七月五日，天又阴沉沉的，回来的路上几滴淘气的雨水擦过脸颊，我感觉的到那一刻的冻结。

回到宿舍，看着那些天天都能见到的脸庞，想开口说：嗨我回来了，却在张嘴的那一刹那骤然刹车。思想与地面摩擦的声音响彻脑海，那一瞬我感觉我滑出了自己的世界。脑中各种景象层出不穷，突然又有了那一种感觉，我孤独的一个人活在这个世界上，周围的一切都在渐渐的模糊，意识在渐渐消失，熟悉的脸庞不在熟悉，空气的味道感觉那么陌生。闭上眼害怕记忆的消陨，睁开眼却看见一片死寂的沙滩，那里只有被遗弃的贝壳，霸道的海风，没有朋友，没有亲人，很冷，想象着给我披上衣服的双手，却感受不到那种温暖。我拼命的呼喊却听不见回声，努力地奔跑着，但不知将去向何方。我需要一盏灯，我，找不到回家的路了。

茫然恍惚后的突然惊醒，时光回转，听得见嘈杂的喧嚣声，听得见大家的嬉哈玩笑。片刻的思想漂流后，又回到似曾相识的世界，一个有我的世界。也许经历的多了的人总喜欢胡思乱想。很久以前就一直有这种感觉，我的世界就是一个人的独角戏，没有真心朋友，没有亲情友谊，遇到困难的时候没人帮助你，困惑的时候没人开导你，需要倾诉的时候没有人愿意为你浪费时间，，没有人会设身处地的为你考虑，没有人会为你而做出牺牲哪怕是一点点，一切都需要自己解决自己面对。对自己最忠诚的只有影子，永远不会离开自己，你说话她无法回复但是她会一直听着，不管你的路走的多艰苦，她总是不离不弃，就算你倒下了，她也会垫在你的身下。

这种孤独的感觉噩梦般的存在着，折磨着。我心惊胆颤的看着这个世界，我害怕失去，因为得到是那么的不容易，我愿意为我想要的付出全部，尽管最后不一定能够得到。悲哀的是有时候沦落到连争取的机会都没有了却还抱着不装南墙不回头的傻瓜思想继续碰的头破血流。这么多年，我付出着，忍耐着，迁就着，努力地尽力地小心翼翼地捧着那份苦心经营来的永远不带安全保险的友谊，每天我都目不转睛的盯着她，怕她在眨眼间便溜走。为了那一份逗留，我愿意各种付出，但是没有人告诉我“我会考虑你的感受”“我们可以做永远的朋友”“你的付出我看得到”，忐忑间我忘了生活，我在自己的世界里围着别人转，冒着有可能因为厌烦而一脚被踢开的危险乐此不疲。我在做傻瓜的事情，但是不表示我不了解，不表示我笨的无药可救，你们想我能够理解，而我想的你们不屑于理解。当心烦事想找个人说话时想到一个人却要犹豫半天时，就知道生活有多无奈。我很累了，我不想再为了别人每天没正事的跑来跑去，可是每当我停下的时候，我的世界又安静了下来，又只有一个人对着镜子。这种落寞的感觉谁感受的到？！

这半年来突然感觉活得那么累，未曾踏足社会却已心力交瘁。心理上背的担子太重了，可是放不下，既是气喘吁吁也要努力地扛着。各种闲言冷语，各种讽刺挖苦，心再凉也得听着、忍着，为了想要的这些忍耐是必须的。但是我有点受够了！！！我开始怀疑这些是否有必要。你的各种付出别人是否领情，你的真心实意斗得过虚情假意么?你的圆心是否把你画在圈内？！这个谁都不能确定。竹篮打水，水中捞月，镜中取花，注定是徒劳无功的事，何苦耗尽心力换一个傻瓜名头。可怜一下自己吧，为了过去那杯苦茶。心疼一下自己吧，看看周围行色匆匆的人群，还是活在自己的世界比较好，不要再试图去走进去占据别人的世界，哪怕是一席之地。也许这是当自己努力走进别人世界的时候却忽视了这是闯进自己世界的人。

朋友的网名叫难得糊涂，嗯哪，糊涂有时候是一种生活智慧，一直装糊涂却容易被别人真的当傻瓜来看待。人哪，对自己精明点，对别人糊涂点吧。十年后你的生命中还会留下谁，现在不想，好好活着，十年后再说。

一个人在宿舍，又胡思乱想了。

今天七月五号，欺吾，欺吾，莫要再欺吾。

好好写报告，整理凌乱的心绪。等待明天那个特别的日子。。。。。。

-全文完-