幸福就像真理一样

永远无法抵达

我们只不过是在追寻它的路上

你开始追寻

痛苦也就更多

这种结局你知道　

但——必须去做

——安

我今年十八岁。我一直在北方的小城市长大。

十四岁前，我过着与世无争的校园生活。十四岁后，我来到家乡地区的城市。这是一个阳光充沛，温情低调的小城市。空气一直清晰，高楼之间寂静的天空非常的明亮。蓝的像一种疾病。难以治愈般的痛苦的蓝。

最初，被父母送到一个亲戚家开的手机城做销售员。这样的工作我坚持了一年。我想我终究是不适合营销这一类工作。因为我不会笑，不会说好听的甜语。更不想探透顾客的心理。所以，我主动辞了职。

记忆里的那段时间很颓废，不想找工作。本身是不喜欢工作的人。

经常泡在租的小屋附近的网吧里，疯狂的玩游戏。或是买上一本书，安静的看上一天。

很多时候，我不喜欢说话和活动。更不喜欢喧哗热闹的场所。

会跑到一个小的图书馆里，蹲在角落里看上一个下午。累了，望望窗外。看着风把窗外的梧桐树叶吹落，阳光透过绿色的叶子，像水一样地倾斜下来。

我经常在想幸福是什么呢？也许这个问题在思考的时候，就说明我不幸福。

这样的随性没有持续很久。因为我身上的钱不能支持多久。我该去工作的。我要养活自己。

后来小歪把我介绍进她干的广告公司。我没学过计算机。小歪培训了我整整一个星期。

你很聪明，别人都要学上一个月的。小歪说这话的时候。眼神是落寞的。我知道，她准备离开这个城市，去很远的南方。

小歪是我曾经的顾客。虽然最终她没买走我花了一个小时推荐给她的手机。但，我们成了死党。这是一种缘分。她是我在这个城市唯一要好的朋友。尽管我们才认识半个多月。

很多人，在你见到她第一面的时候就会知道你们的关系。或知己，或恋人，或陌路人。

我从不相信长久的东西，我知道，终将有一天她会离我而去。只是没想到会是这么快。

小歪是从一个县城的车站离开的。我没有去送，我怕我会哭。

后来我花了很长一段时间来思考，一些人的到来和离去。最终释怀。我想，一个人也很好。尽管孤单。抑或这也是一种经历。

我在公司上班的时间很短，三个小时。所以说，我每天有21个小时的自由时间。下午七点上班到夜晚十点。会有忙期需要加班通宵。这样的情况一般很少。

我喜欢下班后去公司附近的小网吧里通宵。玩au,看偶像剧，写东西，聊q。往往早上走出来的时候，天空已经白的发亮。不蓝，苍白的。空气是清新的，润入心底。路上断断续续的人群，车俩。匆忙的。去上班，我知道。我喜欢来回的走过斑马线，听着喇叭声疯狂的叫喧。然后走到乏力。小跑回去，倒在床上便开始睡觉。我喜欢这样的感觉，人累到极致的时候就会很快入眠。很多个夜晚，我都失眠。我清楚的记得每一个失眠的夜晚。所以，害怕那样的状态。

浑浑噩噩的，如行尸走肉般的过了一个多月。直到认识小猪。是在au上，他是家族的老大。每天的交会点是在我下班之后聊天，玩游戏。有时候是在公司，有时候是在昏暗的网吧。有时候是半小时，有时候是整整一夜。彼此的生活还是隔绝的。我对他一无所知。只知道知道他有过女人，分手三个月了。我说，我们离的好近。只在一个网络之间。后来，我们交流了q号，手机号码。相互聊天，打电话。

看到他q号的那一霎那，我的眼泪就落了下来。

我知道，这个男人与我将有一段刻骨铭心的经历。至今我都不明白，眼泪的含义。我们甚至还没有聊过一句话。我却流泪。我一直以为在十四岁之前我已经把眼泪流干了。我想我是一条鱼，没有眼泪的。

后来我终于了解，是怎样的刻骨铭心。我为此毁裂。

那段时间，一个人太久。我累了。给母亲打电话说想要随便找个男人结婚。

等你在长大一点，你就会后悔你说过的话。母亲这样告诉我。

是的，现今我后悔了。

我像一条缺少水份的鱼，就在快要窒息的时候。遇上了小猪，所以我拼了命的抓住他。以求解脱。

他大我6岁，在别的城市。在网上交流了三个月后，我自以为我们已经很熟悉了。所以，在公司发过工资后，我请假坐上了通往他城市的客车。这是我第一次出远门。没有恐惧，因为我知道他对我无害。也没有期望，因为知道我们会在一起。我借着眼角的余光看车窗外的树，耳机里放着反复听着的流行歌曲。脑海里幻想他的样子。尽管我们已经视频过很多次。

在高速上，天空暗淡下来。看到雨滴从玻璃上滑落。原来它们是有迹可寻的。它们短裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止。充满压抑。我一直看着它们，直到下站。

车子进到市区后，我像个孩子般来回张望。很干净的城市。只是街道该修理了。

到达之后，我在车站等了半个小时才看到他。因为我报错了车站名字。

下车的时候天空依旧稀稀落落的下着小雨。我包里备着一把蓝色的伞。是小歪曾经用过的。我举着伞来回的徘徊在车站外。心里失望。我想他会在第一时间接到我的。所以在看到他的刹那，眼泪有流出来的冲动。后来，在看到陪同他一起来的女生之后。我逼回了眼泪。

我站在他面前，像个无助的小孩。他很高，高到我需要抬起头来看他的眼睛。很好看的男人。终究是没让我失望的颜容。

走吧。女孩过来拍我的背。是一个善解人意的女孩。在看到她的眼睛时，我就知道。她很善良。

我二姐。他看着我的眼睛，似乎是看出了我的疑惑。听完之后，心里震动。他会带我去见他的家人。我知道。开始在电话里已经说过，他家人想要见见我。只是，我不知道会这么突然。我想至少应该是在我们彼此很熟悉了以后。

