自己在思考一些关于空落和落寂的问题。
灰色的天空,厚实的雾,弥漫于无助之中的落樱,飘摇着随风坠落,于草尖,清滑过的脸庞的风,伴着凄迷,相信这有一种极强的魔力,可以模糊我的视线。
曾有一段很长的岁月,自己痴迷地恋着雨,下雨的时节,雨脚细长地落在或浅或深的水中,密密的看不见远方的雾,一种厚实了的落寂和无助。喜欢那种冷冷的刺痛着肌肤的风,会让自己知道自己还真真切切的活着或是还在疼痛着。
而今,天空依旧,岁月碾过我的青春,一些发生了的离别和一些未曾发生但可以预兆的迷茫和无助,让自己变的迷茫,迷茫。
看到的天空,现在的天空,正密密地织着雨布。
常在想,为什么我会对现实过于的敏感,真想让自己变的单纯一点,变的单纯一点,不要让自己总在欢乐中看到破碎,在喧嚣中看到荒芜,在牵手中看到无助,在相拥中看到难奈,在相吻中看到不安。可当风起,思绪会被吹向那无际无涯的远方。然后,找不到回来的路。
站在渡口,时间长河中的渡口,左岸是如烟的往事,右岸是疼痛的未知的希望和梦想,中间流淌的是青春隐约的伤痛。
“青春,那是一道明媚的忧伤。”一直喜欢着这句话,这句浅浅的淡淡的话语。
灯火闪烁的城池,我却被置在那个冰凉的角落。那是一个让我一度无法呼吸的角落,我卷缩着,用手捂住自己的膝盖,垂下我的头,把脸埋在缝隙之中,任自己流下泪水。
在熟悉的周遭之中,用脚用力地踢飞脚边的碎石,无情地踢开,冷冷地看着它滚落一边,它无法挣扎,可我,还是依旧,依旧无法放开。放开手中的稀无,原来就明白,这段情本就是稀无,可我还一直活在那残存的稀无里,活在我的幻觉里。
也许生命本就是幻觉。我们都或多或少的活在那幻觉之中,聪明的还是愚蠢的人都一样,都无法挣脱,因为这本就是宿命。
回望,回望我走过的路,那段有着或深或浅,或重或轻的足迹的扭曲了的痕迹,都已无法重头和复制。
那是一种无可替代。在这曲折的痕迹之中,我看到了儿时的自己,看父亲抽烟我那不屑的眼光,看到自己曾站在迷茫的路口,等着回家的车,眼神迫切,看到自己轻轻的抽上一口烟,口里吐着的白色烟圈,面无表情的静静的样子,看到自己独在一个个十字路口上,做着自以为正确的选择,看到自己走过的雨季,抬头看蔚蓝的天空的那无邪的笑脸,看到自己独自穿行,目光似枯井的颓废的面容。想着那些我曾爱过和我的人,都已远走,静夜无眠,听着周杰伦忧伤熟悉的旋律“你走之后/我在门后/假装你人还没走……荒原蔓草的年头/就连分手都很沉默。”假装你人还没走,我活在自己的梦魇里,可当刺痛脖颈的项链滑落,那一刻我才明白,你是真的走了,我爱过,相拥过,相吻过的你,真的走了,离开了,已不在我的身边。
忆起一个曾拥抱着疼痛着的人,她说:“失去是永恒的得到。”也许她是对的,我得到的东西无法永恒,但是失去了,却是得到了,只是那得到的是永恒的“失去”。也未知失去或否,但觉终有一天会破碎,一段恋情,当相拥着,纠缠痴恋之后,彼此都会发不出声响,就像花儿,等不到采摘它的人或是等到采摘它的人,都一样会颓败,谁也无须去弄个明白,做那一重枯萎的花更美丽。不明白我在这场烟火之中,是站在尘世的那一边,站在哪个岸头,是此岸还是彼岸。
夜空,凄迷,仰望天空,阴霾。没有滑过头顶的飞鸟,没有喧嚣的人群和物流。有冷冷的风和远处自己眼中的辉煌的城池,把手放在冰凉的石级上,用心去感受那一份凄苦寒彻。这是一个春天,一个四季轮回开端的真实的季节。可我从未忆起过,往昔之中,从未过过这样一样凄迷无助的春天。
没有了,一切只是在弹指间破碎化作稀无,她真的已走了,离开了,冷的风钻入我的衣领,在也听不到她关却的甜甜的话语,曾经不曾刻意记住的话语像是都在自己的耳边,而今,物依旧,只是曾开得娇艳的樱花,在风中飘落,划着清清的弧线无声落入指尖,落入我稀无的掌心之中。
飘,落樱,剩下的是荒芜和空落。
-全文完-
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