不可否认，她一直是我的梦中情人。

我曾经对一个朋友说过：“我看这世界灰茫茫一片，无一丝美好。”其实我承认我在说谎，因为无论时光如何变迁，一直在我的内心深处留有她的美丽身影。她在我心里闪着亮光，永远那样美好的微笑着。我用这来抵抗人生的虚无和绝望。你可以想像一个看不到美好的人，并不是他麻木不仁，而恰恰相反，是因为他对美敏感而渴求，进而变得挑剔，往往容易发现美中之不足，进而对美绝望。可是直到现在我还是觉得她在我心中近乎完美，颠扑不破。

8岁那年，我就已经喜欢她了，我是一个早熟的孩子，我善于躲在角落里偷偷的观赏她像小鸟一样满天乱飞地跑着，笑着，说话的声音也清脆悦耳。

她有一双美丽而清澈的眼睛，眼睫毛长长的，眨眼的时候特别好看，而且她留着马尾辫子，跑或者跳的时候总是上下的抖动着辫子，她的黑头发光亮柔顺的像缎子。要不说童年的经历或对人生影响重大。我到现在还是对扎马尾辫子的女孩子情有独衷，在所有的发型中最喜欢这一种。

在我很小的时候，我就会心口不一的说谎了，可是他们大人都说我是一个诚实的孩子。一个作文题目叫《我的愿望》，我昧着良心说我想将来当一名科学家。可是我心里却想，要是和她成为最好的朋友，然后将来长大了就和她结婚那有多好。每当这时候，我会停下只写了一半的“我想当科学家”的满纸谎言，而沉醉在美好的幻想里，呆呆的傻笑。那时候老师会突然像李寻欢扔小李飞刀一样扔过来一个粉笔头，奇准无比的砸在我少年的头颅之上，我赶紧吸溜一下快要淌出来的口水，接着写那个并不存在的科学家的梦。

那时候有一次，她跌倒在地上，小小的我，突然胸口被一种激情鼓动着，要扮演英雄救美的伟大角色，我向她伸出了手说：“我拉你起来吧。”

她的眼睛一眨一眨的看着我，噘起小嘴说：“那怎么行呢？你是男的，我是女的，你怎么能拉我的手？”我当时立即感到自己罪恶深重，像犯了一件滔天大罪一样的羞愧难当。我想我是多么坏的人啊，想拉这么漂亮的女生的手，我思想多么的不纯洁啊！

就因为这，我对她的仰慕之情倍增。更觉得她高不可攀，只适合在梦中相会。

可是，她自己站起来了，向我善意的笑笑，然后说：“谢谢你。”便飞也似的跑走了。我像一个傻蛋一样的站在原地，带着一种极大的渴望，多想和她手拉着手，蹦蹦跳跳的回家。

可是，我真的不是一个傻蛋，所有的技巧都不是后天学成的，好像是天生的。我决心扮演一个坏蛋的角色。

她说：“你让一下，我扫地呢。”我站在讲台上不动，说：“不让。我系鞋带呢。”系了十分钟，她说：“我告诉老师去。”我说：“你随便。”其实老师早走了。放学后只有值日生打扫卫生。她急着回家，眼睛都红了，用手推我。后来学历史的时候，学到近代史，帝国主义列强要侵略中国总要故意挑衅，让战争变得名正言顺，我就暗笑，这只是我用过的小伎俩，太小儿科了。

我就采取自卫反击战，我们的双手紧紧扣在一起，互相的推，我呢，并不想把她推下去，只想这样和她僵持着。她的手指白而细，我不敢太用力，害怕给弄折了。可是我的意图还是需要掩饰一下，不能让她看出我是因为喜欢她，才故意找她麻烦，所以我稍稍用了一点力，可是她却被推倒，躺在地上，哭天抹泪的，“爸爸啊，妈妈啊。”很伤心。我立即又从坏蛋还原成了傻蛋，呆呆的站着，手足无措，不知道怎么收拾残局。我默默地提了书包走出了教室。我的脸比那天的夕阳还红。好像无数个声音在指责我“你欺负女生，你欺负女生。”

14岁那年的时候，突然感到身体有了微妙的变化，那些女孩子好像也变得不一样了。可是又说不出来到底是哪里不一样。

她变得很害羞，很少说话，学习非常勤奋。她的辫子竟然长到腰间，我几次都想跟她说“你还剪成长短适中的马尾辫吧。”可是我发现，多年的学校教育完全剔除掉了我身上的坏蛋的成分，让我完全成了一个好蛋。