他和朋友开车来接的我。他家离市区还要一段距离。

车里气氛很闷。没有人说话。也许都不知道该说些什么。我拿出包里的阿尔卑斯。是我在上车之前在车站旁的超市里买的，害怕晕车。嘴里含着东西会好点，只是后来忘记了要吃的。分发给他们。

谢谢。小猪转头接过我手里的糖。我触碰到他的手指，温暖到发烫。是个性子很急的人。干净有力的手。是我喜欢的。我庆幸我终究是没看错人。

直到后来，我一直喜欢他温暖的手指，轻轻的。隐约的。我的手指很凉，但他的皮肤是温暖的，温暖的把我覆盖。很像是童年的时候听到的歌曲，又萦绕在耳畔。我想起了外婆温暖的笑容。

于是，我想，我的手指是寂寞的。所以冰凉。如果没有抚摸，它们会死。

车子一直开到小猪家门口。他母亲站在门口迎接我们。也是一个善良温柔的女人。她眼睛含笑，温暖的。让我有刹那想哭的冲动。

晚上做了一大桌子好吃的菜。我吃的很饱。没有想象中的拘束。

晚餐过后，他二姐陪着我看电视。直到我合着衣服睡着在床上。坐车真的是件很累的事情。可我却喜欢那种感觉。

很平静的一夜。直到我醒来的时刻还在想为什么他什么都没有说。我一直觉着他该给我说些什么的。或是晚上陪着我说一夜的话。毕竟我们在网上聊的那么投机。

整个过程，我都在想着怎么去面带微笑的面对他的家人。尽管我不喜欢笑。我不知道我的笑会不会很坚硬。

我又想起了我霎那间的那次流泪。过后我想可能是因为我长时间的孤独。就像在办公室里，我会一个人在整整的三个小时里不和任何人说话。我以为自己已经能控制自如。可是有时候，突然意识到其实孤独已经把我吞噬其中，就会非常绝望。我会在下班后跑到广场上，大声尖叫。会大声哭泣。会浑身发抖......

第二天，他带着我去看他家的鱼塘。很大。这是我的第一印象。水面上荡漾着很多的圈纹。因为下雨的缘故，我们坐在屋子里看了一整天的电视剧。

吃过晚饭。我们并排靠在他的大床上。电视机里正放着关于男性方面的药。我别过头，翻弄着手机。他迅速的换了台。看出了我的窘迫。

会紧张吗?他拉着我的手。把头埋在我的颈窝里。我感受到他温热的呼吸。听到心跳的频率。是的，我非常的紧张。不会有人在自己的第一次将要失去的时候还无动于衷。可为什么，我的心里像是有蚂蚁啃噬的疼痛。这就是我想要的吗？　

这时刻，我忽然非常怀念外婆家，田园的安谧和恬淡，以及与大自然的无限接近，是我心里最深刻的安慰。我再次的问自己。我到底是在做些什么？

最终我选择经历。一切都是应该的不是吗？如果不留下点纪念，我又为什么会来呢？我闭上眼睛，感受那撕裂的疼痛。从身体的每个神经传来。我紧咬双唇。眼角有东西滑落。这不是我要的吗？

其实我们不能选择自己的生活。任何时候，任何地方，任何人。

我已经不去探究爱和不爱的问题。他是我第一个认识的男人，给了我第一次的疼痛。一个女人和一个男人的相处，其实和爱情无关。就像黑暗中抚摸的感觉，看不到对方，却知道这温暖的手和皮肤能够带来安慰。所以，很多时候，我感觉到绝望。非常非常的绝望。

此刻，我的眼泪又滑落下来。打在键盘和冰凉的手指上。

在时间里，我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。

第三天，我回到了自己的城市。

似乎这一切都是幻觉。安妮说过，生命本就是一场幻觉。

我终究还是觉着自己失去了些什么。可生活还是以不同的方式在进行着。

起床晚了。

我奋力的奔跑，在马路上车俩拥挤的人群中穿梭。我控制着自己的呼吸，感到烦躁。

很多陌生人，有的塞着耳机，有的在吃馒头，所有的脸都是面无表情的。我恐惧这样的时刻，所以更加努力的朝着公司奔去。

你已经连续三天迟到了，是不是生病了？

经理手拿着档案站在我面前。

对不起...我...睡迟了。

我像是哮喘发作，大口大口的呼吸着空气。

我在给你一次机会。如果再有下次。你直接打包走人吧。

经理面无表情的从我身边走过。我看到他眼中的失望。我想这次真的过火了。平时出错图或者别的错误。他从未发过火或是说过一句狠话。我是公司最小的员工，满十五岁还未过十六岁生日。这也是后来大家才知道的。所以，在他们心里觉着我是个需要被照顾的孩子。只是，我讨厌这样的同情。

