从见面到分别，除了出于礼貌勉强挤出的几丝笑容，她整张脸都覆着一层寒霜，没带任何情绪。她不是低头读报，就是把玩手机，跟我交流很少。看到她愁绪千层，我不知如何是好，只尽量不去吵扰她。两个人沉默不语地走着，倒也不觉奇怪，我们相处时大抵都是如此情景。多愁善感是她的天性，由不得她。我亦无法将她从那种糟糕心境中引出，尝试过很多次。我从不具备替她解束的能力。无法让自己所爱的人感觉到快乐，这是一件相当悲哀的事。那种时候，我猜疑是自己做了什么令她不开心的事。昨天晚上发的短信伤到她的心了？我瘦得叫她难过？她压根不想见我？到底做错了什么，具体我说不上。她不会说，我永远也不会知道。总之，我肯定是做错了什么，难以穷尽。以前和现在，我对她犯下无数的错，已是定然，无可救赎。

也许，她不爱我了。她爱的只是十年前那个少年，而不是现在这个饱经岁月洗涤之后的我。属于我们的爱情已经不再了。她爱的是一场幻影，白得透明躯壳。那是她一生的挚爱。她说：我爱你；四年后我找你，最想让你知道，我一直爱着你，永远只爱你一个。果真她还爱我，也只是淡得连她自己都说不清楚。她尚未完全厌倦我，她把对我的千万种感觉叠加重置，称之为“爱”。这是惯性使然的结果。并将延续到死。她无心伤害我，无力去挣脱。而我什么都给不了她，却奢望于她爱我，完全、彻底地只爱我，我真是厚颜无耻。原本，当初她找我，就没有打算跟我重归于好。她一心想知道的是，自己曾经爱过的人如今什么样子。她回来，只为看上一眼，随后像路人一样转身匆匆离去，返回生活正道。我不该缠住她奔往幸福的双脚，不该将自己不幸捆扎在她年轻的心痱。明明知道，两个人爱而不能想守一生，总要经历残忍别离。伤了对方痛了自己，谁做刽子手都是一样。还她自由，也许是我可以给予她的最难能可贵的东西。

眼下，秋意渐浓。星空已远不如盛夏繁茂。很久没和她一起看星星了。不知往后还有没有那样的机会。往后，还有很长的日子吗？想到，邂逅许多美丽的星夜，却再也不会有她相伴，心头不免一阵隐痛。爱或不爱，生或死，到最后，终无别于菩提树下一抔尘土。

于是，我离去的信念也有了坚固的依托。

你是否懂得，我一生的光华已耗尽在与你相爱的日子里。

-全文完-