我是一个自卑的孩子，在整个高中时代。

我习惯一个人走在自修之后阴暗的校道上。看着布满星星的天空，在我的近视眼里，只有朦胧的影子，就像我看不清我的未来一样。

这几天我想着很多事情，永远都有一些真实的忧伤，就像父母担心自己的孩子在学校里过的好不好，吃的饱不饱。那又有什么关系呢。我是一个典型的特困生。我的妈妈朝披太阳晚伏月光在田地里干活。我没有爸爸，那是我初中的时候，他从建筑工地的高楼上摔下来，从此再没有睁开眼睛。

我在操场上一圈又一圈地走着，周而复始，似乎永远走不出这里。我踩着自己的影子，低着头，踢着碎石，不知道为什么要这样做。学校里的灯一盏一盏地熄了，时间告诉我，我必须回到人群中去寻找孤独。

宿舍的人在抽着烟，打着扑克，痛快地聊着天。我是没有兴趣去做这些的。我习惯回到自己角落的那张床，轻轻地躺着，静静地。我用两块钱买来的耳塞塞住耳朵，这个世界开始变得清净起来。这个收音机是我初中时候买的，回想起来，它已经忠实地陪我走过了四个春秋了。只有它可以那么忠实地陪着我啊，就像我的笔，我默默地想着。我说过，我是一个自卑的孩子。别人都觉得我的性格很怪，不想和我做朋友，甚至懒得和我说话。在我身上似乎也没有什么优点，有时候我甚至怨恨我的父母，为什么要把我这种恐怖的性格一同赐给我。我开始怀念起小时候来。我有一个快乐的童年。我的爷爷奶奶都很疼我。但是他们如今都离我而去了，他们远去的背影化作浓浓诗意，我的创作世界里经常有他们的出现，这样的文字似乎可以让我在虚拟的时空里寻回仅存的慰藉。

我爱写文字，静静地写。就像我爱听收音机，听青音姐姐主持的《神州夜航》。她应该不知道在遥远的时空下，有一个自卑的孩子渴望和她说点什么吧。我知道她听不见，但是我知道她也会乐意听我的故事的。我没有钱打电话去北京和她分享我的故事。只是有一次我偷偷地用舍友的手机发了一条短信到她的节目。

“有一个自卑的孩子，他说自己活在世界上找不到方向。他说关心自己的亲人都一个一个离他而去。现在只有妈妈陪着他，但是他的妈妈很辛苦，他却一点也帮不上妈妈的忙。他觉得自己是世界上的零余者。”青音用她甜美而温馨的声线转述了一条短信的内容。她接着又说，那个孩子说他现在还在艰难地和生活作着斗争，但是他不再对这个世界悲观。他开始喜欢上自己，因为他有一次听到妈妈说，孩子是她活下去唯一的希望。他觉得自己很重要，重要得不能再看低自己了。他开始喜欢上了文字，因为他觉得文字可以让他把所有的悲伤都宣泄出去，让它们都化作动力，激励着他笑着面对生活。“让我们一起来为这个孩子加油吧。”她说，“相信文字是他的一面旗帜，可以引着他走出自我，走向光明……”我知道她说的是我，但是我妈妈没有和我说过，我是她活下去唯一的希望。

学校里特困生的申请名额有限。我在教工楼钱看到了公布栏上特困生的名单，没有我的。班里的何俊申请到了名额，这让我很难理解。他说自己的父母年弱多病，家里没有经济来源。但是他每天都把钱挥霍得如流水。最近他迷上了赌球，输了好几百块。他和一些同学又抽烟又喝酒的，是不折不扣的痞子。我不好说什么，我本来就是一个不爱也不会争辩的人。我只会默默地悲伤。我的近视开始慢慢地加深，原因是我经常在宿舍昏暗的角落里疯狂地看书。我不后悔自己这样做，但是我没有勇气叫我的妈妈为我配一副眼镜。要知道这得花上我一个月的伙食费呀。我宁愿让我的世界变得模糊，也不再想看到她为了我的事担忧，还要假装在脸上挂着和蔼的笑容。