你的心性不像15岁。有人这么说过我。我知道，我所经历的已经超出了年龄范围。经历可以让人一夜之间长大。

我说过自己是个不适合工作的人，我能感觉所有利用和被利用的。或者彼此利用的关系，我知道它很合理，却一直厌恶它。

我知道，为了生存下去，我需要工作。但工作已经让生活变得面目全非，而我没有目的的，有时候只想让自己能吃饱穿暖。或者能一直都吃饱穿暖。但活下去以后又是为了什么呢？

任何工作和高收入，都可以在顷刻之间市区，如果丧失了可以被利用或者利用的可能，只有长久的爱和信任是永远的，但是我们得不到。所以只能以利益来作为标准。

可是我痛恨利益，那种随时可以背叛，欺骗和出尔反尔。所以，我终究不适合工作。

在此之间，我试着给小猪打过电话。一直是停机状态。也试着在q上留言给他，可一直是离线状态。

我笑了，其实很多东西。不能被称作回忆，只能是经历。

八天以后。在我把一切都淡然之后。他给我打来了电话。解释了很多，我已经忘记内容了。只记得他说，下个月我去看你。

我说，好。

已经到了秋季，落叶铺满人行道。风开始变的刺骨的寒冷。　

小歪给我打电话说回来了。

我在公司上班。她站在门口一直等到我下班。然后我看见了小歪明亮的笑容。和她身边站着的男孩，酷酷的。属于很乖的那型，唯一特别的是他那爆米花一样的头发。

小鬼，我的男朋友。小歪笑着跑上来介绍。我给了她一个结结实实的拥抱。

很想念你，真的。我抱着她激动到想要大声尖叫。

后来三个人一起散步去吃永安路的牛肉面。很温馨低调的一家小店。我把手机放着桌上，放着我们以前最喜欢听的歌曲。

后来我知道，她回来很多天了。他们现在属于同居状态。

我希望你们幸福。我笑着祝福。真心的祝福。我希望我身边的人都好好的。

离小猪到来的时间快了。我拉着小歪去买了新衣服。其实我很少买衣服。整个夏天都穿着白色的大t血，只有在去见小猪的时候买了身新的。然后来回换洗着穿。

后来做了一个新发型。爆炸的，和小鬼一样。觉着这样就像是个小孩子。走非主流路线。

我给她讲小猪。她说我傻比。傻的可怜。然后，我就笑了，笑着哭了。

我想我爱上他了，不然我为什么会流泪。

这一天终究是来临了。

他乘坐九点的客车。他在车上给我打电话。让我看好时间去接他。我说，我会让你看到一个全新的我。他在电话那头呵呵的笑了。说，好。我等着你的惊喜。　

我没有告诉他，我已经在车站的候车室里坐着了。耳朵里塞着p3。静静的看着来往的陌生人，这些人出现在过我的生命里，只是一霎那间相遇。以后便再也不会相见。听着丁晓香香的查无此人，终究是没忍住，轻轻的笑了。

我想象着他在人潮拥挤的候车亭，来回的张望。最终在看见我的那一霎那，会心的微笑。

在候车厅里，我的耳机听到了只剩下一格电。

人还是很多，有点小热。我坐在角落里，看着自己的牛仔裤和白色帆布鞋。我还是习惯穿随意舒服的衣服。还是随身携带着安妮的书，是一直一直的在读。每当心态不好的时候，我不再继续。因为会间接性的缺氧，让我窒息。

我终究是有些地方太成熟，有些地方始终无法成熟。就这样分裂着长大.

我看了看手机，13.13。我讨厌这个数字，代表着失散的意思。心里又开始滋生出恐惧。我已经等了俩个多小时了，午饭也没着落。他会不会出什么事了呢？我很快的又打断这个念头，怎么可能呢？

终于在我的纠结和害怕中，手机响起。是他的。

你在哪？电话里响起他纯哸温暖的声音。

你又在哪?我站起身，开始在大厅来回巡视。最终无果。

我看到你了。他挂断电话。

然后我看见他微笑着朝着我走来。那一刻，心里松了一口气的感觉。

你给我的只有惊，没有喜。为什么想着把头发做成这个样子。终究是个小孩子。他伸手拍了拍我的头。眼中有温暖的情意。我笑了。没有声音。

我就是要这样的效果。我反驳他。他始终是不了解我。其实很多时候，我也不了解自己。

出了车站，我带他去吃饭。是我住的地方楼下一家温情的小饭店。

我叫了小歪出来，陪同我们一起。

红烧茄子，红烧鲤鱼。后来又叫了三碗茄汁面。

敢情你们城市专出茄子的，怎么全部都是茄汁的？小猪笑着往我的盘子里夹鱼。

你家小艺就只喜欢吃这个，你就将就着吧。小歪嘴里嚼着东西，含糊不清的嚷道。

他笑。不在言语。

我胡乱的吃了几口。忽然间的没了胃口，不清楚是为何，或许像小歪说过的，饿过头了。所以胃会安生，因为它知道主人会在晚餐补回给它。

你不是说他很黑。怎么看着比我还要白呢？小歪坏笑着对我咬耳朵。

我也不清楚，可能是在家里给捂了一个月才敢出门的吧。

记忆里初次见面，他真的很黑，黝黑黝黑的。如今白了起来，似乎更加的阳光帅气。

眼光不错。特别是他的眼睛，能让人沉沦深陷的感觉。出了饭店小歪轻声的对我说。

我笑了笑，我想，不管他好看与否，我终究是会爱上他的。从一开始我就知道。

你家小鬼呢？叫出来我们一起去河边玩吧。小猪看着她。似笑非笑。

我跟他提过的。call他出来吧。我望了望他，神情似是不耐。

小歪去一边打电话。我们并排站在马路边。太阳还是很大，感觉皮肤火辣辣的发烧。可我觉得自己的心像是一个装满水的杯子。害怕因为摇动而发出巨大的声音，溢出水来。于是我安静的站在一边。抬头望着天，但似乎每一刻都听见水声的荡漾。

然后我的眼睛眯起来，独自微笑。也许是一种寂寞的感觉。那种一直隐藏起来心里荒凉的感觉。就像晚上偶尔的坐在火车站外的广场上，看着过往的人群和车俩。都是陌生人。坐的冷的时候，站起身来。感觉周围的沉寂太荒凉了。让人心里害怕。

他转头看着我。伸出手。

我犹豫着。终于我的手感受到他温暖的皮肤。手心湿而温热。

然后我笑了，像个孩子。其实我本就是个孩子。只是有时候有已经活了一辈子的感觉。常常有厌倦世态的想法，经常想到死亡。只是我害怕疼痛。尽管，我有小小的自虐症状。每每看着鲜血从皮肤里渗出，我会有疼痛的快感。我痛恨一切没有血液的东西。像花儿，像树木，像车辆......

