从不相信鬼神之说的我，这一刻是那么虔诚的希望真的有冥界的存在，好找我的忏悔能让姥爷听到！我愿接受所有人的谴责，只愿内心的那份愧疚不让我活的那么沉重！

——题记

当您又一次的在孙女的梦中出现时，不相信灵魂之说的我，却也真的相信姥爷仍然活在我心中，活在我的梦中。

孙女很不孝，不能为你送终，却一生也忘不掉孙女回头一眼看到的姥爷那依恋的目光：已经不会说话的姥爷眼巴巴的看着他最疼的孙女越走越远，却怎么也止不住她远离的脚步消失在风雨中。现在想来，我真的一生也不能原谅自己的不孝和残忍。明明回来之前就告诉了男友我要为姥爷送终的，明明病危的姥爷在眼巴巴的盼着孙女的归来！如果不能陪着最疼我的姥爷走完人生中的最后一程，我会杀了我自己的！可是到最后我却什么都没有去为姥爷做！姥爷，您可会怪我？

梦到姥爷，仿佛我又回到了从前，已经愈合的伤口这时却也犹如被人撕裂般的痛。此时的我，真的是悔到肠子也清了，却也无法洗去我对姥爷的内疚和那份沉淀淀的思念。

当我听到爷爷告诉我，说姥爷不在了，让我快点回家时，我整个人呆掉了。一时之间我失去了所有的思考能力，要知道伴我走过多灾多难、一路相携我的是姥爷啊！我是那个大家族中最得他心的孙子辈。急忙忙的往家赶，当看到姥爷竟又奇迹般的缓过来劲时，我喜极而泣。事后，妈妈告诉我，说是姥爷在等我，在等他还没有看见的孙女，那一刻我见到姥爷的精神好转，其实那是回光返照啊！而当时的我，却在一同回家的男友的挑唆下，以为姥爷没事了，姥爷好了！虽然妈妈再三的挽留，想让我多在家呆几天，再加上当时大雨滂沱，我也真的不想走了！可是男友却翻脸了，他着急着想回他家，明明回来之前就说好了：回家只是为了给姥爷送终的，他却临时变挂，说他妈妈想他了，非要回去！父母不舍，却也只有眼睁睁的看着我们离去。现在想来，我好恨，好恨自己的软弱和不孝。我真的伤了妈妈的心！也真的伤了姥爷的心啊！因为就在我离开家的那天晚上，在那个大雨滂沱的夜晚，大家都以为还可以再多活个几个月的姥爷，永远的离开了我们，离开了他的亲人，去天堂了！

在外上学，在外工作，从十五六岁离家到现在，也有七八年了，能尽孝的时间可谓少之以少！我不忍伤了妈妈的心，更不忍伤了姥爷的心，可是我却是那么深、那么重的伤了我最爱的人！伤心又生气的妈妈没有给只在百里之内的我打电话，如果不是爷爷偷偷的打电话告诉我，我还不知道姥爷已经去了。可是当我知道的时候，时隔姥爷去世已经半月之久了。那一刻，我的心真的只有痛到木了的感觉，我痛哭着给妈妈打电话，妈妈用那快说不出话来的嘶哑嗓音告诉我，没事让我别担心！我哭着告诉妈妈：是我错了，是我不孝啊，我不配为人子女、为人孙女啊！那一刻，我恨不能让自己的生命再经历一次轮回之苦，只要让我能见上姥爷一面！可是没有人给我这个赎罪忏悔的机会！

人都说：床前百日无孝子！妈妈和三舅却用他们的行动向人们证明了：何为孝子、孝女！姥爷在床上躺了两年，是妈妈和三舅给姥爷洗、给姥爷导尿、甚至于姥爷大便不出时给姥爷下手去掏，也是妈妈他们每天问着姥爷想吃什么，每天给变着法儿给姥爷做好可口的饭菜，每天陪姥爷说话解闷逗姥爷开心。可我，我却是那个大家族中最好的反面教材！

如果我能坚强一些，如果我不那么软弱，如果我能有主见一些，如果…太多的如果，可是都换不回我不在姥爷身边而姥爷离去的那一刻啊。如果时光能倒流回那一刻,哪怕要我付出一半的生命去补偿,我也心甘啊!一切都是我的错啊,上苍注定了要我带着悔恨走完下半生啊！我知道我伤了所有亲人的心。可是我却再也无法告诉姥爷我现在已经变了。

现在的我，再也不是昔日那个怕事胆小、无主张的小女孩了，已渐渐长大的我，已经历了风风雨雨的我，也知道了为自己、为家人、为亲人作主自己了。远在天堂的姥爷，你知道吗，我现在已经寻找到幸福了。为了能让家人、能让自己下半生舒心一些，我选择了离开那个自私的男人，而后遇到了自己想要的爱人。我的坚持和我的争取，终于换来了今日的幸福和快乐。可是幸福中依然有隐隐的伤痛，远在天堂的姥爷，你能听得见孙女的忏悔吗？孙女已经带着自己选的爱人去看过姥爷了，一并带去的还有姥爷爱吃的东西和孙女那深深的忏悔。姥爷，你能听见吗？你开心吗？姥爷，你原谅孙女了吗？姥爷，你能听见孙女对你那爱的呼唤吗？愿远在天堂里的姥爷平安、快乐永相伴！

本文已被编辑[烟雨琳静]于2004-10-19　10:58:11修改过　

-全文完-