只是今晚我伏在鸟瞰足球场的栏杆上的时候，我的眼睛开始闪着晶莹的东西。我看着灰色的天空，西向的月亮斜斜地把我的影子搁在足球场下面的草地上。那茕茕独立的孤影啊，变得多有诗意。这时候忽然多了一个影子靠在我的影子旁边，凌风，我班里的一个女生。“你总是那么悲伤。”她看着远处的足球场，声音似乎也是从遥远的地方传过来。“我不知道怎样面对这一切。”我转过脸，不想让她看清月光下最脆弱的我。凌风是我在班里唯一比较聊得来的朋友。她爱听我的故事，她的笑容很迷人，似乎每次看到她的笑，我的心情就会风轻云淡。我知道有很多事她都想帮我，比如她可以帮我配一副像样的眼镜。我知道她可以的，因为她的爸爸是商人，她是一个很热心的人。但是我不能接受她的施舍。我是一个自卑的孩子，但是我也有作为一个男生的尊严。没有人知道，我为什么不在下午下课的时候和大家一起打篮球，或者去逛学校旁边的公园。我会匆匆忙忙地赶回宿舍。我把从饭堂打来的5毛钱饭端回宿舍。然后趁着没人，把从家里带来的萝卜干掺在饭里，大口大口地嚼着。如果这时候有舍友回来，我会急忙把饭端进厕所里，开着水龙头假装在里面洗澡。然后争分夺秒地吃着剩下的饭。我感到很满足，因为没有人知道我的秘密。

凌风喜欢我写的文字。她说文字里虽然透着悲伤，但是很温暖，就像冬天清晨的一缕阳光洒在身上。一直值得骄傲的是，我的文章可以在校园文学报上占上一小块地，我的思想可以在那里耕耘。我对她说：“时间不早了，早点回宿舍休息吧。我就是喜欢孤独的人，这样挺好的，你不用担心。”沉默了一会，她说“我可以做你的风……”我不知道怎么回答她，心里有种说不出的滋味。前几天我在校园文学报上发表了一篇《没有风的旗子》。我走回宿舍，泪水悄悄地从眼角流了下来。

我承认我开始喜欢上了凌风。很多时候我都想和她在一起缠绵，我觉得我要得到她的全部我才肯罢休。但是我在感情里也是自卑的。我不敢和她表达我的爱意。

一个周末的早上，凌风邀我到学校附近的公园游玩。公园里的景物很美，这是我直至现在才痛快地感受到的。我们在公园的湖上泛舟，顺着风的方向任它带着我们漂流。我们都向往毕业后就读隔壁城市的那所师范学院，将来可以做一名出色的教师。这是我觉得很开心的事。中午时分我肚子饿的厉害，但是没敢说出来。凌风知道的，她说和我到快餐店里吃饭。我说不用了，待会回学校再吃。我是付不起这钱，更不想她付钱。她同意了。走过小山边的凉亭的时候，她叫我在那等一会，然后就独自儿匆匆走开了。回来的时候发现她手里多了几个面包和两瓶牛奶。“吃吧，趁今天补一补，看你那么瘦。”我知道她的话没有讽刺的意思，但是心里还是很不好受。我想向她表白，但是搁到嘴里的话给吞了下去。我大口大口地噎着面包，不知道它们是什么味道。

星期一的教室，没有何俊的影子。至于他为什么没有上课，我是知道的，凌风也知道。上午的课我心不在焉，为的是要用最动人的笔调写一封情信给她。凌风也神不守舍的。中午放学后，我在想塞这封信给她之前，她找到了何俊。何俊低着头接过她手里的几张百元钞票，和她很是惭愧地说着什么，然后就走开了。我飞快地走过去，把信塞给凌风，然后就头也不敢回地走了。她会是怎样的反应呢？当柔柔的风掀动她的裙角，撩起她的长发，那如涟漪般荡开的文字，会不会载着我的柔情，拨动了她的心弦？我渴望知道。

自修过后，我在公园石桥的桥头等着，我希望凌风可以在夜里赶来，抚平我内心的躁动。在信里，我告诉凌风，我很喜欢很喜欢她，如果她也喜欢我，那就今晚到这里来。但是，除了漫漫无边的夜色，没有别的东西出现在我的眼前。那一夜我辗转反侧，觉得自己活着不再有意义了。

第二天上课的时候。座位前面传来了一张字条，是凌风的。里面只有一句话：“你的风，我，在大学等你。”我感到有一种挫败感，同时又有隐隐的欣慰。很快进入了高三的第二学期，整个学期我都没有和凌风说上一句话。带着那股冲劲，我如愿考上了那所师范学院。而凌风去了另一个城市的大学。至于凌风曾经帮助过的何俊，自从那次赌球输了不少钱之后，依然不务正业，后来我就没有了他的消息。

凌风说得没错，她的确在大学等我，只是我们的生命线也许不会再有相交的一天了。后来我知道，其实那晚凌风如约去了公园。只是她在一个幽暗的角落里看了很久那个背影，依然没有走向我的怀抱。她是我的朋友，但是我知道她从来没有喜欢过我。也许当初她说是我的风，就像那时候她帮助何俊一样，她想让我们都走出困境，走上真正属于自己的路。只是何俊辜负了她，我没有而已。

我就像《麦田里的守望者》里说的那个走向深渊的孩子。而她看到了石桥尽处是看不见尽头的夜，没有一丝的光亮。原来，扬起我旗子的风，一直都在。

-全文完-