很快的，小鬼出现在我们的面前。小猪拿出烟来递给他。然后自己点燃了一根。

我看着他修长的手指，夹着烟送进唇边。小猪有着非洲人特性的厚唇。吻起来饱满温暖。

我有想要吻他的冲动。我为自己的想法感觉可笑。

然后，我们一起打的去了河边。一个小型游乐场。一片很大的草坪。我们坐在树下。我忘了我们都说过些什么，在我的记忆中是没有声音的。

好像一场出了故障的电影，看到半途意外的停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的言语，没有做完的事情。徒留空白的怅然。是一张有着绿色草坪的照片，只是人物都是黑白的。浓郁的绿色，像是会溢出水来。像是一场华丽的宴会，轻轻一触，如灰尘般溃散。

（写到此，我点燃一根烟。在烟雾缭绕的熏染中深刻的开始回忆起来。我似乎只记得我们去滑冰场溜旱冰，小猪摔了一脚。别的全部都定格了。当时的心态和感觉都已经淡忘了。只记得每个人脸上纯真的笑容。我想，离开他后，我始终还是寂寞。）

天色黯淡后，我们回到小鬼的公司下面。吃晚饭，然后小鬼去上夜班。

小鬼和我一样，从事广告行业。

是一个地摊烧烤，好像点了我喜欢吃的鱼。要了几瓶啤酒。

吃到一半，天空开始下雨。那个秋天的雨经常落在晚上，让人措手不及。缠绵湿润。感觉到天空中冰冷的雨滴渗入肌肤，暮色中车流和人群的拥挤不堪，喧嚣的城市是落幕前的戏院。在感觉中有空彻的寂静的到来。

后来小鬼去请了假。我们一起去附近的宾馆里要了俩套标准间。不贵，才四十一间。比想象中的便宜，因为这是我第一次住宾馆。在我的意识里宾馆的房价是很高的。

小歪和小鬼去了三楼，我们住在二楼。中间只隔有一道房顶。

在进房间前，我的心是忐忑不安的。尽管，我们已经不是第一次。然后，我告诉自己。即来之则安之。

小猪走进房间，打开电视。正是新闻时间。他脱掉上衣，半躺在床上开始抽烟。

我像个小丑站在床边不知该做些什么。然后转身接水烧茶。似乎做些什么可以掩饰我心中的不安。

很香，你闻一下。他拿出刚买的烟，是骄子。白色的，很长微细。白色的包装。只是我不明白男人为什么会吸这么女性化的烟。

我第一次买，想试着抽一下。似是看出了我的疑问。

我笑了笑，把烟盒还给他。

趁这期间，他拉过我。拽进怀里。然后，我第一次清晰的看到了他深邃明亮的眼曚。里面有浓厚的欲望。然后，他抱紧我。执拗热烈的亲吻和抚摸我。

我躺在白色的床单上，顺从的让他摆布。我没有声音也没有表情。紧闭双眼。

睁开眼睛，看着我。他浓厚的声音在我耳边响起。

然后，我在黑暗中看到他亮的发光的矒子，这一刻，我深深的相信。他是爱我的，我看到他脸上的认真。

乖，我爱你。然后我听到他微喘的诺言。那一刻，我也深深的相信了。

我闭上眼，我不清楚他这剧烈的欲望来自何处。这茫然的激情让我不知所从。只能乖乖的闭上眼睛，感受他一次又一次的索求。似乎，一整夜都没有睡着。每每在我快要进入沉睡的时刻感受到他的翻身。我无法拒绝，尽管这一切都没有我想象中的美好。每一次都让我有撕裂般的疼痛。我没有出声，也没有哭泣。脑海里一片空白，像一直彻底破坏掉的玩具。任人摆弄。直到我的身体开始出血。

我隔着窗帘看着微微发白的窗外，尽管什么也看不到。然后，终于沉沉的睡去。

在我进入睡眠的最佳状态时，被他的手机铃声给震醒。我一般浅睡，一点小小的动静都可以让我从沉睡中醒来。

十点的车。我该去车站了。他的声音在耳边响起。有些沙哑，刚睡醒的缘故。

好，我送你。我起身开始穿衣梳洗。

似乎一切都是那么的顺其自然。

临上汽车的时候，我们相互道了再见。然后，我转身离开。我害怕离别的场面，但没有什么东西是长久的。终究会离别。

出了车站，我走去对面火车站的广场上。躺在草坪上，看着一辆又一辆的客车从我面前开往别处。眼泪终于肆虐的流了下来。我望着天空，想着他。想着发生的一切一切。我不知道自己到底想要什么。或许，只是不喜欢一个人。或许，我寂寞。

（现今，我想起一个朋友的话。女人希望男人裸露心灵，男人希望女人裸露身体。）

天气终于愈加冷冽，树干也萧瑟的挂着几片暗黄的叶子，摇摇欲坠。似乎可以随时随风而去。是的，冬天到了。

他走后的日子，我依旧如常的上班，上网，熬夜，睡觉。偶尔和小歪一起去找工作。或者一起去地摊上给自己添置毛衣。我怕冷，我会颤抖。

生活没有因为他的到来抑或离开而改变。尽管我们一直电话联系着，发着情侣间暧昧的信息。可我依旧觉得孤单。时常孤单到绝望。

安妮说，即使在深切的热爱里面，我们也是孤独。　

只有在深夜和凌晨交接的这段时光里，我是平静而敏锐的。可以做些孤独的事情。比如写东西，喝矿泉水，放着百听不厌的流行歌曲，还有流泪。我一个人的时候，经常会掉泪。面对陌生人的时候，我的笑容阳光灿烂。这似乎是在十四岁前就已经习惯的事情。我不清楚原因，我渐渐喜欢上了这样的释放方式。

