平常我称呼妈妈为“妈”，而写字的时候总喜欢用“老妈”这个词。并不是我多希望妈妈赶紧老去，而是“老妈”在我心里有一种莫名的神圣感和亲切感。老妈永远不老，是不可能实现但一直渴望着的梦想。

两年前，我不顾老妈的反对，坚持要到遥远的海南来上大学。老妈并没有用多么激烈的手段阻止我，只是劝说。因为她内心是矛盾的，一方面她希望女儿可以过自己喜欢的生活，可另一方面她又是那么的不舍。于是，我还是穿越琼州海峡，从贵州飞往海南了。

其实我要离开家乡的原因并不复杂，不是为了自由，因为我一直很自由，我的父母从不干涉我的生活，都是任由我选择喜欢的方式活着的。我仅仅是因为没出过远门，想看看外面的世界而已。当然，更深一层的，还是希望能在比贵州更发达的地方有所发展的。

离开家以后，才知道女儿的心和老妈的心是连在一起的。她不停不停地打电话询问我的情况，而我，面对完全陌生的环境，面对不能适应的高温，咬着舌头和老妈说话。因为我知道，如果我哭了，老妈会更担心，叫我回家重考的可能都是有的。

也许这并不值得一说，每一个刚离家的孩子都会这样，习惯了，就好了。是的，习惯了，就好了。我渐渐习惯一个人在面外的生活，渐渐习惯没有老妈打理一切的生活，开始自己的求学生活。就在我离开家那半学期，老妈就动了两次手术。一次是急性阑尾炎，由于庸医误诊为普通妇科病，差点要了老妈的命。现在想起来，还很后怕。手术成功后爸爸才打电话告诉我这件事的，因为他们怕我担心。老妈在电话里用微弱的声音告诉我她很痛，很想我的时候，我好恨自己那么固执地选择了远走他乡。如果我留在贵州读书，我就可以照顾老妈，守着老妈，她就不会在病痛之时还饱受想念之痛了。另一次是妇科病，又因为庸医误诊为癌症，把全家吓个半死。同样的，我还是手术后才知道的。当时我正在学校外面的饭店做兼职，挂掉电话后一边洗碗一边掉眼泪。后悔，还是无尽的后悔。该我尽孝的时候我却不能，这是多么令我痛心的事情。

那一年，我们家运气真的很差，应该说老妈运气真的很差。大学以后的第一个假期回家，老妈高兴得不得了。我们约好了第二天一起去取钱，然后逛街买菜，然后把住在楼下巷子里的外婆接到家里吃饭。到了第二天，老妈看着睡得正熟的我，不忍打扰，决定一个人出去。结果老妈在巷子里被抢劫了，当时一个人都没有。不仅如此，老妈还被划了三刀。两刀在脖子上，一刀在手臂上。还好伤口不深，否则后果不堪设想。

于是，我的第一个假期，灰朦朦的。

今年我已经是大三了。这次从家里回学校，因为走得早，不忍喊醒父母让他们送我，便自己走了。后来，老妈打电话哽咽地说：“早上起来看到你的房间收得空空的，觉得特别难过。读完书一定要回家，不要嫁到外地。”我许诺过一次又一次，我不会，我一定回家。

关于把手放在胸口上睡觉会做恶梦这件事，我一直觉得很神奇。每一次从梦里惊醒，我都有注意到，手确实都是放在胸口的。前两天，不知道是不是由于“纳沙”来袭，搞得我有点小恐惧，或者睡不安，辗转反侧之后把手给放胸口上去了。做了一个梦，梦见老妈被坏人抓走，我喊天天不应，喊地地不灵。半夜里，我感觉到自己哼了两声，随后从梦里转到现实世界，不能自控地哭得稀里哗啦，把寝室的人都吓醒了。我一边说对不起一边说我控制不了。那一刻，我觉得自己如果不听到老妈的声音就会死掉了。于是我拨通了老妈的电话。如果是平常，只是想念，我不会这么做，因为我知道半夜打电话肯定会吓到她。可是我当时觉得自己胸口闷得难受，我必须听到她的声音。

电话里，老妈不停地说“幺儿（在贵州有宝贝的意思）你别哭，你知道你哭的话妈妈心里会难受的。”再一次深刻地感受到母亲的魔力，无论你是否长大成人，成熟懂事，母亲的安慰总能让你安心。二十二岁的人了，像一个孩子一样对老妈说着话，然后觉得安心许多，然后便能再次睡去，那种感觉，真的很神奇。

在以上这段包含一千五百四十八个字符的文字里，我没有提到太多老妈具体为我做的事情，更重要的还是在表达我对老妈的爱。不是没有做过，而是我认为我的文字水平实在无法去叙述从我出生到现在，老妈所做的一切。前两天看到一则新闻说一个母亲为救自己重病的儿子，要将头皮割下来。我只能借这件事说明老妈所能做的一切。只要儿女好，哪怕割掉自己的皮，自己的肉，也是心甘情愿的，这是大多数母亲的天性。

每次看到儿女对父母不孝的新闻，觉得很难理解那些人的想法。我承认确实有少数不值得爱的父母存在的，但是真的极少。什么样的人，可以抛弃自己的父母？什么样的人，可以虐待自己的父母？

我这一生，虽然我才二十二岁，还不能说一生，但我想说，我一生并无多大要求，并不奢望荣华富贵或者别的什么极乐生活。只要能给健健康康平平安安的老妈带来幸幸福福的生活，足矣。

-全文完-