27岁的我，很平凡，平凡的长相，平凡的经历，是那种丢在人堆里就找不着的平凡女人。从学校到单位，然后结婚，一条循规蹈矩的人生轨迹，平淡的如同一杯白开水。

一直以来，以观众的角色看着周遭男人女人的故事，始终以为这些风花雪月与自己无关，所以孤傲，所以不屑。

直到那个十五的月夜，老公出差了，月色如水，我孤独的穿梭于无灯的房间，似乎想要舞碎这一泓月水，才能平息心中的那份愁愫。

无奈的打开电脑，上线，qq上的朋友暗着，心中不免又添一丝惆怅：难道今夜，只有我是孤独的？我不再隐身，我想让“滴滴”的提示音赶走夜的黑。果然，祝福接踵而至，能在今夜挂在qq上的一定是同我一样寂寞的人，我想。于是，一向对陌生人低调的我也抛开了往日的矜持，轻轻的祝福着，有点来者不拒的冲动。

“滴滴”，点击。、

“你好，中秋快乐！”还带着一张温馨而有不乏浪漫的图片，我的嘴角扬起，看资料：魂断蓝桥。我暗笑：第一次同人接触就发这么一张暖昧的图片，魂断蓝桥是必然的了。

接着，对方发来视频请求，因为我没视频，怀着看风景的心情，点接收。

视频窗口内一个瘦瘦的穿白t恤的男孩子，不算帅，但白色我喜欢。像蓝天中的云，没有一丝瑕疵。

“为什么不去赏月？”

“一个人赏月岂不更孤独？”

“哦，家人呢？”

“工作忙，家也远。”

那又有一个女人如我一般独守明月了，我想。

“我是一个人的，没有结婚。”

“单身？32岁？”我怀疑。

“不奇怪，32岁是一个男人事业的转折点，我们这里有很多这样的。”

“那感情呢？”

“有了稳定的事业，感情才会更扎实，不对吗？”

我释然，一个有事业心又有责任心的大男孩。

“有点欣赏你了。”这样想着就打出来了。

我一直是那种以事业为重的女人，我始终认为，一个人没有感情一定可以，但绝对不能没有自己的事业。我鄙视一切依附男人金钱和情感的女人，我从不垂羡所谓的大款，我用自己的双手赚取为数不多的工资，买我自己想要的东西，那种踏实感成就感使我很知足，我有女人的自尊，我是自己的大款，所以我自信。

因此，对于一切有事业心的人，我都发自内心的欣赏。而且有着交流的欲望，包括这个小小的视频窗口中的他，我想跟他聊下去了。

“结婚了吗？”

我犹豫了，但是，我仍然诚实的告诉他结婚了，我不想欺骗自已欣赏的人。

“是不是失望了？”我小心翼翼的问。

“不，婚姻与我们的聊天没有关系，我们语聊吧，我想听听你的声音。”

“我的声音不够诚实，没有27岁女人应有的成熟。”

“我想听，一整晚，我只对着自己说话，听听你的声音，我会平衡点。”

看看窗口中有点执拗的他，我带麦。

“你好！”一声很有磁性的问候漾在我的耳边，我有点懵懵的，不知是因为这好听的声音，还是因为从没语聊，不习惯。

“哦，你好。”我有些不知所措。

他听到了，因为他笑了，孩子般的笑。

“你的声音蛮好听，不语聊可惜了。”

我也笑了，心想，有这么夸人的呀，不语聊还能可惜？

“这么嘴甜，一定有不少花一般的女孩被你追到。”有些调侃的。

“你是说，我追你？”他一定也是在逗我。

“呵呵，可能吗？那么远。”我说。

那夜，我们就这么聊着，事业，人生……半真半假的，开着一些关于爱情的玩笑，说的过了，也不尴尬，总是用距离当借口。一直聊到能看到蓝色的天空，月影仍恋着黑色的舞台，淡淡的，不忍隐去。

一觉醒来，阳光暖暖的照着，想起昨夜，有点不信，一向理智的我也能在网上不倦的跟一个陌生人聊一夜？那是我吗？那个好听的声音是真的吗？可是，分明能看到穿白t的干干净净的男孩呀。我的眼睛遇到了阳光，有点晕了。

“我不会背叛我的家庭，因为我相信有了第一次的背叛就会有第二次，第三次，任何一个男人都不会爱上一个喜欢背叛的女人，那无疑于一枚定时炸弹，会把炫目的生活撕的惨不忍睹……”看着聊天记录，这分明是我说的呀，我突然觉得自已就像一个阴谋家，羞耻感洪水般的吞噬了我，如野兽般的撕碎了我曾经的孤傲。

我背叛了自己，我只能给自己这样定义。我有什么资格被别人爱？又有什么资格爱别人？我甚至都不配承受这阳光。

理智一旦被欲望占领，心就会越发执着。一整天，那富有磁性的声音，那灿烂的笑容，鬼魅一样在灵魂里游荡。像平日里渴望白昼般的渴望黑夜，只因为黑夜里有他。

听到敲击键盘的声音，我知道，他要说什么了。

“我想你。”出现在屏幕上的这三个字重重的砸在我的心上。

“不可以这样！”我心呐喊。可手指却言不由衷的，或是发自内心的打下：“我也想你了。”然后回车。

那一瞬，我屏住呼吸，紧紧的盯着他，仿佛不是只在眼中，而是刻在心里。我想，我堕落了。

“我喜欢你。”

“我也喜欢你。”我轻轻的应着。

“因为喜欢不是那个字？”

“是。”

“如果不是因为距离，你不会说想我，更不会说喜欢我，对吗？”

“对。”

“那不是理由，心与心是没有距离的。”

“可我们却是有距离的，我是个已婚的女人，我不奢望什么。”

“不是奢望，只是看你的勇气，追求所爱，没有错，更不是奢望。”

我能说什么呢？是一时的冲动让他说出这些话的吧，我沉默。

视平中的他靠在椅子里，点烟。那是我们相识以来他第一次抽烟。有东西朦胧了双眼，看着他，想到相识那夜的月，清冷而又落寞。

爱情是在适当的时间出现适当的人，可我们算什么，错误时间，错误的地点，以错误的方式相识，相知。我能一错再错么？

“我不强求你，让时间去证明吧，我知道我想要的是什么，我们现在做知己，可以吧？”他仍然那么的固执。

可以吗？异性知已的隔壁就住着爱情，我们能把自己的感情封在栅栏里，而不张扬？可我又能怎样？我能拒绝这个让我如此思念的男孩吗？

“好吧，但你要答应我，我们只属于黑暗，只属于网络，我们之间没有承诺，只有坦诚，你不能拒绝你身边的人和事，包括爱情。”

他沉思，良久，点头。

于是，我们更投入，更精心。在以后连续的几个夜晚，仿佛世界只剩一个男人和一个女人，在午夜的双丝线上燃烧，纠缠，幸福的夜玫瑰在网络中绽放，层层叠叠的……

白日里，面对阳光的我坚定的对自己说：转世轮回，既便喝下孟婆汤，我也不会忘却，因为我要用一辈子记他。

来世里，我会让拥有他的笑声在亘古回响！

来世里，我会让思念他的泪水在阳光下肆意流淌，我不会让自己生活在黑夜隐忍了的痛楚中。

来世里，我一定要做他故事的开端，不再有这样凄然的错过。

佛说：五百次的回眸才能换来一次的擦肩而过。涛，我要怎样，才能在来世里与你守候一份真实的爱……

本文已被编辑[白水黑糖]于2004-10-20　15:52:36修改过　

-全文完-