我害怕白天喧哗的城市，那种可怕陌生的感觉把我围困其中。我想我是经过他们的一个陌生人。我已经接受自己这样的身份。任何地方，任何人。一个陌路人。

我习惯晚上下班后，一个人去永安路一家小饭店里吃土豆粉。从公司到永安路只需要五分钟的时间。夜晚十点后的街道，灯光灰暗。很多店已经打烊了，路上稀稀落落的只有那么几对情侣，牵手路过我。

我曾幻想我和小猪手拉手去吃饭，踩马路。一起生活。是怎样的惬意。可我知道，我们之间存在着很大的代沟，或许我们根本不需要沟通。我根本不知道他爱的是我还是我的身体。

常常我看到一个独自吃夜宵的女孩，我们之间隔了一个空的位置。放着她大大的手提包。她神情自若的坐在那里。吃的缓慢而悠闲。有时候侧着头看窗外的灯火璀璨，很安静的，好像想着一些什么事情。

我们是一路人。我知道。我看见她拿着筷子的那只手，透露出寂寞的信息。是个有故事的女孩，耐人寻味。

我相信这个世界上有很多我们一样的人，散落在世界的不同角落。

我在公司呆了整整七个月。然后辞职。坐上了去小猪工作的城市。

在半月前，他打电话给我。说想我们生活在一起。我毫不犹豫的答应了他。

我退了房子，辞了工作。把我的衣服装在一个大大的行李箱里面。还有十几本很厚的书，是我闲暇时去书店买的。我是个爱书的人，我会扔掉所有的衣服，也会带着我的书去漂流。

怎么会带这么多的书？不知道的人会以为我的女朋友还是个学生呢。这是小猪在看见我大包小包的从车上掂下来后，说的第一句话。

我没有反驳。就像我不懂他为什么没有问我，坐车累吗，晕车吗......类似的话。就像他不懂我为什么这么喜欢文学。

看书可以让我平静，我太孤独，所以不能连唯一喜欢的东西都抛弃。

然后他拿着我的手提箱带我去我们的住处。是他上班地方的一个空闲房间。有暖气。洗澡很方便。只是我一直没告诉过他，我不喜欢里面的空气。有浓厚的旧家具的味道。还带着一种死亡的气息。

我很快便安定下来。安于现状是我最好的性格。只是我没有出去找工作。到处都是陌生人，陌生的街道。往往在走到拐角的时候我就放弃继续走下去。转身去附近的小网吧玩游戏。我任性且不爱工作。这点他似乎非常生气。因为我每天要消费他将近一百元。他工资不算高，一个月有三四千的收入。可也经不起我这样的折腾。

我喜欢上网的时候喝水，不停的喝。然后可以吃掉好几包玉米肠。那是我在家乡最喜欢的零食。没有理由的，我就是喜欢。

然后终于，他的愤怒值达到一个顶点。朝着我咆哮，你为什么不出去找工作？我不相信没有一样适合你的工作。我忘记自己回复过他什么，好像是沉默。又好像是一场激烈的争吵。

我记得那个夜晚，我的胃开始绞心的疼痛。我蹲在床边满头冷汗。

他说，你到底还要不要睡觉了.

我说，我胃疼。

他翻过身，不再理我。然后我听到他均匀的呼吸声。

眼泪肆无忌惮的流下。认识小猪我的眼泪好像经常在流。很疼，但身体上的疼痛及不上心里的痛。我一直不明白，他为什么可以视若无睹。

我幻想中不是这样的。可那些终究是我的幻想。

后来，我爬上床。捂着心口，蜷缩着身体。在疼痛中沉睡过去。

做了一个梦。我梦到他躺在我的身边。我伸过手去抚摸他的脸，可无论我怎么努力伸手。他总是在离我那么远的地方。然后醒来的时候，出了一身冷汗。我看着身边沉睡的他，有强烈的预感，我很快就要失去他。

我开始哭泣。开始浑身发抖。

这样的噪音下，对他来说是噪音。他醒了过来。

他吼，你是不是有病。

我说，你是不是要离开我了。

神经病。他起身穿上衣服。然后我听到嘭的关门声响。空洞的响声一直盘旋在黑暗的房间里。

我开始大声哭泣，把被子和枕头扔到地上。我蜷缩在床角，抱着颤抖的自己。我狠狠的咬着自己的胳膊，淹没自己发出的哭声。　

然后，哭到乏力。我起身捡起了被褥和枕头，安静的躺在床上进入梦魔。是的，我又做了同样的梦。我深刻的知道，他就要离我而去。我告诉自己要提前做好思想准备。

其实，这个世界上，没有人在另一个人的离开之后会失去生命。生活依旧还是要继续的。只是，少了个人。仅此。

我是任性且极端的。我知道。我们终究会离别，只是时间早晚问题。

第二天，他下班回来。抱着我哄我。他说，我和朋友商量了想要去广东那边。你明天先回去。等过一星期后我给你打电话你在去找我好吗。

我说，好。我相信他。相信他说的每一句话。

可在我回到自己的城市后，我就后悔了我的信任。

他把我送到车站，帮着售票员把我的手提箱和书放进车厢里。给我买了俩瓶营养快线。

路上喝。他递给我。

我忘记自己说了什么。似乎整个故事我只记得他的话，却唯独忘记自己都说过些什么。

然后，他陪着我直到车开始发动才离开。

看着他的远去的背影，我再次的哭了。我不想失去他。我爱他。超过爱我自己。只是我不知道怎么表达。我是个从小就缺少爱的孩子，所以我不知道怎么去对一个人好，怎么去爱他。表达方式错了。

