我就是倒霉，就是心伤厚重，伤痕累累。这句话被许多人传来传去，女人做哪样都差不多的，最后都要结婚和相夫教子。人生的幸福，不是事业上的呼风唤雨，而是有个健康的身体以及安定的家庭生活。这么多年的打工生活，动荡，收入微薄，心酸，老板十个里九个心黑残忍，不拿人当人看，当畜生来使是这个城市生活8年的我的切身体会，不仅老板不好，还尽是忽悠跟使坏招术……..有时候想来觉得人性太坏，为什么我没生在一个人心善良的城市，而是被人算计得十分严密的城市呢？所以我说我倒霉，而立之年，一无所有的我心伤的厉害，在那麻木厚壳包装下的滴着鲜血的心脏，在此刻提醒我关于：痛的跳动。白天在人潮汹涌的世间，心脏庸庸碌碌却也平平常常的维持着跳动，没有痛只有呼吸的运动，如同吃喝拉撒的自然规律一样。

最近一直暗里心伤，心伤我一无所有的现在，空无一物的心思。这么多年在职业的道道上兜兜转转，也不过是些小角色，曾经的憧憬早已淡去，穷困的现况永远那么咄咄逼人，白羊座的星座预言总是一直糟糕，要爱无爱要财无财要事业无事业，现实也确如此，杯具一长串，心伤一年年，宿命的星相，冥冥中也暗示了尘埃般脆弱的我！

曾经以我的属相生日算了我的命运，里面说我这人特别要依靠家庭成员的温暖！想想看，我的爸爸妈妈都特别特别的疼爱我，从小到大，在他们的庇护下，我长大了，进入社会的动物世界，失去庇护的我好像一叶扁舟在湍急的社会经济潮中势单力薄随浪漂浮受尽惊慌失措与怕落水的恐怖。求生存讨饭的日子，那么漫长又卑微，跨过我的打工八年，来到30岁的年龄，我依然那么惶恐不安，没有生活的经济积攒基础，在无钱过活的境况里原地踏步，依靠着温暖的父爱母爱，有时真的想自责，怎么这般无用，参与到社会的竞争争夺中，似乎也无济于事，总是被弹劾在食物链的最低端辛苦又无望。大学文凭被当作普工来使用，与工人同等的收入与环境。人分369等，往上力争却够不到，不挣扎位于底端又不开心，智慧也不是没有，怎能等同于工人那简单的脑筋！所以心伤不已！

心伤的文字写到这儿，写出来很舒服，否则一直在心里翻涌澎湃。

-全文完-