我　——不——敢——和——她——说——话……

并认为不和女生说话才是一个真正的好蛋，家长和老师好像有过这样的暗示，男女生交往是很不光彩的事。

可是，任谁也无法了知另一个人的内心，那是掩藏的很深很隐密的，连自己都骗不了自己。

于是，做梦。粉红的带格子的衣服，长发，明亮的清澈的眼睛，长的睫毛……

特别渴望着过夏天，她要穿上裙子来。她的脸更加的红润，青春的颜色胜过任何的化妆品。她的高挑的个子，她的高高隆起的胸脯，让人浮想联翩。

我主动承担起打扫教室卫生的工作。因为扫地到她的位置上，可以偷看她的书里的字，隽秀的字体映入眼睑的时候，内心难以平静，虽然只是一些课堂做的笔记。

后来，我还是写了一封中英文兼有的信，无非是“艾老虎油”之类的东西。勇敢的签上自己的名字。带着我不入地狱谁入地狱的凛然。

她把信交给老师。老师让叫家长。家长用鞋底问候我的屁股。屁股幽怨而不解，十分委屈。说应该打脑袋，是脑袋胡思乱想的结果。家长说，脑袋不能打，打傻了，考不上大学。连身体部位，都是有等级的，有人还敢说这个社会人人平等，纯属扯淡。屁股多像任劳任怨的下层人民啊，干又臭又脏的话，上等人还掩鼻而过，有时候还要挨打受气。但是上等人呢，又得想办法让悲愤的屁股不暴动，说要“稳腚”。

但是，屁股疗法效果不显著。

我又接二连三的写了信给她。后来她不再告发我了，也不回信。我想是收到信之后就焚毁了吧。大概连内容都不看。

人长的漂亮是要付出代价的，那就是受到异性的*扰。

18岁那年，上了高中。

我约她出去，她跟我谈理想谈人生谈哲学。我默默地看着她。感觉她是那么纯粹的一个人。老是说些不着边际的话。她的心太高远了。高远的连我对她的爱都听不见。我恨她不长一双尘世的耳朵。

但是我听着迥远的天国之音，仍然陶醉在她的美丽里。她的美丽是盛开在这尘世的花，或者隐藏着来自天国的讯息。上帝这老头总是爱打哑谜。可是我知道那谜底了。因为在她身边我是如此的幸福，这不是圣徒们所要追求的永恒吗？

我爱她，还有很多人爱她。谁不爱她呢？就像圣徒们爱那个叫永生的梦想。

这样，她有了一颗骄傲的心，她垂怜谁谁就受宠若惊，就像上帝遴选要入他的国的人，选到谁谁将获得永恒的幸福。受到遴选的人怎么会不激动万分，感恩戴德呢？

我没有被遴选，她说“只是朋友。”我们有时候静静地坐在月光下。月光如水，她像女神一样平静。我暗暗地想：“谁能拥她入怀呢？”那这个人会幸福成什么样子。这个人不值得我用刀子捅死他吗？凡夫俗子怎么配享受这只有天国才有的幸福呢？我心里每当这时候就酸酸的。

她有时候会兴高采烈，眉飞色舞的高谈阔论。有时候就冷冷的不发一言。我的心就在寒冬和春天之间徘徊。

很难猜透她的心思。很难真正的接近她。很难知道她在想什么。她是一个神秘的女孩子，而且美丽无比。

我有时候环顾偌大的校园，看那些歪瓜裂枣的男生们，心想：“没有一个人能配得上她。”

她对那些追求习以为常，情书焚毁了很多。后来我又一次给她写了信后，她把我约出来说：“以后别写了，我也不看的。你有什么话就当面说吧。”这把我撑住了，我想我说不出来。我说：“我说不出来那些东东，太肉麻。我只会写。”她笑道“你这么会写，你当作家吧。”我说“可是我真的爱你啊。”她笑笑说“你也不是唯一一个这样说的。”我说“那你呢？”她不说话，抬头看向远方的天空说：“说说其他的吧。”正好天边有一块像模像样的云。我想起了那一句诗：

你看看我

又看看云

我觉得你看我的时候很远

看云的时候

很近

………

“哈哈，老xx。”我打量了她半天。没有认出来是谁。

“怎么，不认识了啊，老同学。”

我吃了一惊，这个就是我少年时候的那个梦中情人啊。

眼前是一个壮实的少妇，怀里抱着孩子，又圆又大的肥脸把鼻子几乎挤的看不见。下巴几乎是双的。粗腰粗腿。眼睛里早无了昔日的光彩。她的头发是弹成卷发的，显得庸俗不堪。

我说“你好吗？”我心情有点激动。

她的声音又高亢又嘹亮，“哈，还好，就是有点发胖了。这主要是生了孩子的原因。”

接着她像写自传一样的，说了大概一万多个字。滔滔不绝，讲述自己的生活。我都插不上话了。

我觉得她说话都不带换气的。我都替她累的慌。她说话不带标点符号，就像汩汩地不断的奔驰的河水那样。你别指望她会停下来。

好不容易她讲完了。我说“你生活的挺幸福的啊。”

她哈哈地大笑起来，震得我的耳膜生疼，而且我的脑子轰轰地响，她的声音又像一架机关枪那样的响起。我想这样下去，我会很快的死掉的。

这时，她的怀里抱着的叫孩子的东西，哇哇的哭了。

她说：“不好意思啊。孩子可能饿了。”

她连身都不扭一下。直接掀开了上衣，喂孩子。我看到了她硕大的奶子和黑的*头。忽然觉得一阵的恶心。我赶紧扭头看向别处。

然后，说：“我有事，先走了。改天聊吧。”

她说：“好吧。我现在生产假期还没结束呢，可有空了。有空我就去找你去。我们好好叙叙旧旧。”

我含糊的答应了一声。赶紧逃走。心想：“一会我就去死去。看你找谁聊……”

-全文完-