我无能为力。

于是，我终究是回到了自己的城市。

我给小歪打电话，告知她我回来了。并且无地可去。身上只有他给我的俩百块钱。

就这样，我在小歪租的小房子里暂住着。小歪还没有找到工作。08年经济危机，南方很多打工的人都回来了。在这样的一个小城市。想要找到一个能养活自己的工作。真的很难。

我们三个都没钱。小鬼公司压了三个月的工资。所以，我们只能靠着我身上仅剩的一百多元生活。

我告诉小歪，一星期后，他会让我过去的。

小歪的眼神里有怀疑，只是什么都没说。

第二天，清晨起床后我打电话给他。听筒里传来电脑连线的声音，对不起，您所拨打的电话暂无法接听......我听到嘟的声响，我挂了电话。

十分钟后，我又打过去。一样甜美的女声语音提示。那时候，我恨移动。为什么不直接停机或者通话什么的，偏偏是暂无法接听。

就这样，我打了整整一天。最终安静下来。

小歪带着我去广场上溜达。她说，你已经看到结果了。只不过你不愿意去相信罢了。

我说，为什么。这到底是为什么。我不相信，他一定是有什么事情。

小歪终是不再说什么。安静的陪着我。

其实那个时候的我，心里早已经明白了一切。却宁愿替他找借口。也不愿去相信。　

直到快入深夜。小歪说，回去睡上一觉。或许明天就好了也说不定。

我听话的跟着她走回去。安静的睡觉。

床头挂着小猪（罗志祥）一张三四米长的大海报。是我在广告公司的时候出错的一张图。断墨了，下面几十厘米的颜色都变了样。后来想着扔了挺可惜，就拿回来贴了。上面有我们曾经写下的字。

小猪，小艺，小歪，小鬼。一起携手创造美好未来。幸福在云端。

我的眼泪又掉了下来。然后哭着沉睡过去。

早上醒来后，小歪也醒了。我说，我有强烈的预感，他真的要和我分开了。

话后一秒中。小歪的手机信息铃声响起。

小猪发的。小歪迅速的拿过手机翻看。

我听到自己心跳的声音。快到想要窒息。

小歪看着我，眼神里有同情。

他说，我们不合适，照顾好她。

我听到心在刹那间停止了跳动。我听到血液倒流的声音。

后来我明白我有丰盛寂静因此无限落寞的爱，而他因为清晰自知，一直活在没有温度的理性里面。我们彼此的寂寞并不因为共同而能获得沟通。所以，我们不适合。

然而当时的我不懂，在听到那九个字之后。我觉着世界即将毁灭。我静静的起床穿衣服。然后站在顶楼望着远处的房子，脑海里只有三个字，为什么。

小歪把我转向她。看着我，我告诉你，不为什么，你们不合适。

啊......啊......啊.......

我像一头疯狂的野兽，哭喊到声嘶力竭。我抱着小歪，哭到疲倦。哭到乏力。最终归于平静。

我说，我没事了。你出去找工作吧。我想自己静静。

然后，小歪无奈的摇头。起身离开了房间。

我拿着小刀，把十个指头全部划破。我说过，它们是寂寞的，没有抚摸它们会死去。看着血一滴一滴的掉落在地上。我似乎可以听到那清脆的声响。似是玻璃破碎的声音。直到它们都变的苍白乏力。流血对我来说是一种释放，我害怕那种沉默在身体里，不停的积累，不停的凝固，却无处流泻......

十指连心，可为什么我没有感觉到疼痛。

我去楼下买了烟，散花。三块的很便宜。共三包。

一口气全部抽完。直到嗓子嘶哑到没办法喊出声音。我知道，我错了，一开始就错了。但已经经历了。我就只能自己承担后果。

这是我第二次抽烟。最早的时候是十三岁的夏夜。每个晚上。一个人坐在地上，开始不停的抽，不停的哭。直到睡着。

小歪找到了新工作，还是广告公司。只不过工资没有以前的高。

我最终从这种颓废自虐的状态下走了出来。我们都没有钱，并且我没有住的地方。房东已经赶了我好几次，说我影响别人的正常生活。

我知道这些话是小歪让房东故意说的。可终究，我没说什么。

我从报纸上看到了简介工作。然后打电话联系。后来面谈。

最终，我再次的离开了这个城市。去c城。

我痛恨这个城市，爱情的抛弃和朋友的背叛。我一直以为无论怎样小歪也会陪着我走到最后的。可在听到房东骂我的时刻，我的胃又开始疼痛。我捂着肚子蹲在地上。

他良心发现，最终说出了实话。

当听到的那一霎那间，我有冲到小歪公司给她个耳光的冲动。我又开始浑身发抖......但最终，我没那么做。我想我终究是太善良。

（我不知道小歪会不会看到这篇故事，这么多年了，我一直想问你，当初为什么那样对房东说。你可以亲口让我走或者当面骂我我都可以接受。可偏偏我从第三个人的嘴里听到了这话。你可知道，失恋对我的打击其实不大。真正的是你对我做的事，才让我真正的感受到什么叫疼痛。我一直以为我们会是生死与共的好朋友，可最终我错了。）

可我知道，这也不能全是小歪的错。终究是我自己太懦弱。

我走的时候去见了小歪最后一面。我没告诉她自己选择了什么样的工作。因为对于未来，我也不清楚。但我知道，不会像简介说的那么简单。

我已经连续三天没有吃东西。所以，不管是什么样的工作。只要可以让我好好的活下去，可以吃饱穿暖，就算违背人格我也奋不顾身。

已经到了寒冷的冬季。c城已经下过一场小雪了。我讨厌冬季，因为我怕冷。

我最终适应了新的生活。我可以穿很暖的衣服，吃很饱的东西。所以，我很知足。

我的身边存在和我一样寂寞的女人，很多。

我知道我们每个人都有不同的经历。只是我们很少提起过往。我知道她们同我一样，都不会忘记。只是不想在提。

我们站在社会的黑暗角落里，冷眼看着一场又一场的游戏。体会什么是逢场作戏，只是戏演多了，我们分不清什么是真，什么是假。

我认识了一个新的女孩。小雨。

最初看到她明亮的笑容和妖娆的神情，我会感觉我被深深孤独吞噬。很多时候，我不知道她想些什么，亦如她不知道我在想什么。只是我记得我们喝多的夜里，她断断续续的回忆往事。能给我一颗透明的心。她是个善良的孩子，我知道。

