夜，寂然降临，悄悄凉起来，我在窗里转了个身，披件外衣，窗外已是华灯矍铄，另一番光景。

突然觉得冷清，安静得可怕，空荡荡的屋子，我一人如何温暖得起来。联系总是少的，这才发现，我似乎一直都是这样的落寞，不甘心，开始天马行空，胡思乱想，然后是黎黎的脸庞，一闪一闪的晃入我的脑海。

黎黎是我的表妹，她总是很认真很认真的对我说，姐，你老大不小的了，该对自己好点为自己着想，别傻乎乎的。而她说的我傻乎乎的行为就是坚持对松的诺言。

松是我的男友，他是我一直想要结婚的那个人，从开始和他交往我就这么想，这辈子就他了，不再有其他的男人。我其实也不算思想保守，只是意识里对于爱情只要唯一，不想太多不想太乱。黎黎说，我走的是死胡同，说我死心眼，转不过来弯。可是我心甘情愿。

其实很多事情只有我自己知道，也许是不被理解和支持的，甚至连自己也怀疑起来。

有人说过，喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢，而我似乎分不清楚喜欢和爱的界限。只是遗憾，为什么我不能列热的爱一场，松为什么一直是那种淡淡的感觉，若即若离，放不下却也无能为力，愁断肠仍牵挂于心。

认识他是通过一个朋友，那时候觉得他很大男子主义，很义气，外加几分帅气。其实我不喜欢大男子主义，但是看到他却并不想要放弃，也许从一开始就注定了我选择了错误的方向，人总有奇怪得连自己都不认识的时候，我告诉自己这就是老天的安排吧，在某个时间遇见某个人，然后发生一段故事。而已。

他一直很淡的感觉，说不清楚为什么会是这样，我怀疑是的问他，是不是不接受这样的我，他去说不。他说，那是他的个性，他不太会关心人，不懂得安慰人，我想，你这样我多累啊。难道真的天生有这样的人吗？我不知道该问谁？

有阵子很辛苦，我只是觉得希望有个人能关心，和我一直承担一起面对，那个时候依然是有距离感，我有时候奇怪是不是自己想得太多，而他又什么都没想，所以是这样。我是一个感性的人，以感情生活，而他是一个理性的人，以道理为准。我们似乎真的有差距。我不得不承认。

这样过了大半年的时候，我觉得我脾气越来越坏，渐渐觉得过不下去了。他说，其实不是我想的那样，他是一个不会表达不会说话的人，他心里有我。我觉得崩溃，我的逻辑里这是自相矛盾的，如果心里装着一个人怎么会这样不闻不问呢？曾有一个月我们互不联系，他后来解释说太忙了就把我忘记了。再忙，再累，也能忘了我吗？至少我不会。所以我不理解。他是我读不懂的一道影子，就那么迷迷糊糊在我的生命里晃悠。

我其实很努力，很卖命的对他好，希望他有所感悟，给予回赠。有一段时间，他变了，变得温柔起来，但是依然不懂关心和照顾。我其实很要强，所以这种性格也算是一个缺点吧，至少在他面前，他或许认为我是那种不需要别人照顾就能照顾好自己的人，自己会打理好一切，包括他的一切，我很累，没那么强大，毕竟只是一个娇小的女人而已。

有段时间，我老想着一件事，要不要和他分手，我挣扎着想，如果分手我会不会更难过，会不会想她，可是在想这些问题的时候我早已一遍遍流尽泪水。从未觉得如此悲哀。

他说，你不要急，我会改的，我在慢慢努力，真的很努力了，但是经常会忘记一些事，你在给我一段时间。我说好吧，等你，是因为爱。

想起老辈们如何度过，如果没有爱情她们是怎么过完一生的。至少我现在不能理解。毕竟我们不在一个时代。我是自由的，没必要。只是，我是爱他的，所以我能坚持至今。

爱，不是浅浅的喜欢，是深深的喜欢。爱上一个人是很美好的事，获得一个人的爱情更是很幸福的事。我想，至少我们要彼此珍惜，彼此理解，彼此照顾，彼此依靠，才能安然度过一生。生活本平淡，总得有一种东西值得我们去坚持才会有过下去的信念和动力。我们不缺爱，更不需要孤独的爱，此岸鸣奏，彼岸回响，如此才算乐章。

我知道你是爱的，可是我觉得不够，淡如水，我觉得辛苦觉得累，我需要浓浓的关怀，慢慢的爱。

如果爱，请深爱！

-全文完-