渐渐的我又开始想念您了。想念您的唠叨、想念您的呵护、想念您那无微不至的爱……

妈妈，您好吗？还在忙吧！已经夜深人静，您应该休息了。我知道您每天都在为了家庭的琐事和别的家庭女主人一样忙前忙后的应付不停，此时，孩儿的心里真的想跟你说一句：妈妈，您辛苦了。

妈妈，对不起！我又把您的话抛在了脑后，跟朋友喝酒，并且也醉了。您每次苦口婆心的交代，语重心长的述说，我都完全记得，在我的心底，那些永远都不会变质，永远都将会存在于我那不成气候的心间。每次一想起您那满是皱纹的脸和那被岁月的无情磨破了无数次的双手，干结一块一块的，我就很想痛痛快快的醉一次，哭一场，遗憾的是一直没有这个机会。况且，我也不清楚即使有了机会就能心安理得的醉个痛快，诚然，也只不过属于一般良好的借口，真正的心安理得不是醉个痛快，而是喝个痛快。

妈妈，您知道吗？我每次想到您的时候，都恨害怕正是您不开心的时刻，因为，我害怕此时您也在想我。所以，我每一次都是很佯装坚强在脑海里一晃而过，只有我自己知道我是在想您。太多的淘气，太多的理所当然，我很后悔自己曾经的所作所为，让您担心，让您害怕，让您整晚的不能睡去。

酒兴，朋友问我，你长这么大了，帮你的爸爸妈妈端过洗脚水吗？你曾在那些不经意的时刻有亲吻过他们的念头吗？几个问题着实问得我哑口无言。我有那样做过吗？自己也觉得惭愧二字铺天盖地的来袭，我不敢确定接下来应该说什么，能够说什么，还有什么值得好说，思绪也随之迷乱的惆怅起来。如果可以，我真的希望思念能带我穿越，回到我的过去，我想从头做起，认认真真的给您当儿子，补足我生活中的所有的精神缺憾。可惜，我只能去怀疑那并不高傲的智商，同龄的孩子轻而易举便能完成的事情我却边角也未曾沾上，想想，除了可悲，可叹，还能有什么？在我小很的时候您就告诉过我，一定要苦读圣行书，才能知书达理，明白事情，可我终究也是个糊涂虫，只知其然而不知其所以然。我不知道永远到底有多远？但我知道在这条永远的人间长河中连亲情都不能做到尽力的人，什么都不配谈论。我想，我没有绝对的资格像往常一样在您的面前‘理所当然’的说上一句“我爱您”妈妈，那样的场面肯定会很难堪，很尴尬，即使语出于心，也不可能理直气壮的用尽底气。这或许不能说成是一种无奈，但它一定能说成是一种生活中的空白，无法被弥补的生活遗憾。太多太多的事情，没有去做过，甚至连想都不曾想，这种亲情的悲哀难道还不足以说明是一种生活的遗漏吗？

妈妈，您知道吗？上一次与你见面的时候我好想冲上去抱住你那沉稳而有力的脚像小时候一样淘气一番，可我更知道，您已经老了，经不起我那样的折腾。染发水也已经不能够将您那灰白的银丝尽数的隐藏起来，还是被我在不小心的抬头给看到了，当时我只觉得心里酸酸的，胃酸一个劲的往上涌，好不是滋味。那一刻，我也害怕了，怕胃酸会直冲到我的头顶，最后从眼睛里出来，所有，我一个人偷偷的去角落，也还是被您看见了。

我回学校的头一天，您说去厂里请假，我知道一向不爱多说的您肯定很为难。可您非得说要送我，妈妈，那一瞬间我明白了什么是爱，什么是真爱，什么是母爱。您的爱是无私的，从我呱呱坠地的那一刻起，也许您就已经想好了的，一生为您的孩子送行，所以，那一次，也不例外。

在学校里，接触女性，了解女性，我谈恋爱，交往女性的朋友。可我始终记得您是我来这个世界上认识的第一个女性，爱过的第一个人，因此，当有朋友问及我初恋的时候我会毫不避讳的说：我的初恋献给了我伟大的妈妈。是的，这种凌驾于爱情之上的特殊亲情之恋没有人会不去承认，也没有人会去找一些堂而皇之的俗言来对之进行攻击，除非是一个没有妈妈的孩子。所以，妈妈您给我的不再仅仅只是身体发肤之类的了，还有爱，还有情。血浓于水，骨肉亲情，在我的心底诚心的庆幸您不仅是爸爸的贤妻更是我的良母。

我想在以后也都不会再谈及同样的话题了。我会诚心的给您祝福，忠心的为您祈祷。妈妈是永远的，是我一生一世的尊敬与爱的对象。祝福天下所有妈妈身体健康，好人一生平安。

悟于您的生日

2011年4月19

-全文完-