我们每天浑浑噩噩的生活，行走在昏暗与黎明的交错。如行尸走肉。逢场做戏，圆滑又如何，都只是为了活下去。既然都是生存，自尊受损，情以何勘。只是，我的心里一直忘不了他。我始终爱他，我没有在物质和金钱的诱惑下放弃对他的忠贞。尽管我们已经分开很久。我不是清真少女，也没有高傲的自尊。只是，我和她们不一样，我不会轻易就放纵自己。因为我知道，终有一天我会为了我所有的放纵付出代价。

我每天在下班后依旧去网吧通宵。我害怕一个人面对黑暗的夜晚，我怀念他的气息，他的温柔，他的言语。一切的一切，我会哭泣。

q上每天都有他的更新动态，只是他的头像一直是灰暗的。我给他留言，发邮件。认错，说很多很多的话。我不停的打字，眼泪落在键盘上。我的手指染上一层湿润。却始终没有得到他的回复。他不会回答，只是我想，至少我努力了。

我上au，不停的申请新号。隐没在角落里一言不发，看着他不停的和别的女人调情，蹦au。我想我是犯贱的，只是看着。知道他还有痕迹存在于我的世界里。

每个夜晚，我泡在自己的眼泪里。心伤无人知。

我试着开始劝他，好好的对待自己。不要在熬夜，因为知道他白天还要上班。他没有多久的休息时间。我担心他，心疼他。只是这一切在他的眼里都是无动于衷。我一直想不明白，为什么他可以做到这么绝情。后来终于明白如果一个人不爱你了，就算你死在他面前，也不会博得一丝同情。

他终于回复了我的邮件。他说，我知道。你也要好好的对待自己。他说，父母不同意我们在一起，你还太小，没办法承担一个妻子的角色。

后来我笑了。我知道，如果一场爱情经不起这些小小的考验，就说明我们没有毅力。他没有耐性。抑或他根本没有爱过我。我深深的自省。开始反复的检讨自己，我说我错了。我知道说这些，已经太晚。其实我们都没有错，只是不合适。

元旦来临。过去的都已经成为历史。我想要见过他最后一面，然后忘记。我已经变得脆弱，懒散落拓，不喜欢去计较过去的太多。只是单纯的想要知道他过的好不好。

然后，我就真的去了。一个人，坐上了去他城市的客车。我一直庆幸，我可以有自己的选择。可以任性的实现自己一些个小愿望。

车子到达车站后，天已经很黑了。开往他上班地方的班车已经闭关了。我狠狠心，叫了的士。

出租车一直把我送到他上班地方的门口。只是我没有勇气走进去。我害怕他已经不在这里。我害怕他再次的欺骗了我，害怕他早已经离开了这个城市。

我徘徊在马路边上，最终决定去他常去的网吧。既然他每天都上网，或许可以在网吧见到他也不一定。然后，我步行走去。经过了我们曾经一起吃饭的小饭店，一起吹风的小广场。风还是很大，刺骨的寒冷。

我走进网吧的刹那，熟悉的气息迎面扑来。我听到自己的心跳声，我害怕它会突然的停止下来。

我环视了整个网吧，没有我期待的身影。或许他还没有下班，我安慰自己。开了机器找了内室的角落里坐下。然后登陆q，他不在。恐惧随之弥来。

我坐在网吧里心烦意乱，不停的摁着桌面的刷新。

一个小时后，我听到耳机里好友上线提示。然后我看到他彩色的头像。我起身站在门口看向外室，最终他孤单的背影落入眼中。他的头发似是很久没有剪理，已经很长。我的胸口又产生出那种痉挛疼痛，突然害怕这些都是我的幻觉。我定了定神，睁大双眼看着他。他的轮廓清晰明亮，我感受到心里的沉重渐渐缓轻。

我坐了回去，他的头像已经开始闪动在图框里。

他说，你在哪？

在你身后。笑容洋溢了满脸。我来这里的事情只有au　上的一个朋友知道，定是她已经告诉他了。

然后我听到他的脚步声。我没有转头，我在想他是否会认出我。我的发型穿着已经和以前有太大的差别。是的，我已经换了直发。化了淡妆，衣服也已经变的成熟。抛弃了以前的慵懒淡然。

我听到他回到座位的声音。

你到底在哪？他已经开始着急，我知道。只是，心里难免失望。不料他真的没有认出我。

你穿着白色的衣服。你的胡子已经很长，为什么没有刮？你看上去真的很颓废。

我想这次他会认出我的。

他走了过来，拉开我身边的椅子坐下。我闻到他身上的清香。是惯用的沐浴露香味。我忽然激动到想要流下眼泪。

你好吗？我说。

还好。他声音很明亮，丝毫不含糊。

我看着他的眼睛，里面有浓郁的湿润。似乎随时都有让睫毛溺水的可能。他真的很憔悴，原来他过的不好。似乎我所有的恨在这一刻都被淡化。原来他会伤心难过，原来他是有血液的。他会颓废。我一直以为像他这么理性的人是不会做这么不理性的事情。可如今看来，他于我没什么区别。会通宵熬夜，会虐惨自己。

