也许我现在才开始明白我为何如此的“苍老”，以往跟我有过一面之交的人都会说我

成熟，我其实不喜欢听到这个字眼，但是我却不能反驳，我对着镜子看过自己的脸，那仿

佛在灰尘里堆积千年~世俗的尘埃密密压压的步满在每个毛孔……

我还有什么理由去反驳他们？19岁的脸庞写满了91岁的沧桑，我每天都在笑，傻笑，呆

笑，无奈的笑，却没有一次开怀的笑~我感觉自己很做作，明明在乎的东西却偏装做无所

谓，明明心里难过的要死脸上却洋溢着微笑……

我恨这样的自己，却无力去改变什么，我是个幸福的人，但却是幸福中最不幸的人，我

的家人爱我，我也爱他们，但是他们的爱带给我的却是深深的不安与负担，也许我不该这

样说，可是面对他们的爱。我想做的只是逃避，不是我不满与现状，不是我好高务远，我

只是知道我想要的生活一直没有出现，一直都没有！我得到他们所有的爱，却失去了我想

要的自由。

我不是美女，但很奇怪的是一直以来我都有美女情结，我不能说我深得男生们的喜欢，

但是，我身边却从未缺少过男生的追求，于是我知道我有让男生喜欢的资本，也许我的家

人也意识到这一点，他们加紧了对我的看护，我知道他们是为我好，我没有阻挡因为我清

楚我没有反抗的余地，我失去了简单与异性交往的权利，他们的心里也许一味的认为只要

和他们女儿来往的男生都没有一个是单纯想做朋友的~

事实也证明了他们的想法，那只能说明我交友不渗，我是这么想的，在以后我开始懂了

并不是我交友的不渗，而是这个世界没有我想象中的单纯，人也是，人心就更不用说了。

于是我也渐渐的学会了怎样去保护自己，怎样去与身边的人交往，我19了，他们对我的看

护有增无减，我开始烦了，开始恨了，开始与他们做对了，我不单单只在是顺从…………

我开始瞒着他们与异性交往，我开始变的疯狂与变态，我用自己的方式去接触男生，于

是我原本单纯的生活中出现了无数次所谓的恋爱，男朋友换了一个又一个……于是我得到

了一个称号，坏女人。

恶毒的语言攻击成了我的家常便饭，我不在乎，我这样对自己说，管他们说去，我依旧

做着自己在做的事，在家里我是个乖乖女，在外面我是个让人唾弃的坏女人，我开始喜欢

上这种生活，刺激~~~~`

我总是在想我的家人知道我的一切后会怎样？把我痛打一顿？与我断绝关系？我感觉自

己可能正在一点一点的疯掉，我记的我曾经跟一个网友视频，他说了这样一句话：我看到

了一个颓废的美女~

我说过我不是美女，但是男人也是奇怪的动物，他们是天生的说谎家，所以我的耳朵在

面对他们的甜言蜜语时早已经免疫~我接受他们的每一句赞美，却鄙夷他们的每一个表情

我也说过我开始变的不正常，我讨厌男人~但我却喜欢与他们玩游戏~

我是个感伤的人，但是却不是这个社会所允许的，我不想说什么世态炎凉，人心险恶，

那是不能避免的生活规则~也许我的神经与泪腺比一般人发达，也许我的悲伤我的痛苦都

是无中生有，但是我真的每天都在咀嚼着悲痛。

别人眼中我是个不知难过为何物脸上总是挂着笑的人，我也总在吸允着低俗的高雅，浅

薄的深沉，我拒绝馈赠和给予，也许我的演技是值得称赞的，没有人知道我心里的苦。我

心里的悲。当然他们也没有义务知道这些。

很久以后我才知道有些眼泪注定只能在黑夜里流淌~我也注定只能在被他们他们安排好

的轨道上前行~~

我没有能力去改变，当我有能力去操纵自己的人生时，有些东西已经不符存在了……

我注定要失去一些我所衷爱的东西。

生活中有些东西也是注定的………………

-全文完-