年轻的时候，我一直认为，家是我驰骋江湖的枷锁。亲情就是绊码，让我欲飞不能，牵牵绊绊，束缚住了狂野的心，无法挣脱平庸的锁链。我的心一直想飞，甚至于飞的愈远愈好，那样才会闯出一番天和地。

一直闯荡于江湖，忙忙碌碌的穿行在灯红酒绿的各个城市，居无定所，面对着各种陌生或熟悉的面孔，随场发挥着各种心不由己的话语，茫然中送走了哗哗如流水的日子，甚至于忘记了每年的这个月圆的八月十五。在某一次酩酊大醉的日子，我突然发现，身边突然变得好冷清，我竟然孤单的一个人在风雨飘摇中活着，除了自己的小家，我还剩下些什么？

我忽然好想老家，那一间清瘦竹林旁的茅草屋，屋前柿子树下的石桌石凳，夏夜坐在石凳上扇着姜叶蒲扇的/白发苍苍的老母亲，那总爱在我脚旁蹭来蹭去的那一条老狗，那头陪伴着我转遍了沟沟岔岔的老牛，还有那辆和曾和我一起翻滚到山涧里的地排车，那长眠在地下的父亲。那一畦菜园，那村西的一片芦苇荡，那一块种满了芋头的沟圈地。每每在夏天，我甚至在芋头沟里，捉出好多小鱼，小虾，还有螃蟹、、

母亲脾气很倔，每一次我把她老人家接到城里，总是呆不得几个月就急着回家，她不习惯于城市间人情的冷漠，还有那些菜市场里扔掉的菜叶，街旁垃圾桶里的剩饭剩菜，都让她觉得好可惜，而我总是不允许母亲把这些带回家。每天对着电视，，一个人守在家里，不几日便显得苍老，和焦虑不安，便总是吵着要回老家。我虽愤愤然她老人家有福不会享的淳朴，也不得不一次次接进城里，又一次次的把她老人家送回去，这使我每年四季几乎都要回几趟老家，也顺便感受到了，老家每次强加于我的那种浓浓的亲情，和兄弟爷们们，婶子大娘们的憨厚的笑脸。

是不是我的笑容早已僵硬，心里已没有了那种纯情的感觉？随着年龄的增长，现在对亲情的渴望是那样的让自己感动，以至于一接近老家的那个光秃秃的山岗，有时候突然就心酸的要命，有时真的就想住在老家里不再回去，让所有的生意见鬼去吧！还有那些错综复杂的关系网，所有的电话，所有的业务往来，吃喝应酬，统统的见鬼去吧！

什么时候也为自己活着？我想了又想，竟然找不到为自己活着的理由和曾经，上有老人，那也只是一个借口罢了，因为到现在母亲一直是自劳自得，甚至还每年把节余的粮食和花生油，送到城里；下有子女，也是一个借口，想当年父母养了我们姐弟五六个，在那缺吃少穿的日子里，我们的记忆里从来就没有感到过饥饿，一个个都上学上到上够了为止。我们只是一两个孩子，而学费很少的几十元钱，第三个孩子还小，几乎就没有什么花销，是不是为了车子房子？房子和车子也已经够多的了，那忙忙碌碌的到底为了什么？是不是那些填不满的欲望，和虚荣心在作崇？

唉！竟然是这些东西左右了自己的灵魂，让我这些年漠视了亲情的存在，逃离了生我养我的老家故土，去追求那些所谓的高端生活，把那些宝贵的青春年华，就这样不知觉得散落到了城市的大街小巷。灯红酒绿，纸醉金迷过后，蓦然回首时。竟然发现自己真的老了，我的心灵还停留在逃出老家的那个青春年少的年纪，而岁月早已吞噬了我的年龄，与心态格格不入，又自相矛盾。

今年的这个八月十五，不知为什么，我愈发想家，想那些儿时的伙伴和曾在一起玩耍的日子，思念那些暖暖的灶火，灰蒙蒙的土炕，乘凉的打麦场，兄弟爷们坐在一起的唠嗑，包一顿饺子要送好几家的日子，那种浓浓的亲情，那个有别于城里的家，我们土生土长的生活。

-全文完-