头发剪了呢。他看着我。我看到他眼神里的心疼。

恩，花了俩百多呢。我幻想无数次我们见面时会说的言语。只是我没想到自己会这么理智。没有质问，没有生气。似乎我们是多年不见的老朋友一样。

我们回去吧。你坐了一天车，应该很累。他看着我，征求我的意见。

我下了q,跟在他身后。走出网吧时，天空开始飘散着小雨。泥土的清香夹杂在寒冷的空气里面。

我小跑着跟在他身后。

怎么觉着你长高了。他拉着我过马路。

呵呵，我穿的高跟鞋子。我看到他的惊讶。以前我说过这辈子都不会穿高跟鞋，因为我认为那是自我折磨。只是这个世界上没有那么绝对的事情。

然后我们一起去他的宿舍。

我忘记我都跟他说了些什么。只记得他伏在我腿上哭泣。他说，原谅我。

然后，我也跟着哭了。我不恨他，其实在看到他的一瞬间，我就没有恨了。

那一夜，我做了和以前一样的梦。我够不到他的手，尽管他离我那样近。

第二天，我就回到了c城。

我们依旧和以前一样在q上聊天，疯狂的玩au。只是我们什么都没再提起。似乎真的由情人升级为知己。也似乎我们就这样没有理由的和好了。

我也没有告诉他，我已经学会抽烟很久了。

我们言语暧昧，却一直没有说清楚。现在的状况算什么。很多时候，我会错觉我们又从新回到以前了。

只是他不提，我也不提。感觉我们中间似乎有一层膜，却无法捅破。

我依旧朝三暮四的上班，上网，睡觉。

快要过年。他在au上说，过来陪我一起过年吧。

我答应了。似乎他说什么，我都会答应。

在去之前，我给他买了件外套。第一次给男人买东西，我不知道他会不会喜欢。

然后我又轰轰烈烈的坐车去了他的城市。

还是晚车，又坐了出租车。到的时候，他坐在网吧对面的饭店里等我。

没吃饭吧。我给你报了水饺。他笑容温暖，眼中有深深的爱意。那一刻我知道，我们彼此是相爱的。或许是因为我的执着感动了他。也或许是我独自奔波去找他震撼了他。总之他又回到了我身边。只是他一直没问过我在哪个城市，做什么工作。似乎我的一切他都不再好奇。

这一点，我至今都不明了。我想或许是他知道我离开他后生活的不好，所以就不再追问。

我想我始终不了解他，所以，我猜不透他的心里到底是想些什么。只是我，一直给了他一颗真挚的心。却不再对他毫无保留。

就像我认识了新的朋友，就像我已经在c城生活，就像我的工作。

我骗了他。我告诉他我依旧在广告公司上班，生活。只是他似乎毫不怀疑。或许他认为一切都是理所当然的。

大年三十，夜晚。鞭炮声不停的盘旋在黑暗的夜空中，天空忽暗忽明，大朵大朵的烟花绽放在半空。稍纵即逝。

第一次过年不在家中，没有太多的伤感。或许身边有他陪伴的缘故。

后来老板开车来接我们去他家，吃了年夜饭。或许地理不一样，水饺的味道跟家乡有很大的差别，那一刻有想哭的冲动。忽然得很怀念母亲亲手包的饺子。

我想我是想念家里的，我太任性。连一个电话也没有打，甚至没有告诉家人自己身处异地。因为我知道他们不会关心，亦不想知道。没有我他们会更快乐的过个新年。我想起去年的新年，一家人其乐融融的坐在一起打麻将，烤炭火。后来我煤气中毒晕倒了。直到第二天清晨醒来的时候脑袋还是很疼。父亲站在楼下骂我，为什么这个时间还没起床。所有人都等着我。骂了些什么我忘记了，只知道当时眼泪就掉了出来。母亲说大年初一早上哭对一年都不吉利。我说好，我不哭。然后强颜欢笑的给父亲夹了个水饺放在他盘子里，动作非常的小心翼翼。母亲笑着附说，孩子长大了呢。然后听见嘭的一声，父亲把饺子从盘子里推到了桌上。我的心意就这么被他扼杀，灰飞湮灭，也消之殆尽了。

委屈，不解，难过，还有这些年堆积在心里对他的恨。我的眼泪一发不可收拾的涌了出来，伴着颤抖。然后听见盘子破碎的声音。

你滚出去哭，别在我们面前丢人。大过年，你还让不让人安生了。滚，立马拿着你盘子滚到厨房里去。在他的咆哮下，我依旧小心翼翼的去了厨房。母亲跟着出来，你怎么不克制下自己，大过年的，就不能不哭。边嚷边给我盛饭。我还是在哭，我不知道眼泪怎么会这么多。也开始痛恨人体为什么会有这样一种伴随着情感的液体。

晚饭后，小猪看出了我的心事。问我是不是想家了。

没有，你知道的。我对那个所谓的地狱没有思念，没有感情。我看着他，语气坚定。

你终究是太小，这么极端，哪有大人不爱小孩的。用我手机给他们打个电话吧。他看着我，充满心疼。我不知道，我这样的小孩为什么总会让人觉得极端。

不打。为什么不是他们给我打。我口是心非，明知道自己号码不定，总是在他们知道我的号码后第一时间换号。只是不想他们知道我的情况和地点。

后来在小猪的百般劝说下，终是拨通了电话。我忘记都说了些什么，只记得母亲关心的语气并嘱咐我要好好对待自己。

心情大好，小猪拉着我去通宵。熬百岁。蹦了一夜的au。

初一早上，一夜无眠的状态下我的脑袋昏昏沉沉的。小猪告诉我要回家去看看。这里离他家很近，坐车只要半个钟头的时间。

好，是该回去看看的。你什么时间回来。说这话的时候我看到小猪眼里的歉意，愧疚和不舍。

我下午就回来陪你，你先好好睡一觉。等你睡醒了就能看到我了。

好吧。说话算话哈。我调皮的伸出手和他拉钩。试着缓解他的抱歉。

（后来我知道，他回去只是为了答应父母相亲的。若我知道这场相亲后来演变成订婚，我一定不会放他离开。）

未完待续.......　

-全文完-