不　是　悲　秋

秋。夜阑人静，天籁无声。

这个时候想要卸下沉重的面具，拆去心灵的栏栅，想真实地审视自己。

而窗外的寒意却袭击着我疲惫的头脑。在脑海的深处，我听到了一丝忧郁而悲哀的脆鸣，象一首冷冷的秋歌，肆意萦绕在我的太阳穴处。头觉得更重了，铅压似的沉重。

这种现象，我问过一个朋友，是否是我更年期提前的表现？还是因为季节落幕的缘故。朋友的答案是安慰的转移话题。我知道他是不忍心看见我倦了的眼神我落泊的心情。

更多的时候，想要把自己的惶惑向一个遥远的朋友叙说。

总是喜欢独处，特别喜欢一个人静静地呆在办公室。办公室的人都趁上司不在的时候纷纷溜了岗，做着自己该做与不该多的事情。而这个时候，却是我最向往的时刻。

没有人打搅我的沉思。我不必在意我是端坐着，还是把脚翘在办公桌上。我在室内走来走去，看窗外秋叶纷纷落下，看风吹着即将干枯的树枝。树在风中无力伸展着自己的身躯，象极了病中的老人。这个时候，我的心会沮丧起来。所有记得的有关歌颂秋天的诗句在一个恍惚之间，都只剩下心情断句。

努力地想要自己不要触景生情，不要把一些无关的悲哀落在自己的心上。

关好窗，冷颤还会有。如果在这个时候打开电脑，我的头会更疼。

乱七八糟的东西在我头脑里打架。掏出手机，寻出通讯地址，突然间就想和一个人说说话。越远的朋友越好。电话一个一个打过去，不在，或者无人接听。通了，忙着呢。失望放下电话。一声叹息，掏出自己的小面镜，看自己的皮肤又苍老了许多。眼角的鱼尾开始爬上来了吗？气色怎么那样了呢？眉间锁着忧郁，眼神没了光泽。

不死心。继续找一个人聊天。其实，这个时候能接到我电话的朋友，我已经把他（她）当成了我至亲至爱的人。

而更多的时候我不知道谈什么话题。在对方说完了自己的事情，归我说的时候，我无语，挂上了话筒。眼泪就那么掉了下来。自己都无法解释清楚的举止。

又怎么会不清楚自己想要做什么呢？曾经咨询过心理医生，那是一种很严重的精神忧郁症，现在更多女子的通病。

心里在担忧着什么，心里在盼望着什么？心里在计划着什么？心里在犹豫着什么？太多太多的问号在脑里旋转着，如若开了窗，那秋风进来，会刮走我旋晕的身躯。

从来就不想无病呻吟。

在国庆假期看过《死亡日记》，那电视深深震撼着我。那个名声四震的心理学教授在长长的十年杀了十多个堕落的漂亮女子，警察也无可奈何。严重矛盾和扭曲的心理折磨着那教授身心。最后选择了暴露自己“如愿”入狱。带着手拷走进监狱的铁门，他沉重的心，终于得到了释放。

我想，我和那教授没有直接的关联。但我知道，心病和精神病，没有具体的药可以根治。只能自己慢慢调理心情。谁也拯救不了我。一种临近中年的心痛，我必须无勇敢面对。而窗，是关不住秋天的，秋天还会一天一天萧条下去，冬天还会迈进我的心门。

抱着书本，几个小时还是第一页。那些飘着油墨香的字最好是不要看。真的是看也罢，能看进的也是那些合着自己症结的断章，心，会更沉了去。

索性找来小孩儿的画报，搞笑的画面，简短的文字陪衬，能给我带来短时间的快乐。一个人笑的时候，会有人叫响了我的名字：“你没病吧，一个人在一旁傻笑？”不得不又回到原来的样子。

其实，我自己也明白，我的痛来源于自己已进入人生的秋天，只是自己拒绝承认。一种相当矛盾而又无奈的心理。

一些悲哀，与秋天无关!

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本文已被编辑[烟雨琳静]于2004-10-14　21:31:12修改过　

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-全文完-