《世上只有妈妈好》一首甜美中略带苦涩的童音歌曲，曾经震感了多少人，从幼稚孩童久经历练的老人，无不动心动情。然而我对于母亲的感情，有着太多的纠结和无奈。

母亲和父亲同岁，与共和国是同龄之人。在我还没出生的时候，父亲就在省城的工作，母亲则因我奶奶过世早的缘故在老家服侍年迈的爷爷和小叔。那时候，母亲算是乡间有文化的人，担任村会计职务。幼童的时节自然不省事，等我稍微懂事的时候也就有了弟弟。也许那时候的乡下，重男轻女的观念还是很强，在我幼小的记忆中竟然追寻不到那份刻骨铭心的母爱举动，哪怕不经意的一个爱抚对我都是何等的奢侈。记忆中唯独妈妈搂抱我的一次是10左右出水痘的时候，高烧不退，很难受的时候就想被妈妈抱着，于是迷迷糊糊中总念叨，窗户上面坐个人什么的，妈妈才可以抱我一会，那份惬意成了我唯一记忆犹新的往事。

后来，有了二弟和小妹，父亲也因为照顾好家，想方设法的和别人对调回到县城。距离上的方便，母亲于是很频繁的去县城，留下爷爷和弟妹三个就由我来照顾，洗衣做饭样样都会的我被邻里封号为'后勤部长'，几多苦愁几多甜！

再后来，我读完5年制小学，就去镇上初中住校，每个周末才回家一次，很多时候兴冲冲的回家，却看不到母亲在，于是自己洗衣做饭照顾爷爷、弟妹。不是我怕苦怕累不想为大人分担一份家务，可我还是孩子，也需要呵护需要疼爱。撒娇对于我来说是非常陌生的字眼。

随着年龄的增长，与母亲很多事情上发生很大的分歧。比如在对待我同父异母哥哥的问题上，母亲是容不得他，尽管哥哥只是偶尔的来家里（他跟随他改嫁的母亲一起生活），也看不到母亲一个平和的笑脸。我总是希望我们都对他好点以减轻因父母离异带给他的幼小心灵的创伤。而在相邻面前一贯知书达理的母亲在这一点恰恰怎么也做不好。在诸多分歧是母亲往往狠狠的骂我“像个卖国贼似的”。特反感，但我不再敢言语。

女儿就像妈妈的贴心小棉袄，而我似乎天性的使然做不了母亲的小棉袄，也似乎妈妈从来也就不需要这款小棉衣，最让我受不了的是母亲经常呵斥我的口头禅便是让我去死，死，是一个什么样的字眼啊。竟然出自一个母亲对女儿的诅咒。有一次，坐在学校操场的崖头上，我哭着问表妹：你舅妈在和我争吵的时候总是骂这让我去死，那干嘛还得把我要到这个世界，总有一天，我会去死的。死，这一份同寻常的字眼一直萦绕在我幼稚的心灵。直到一次因为男孩给我书里携带的暗示早恋内容的字条，我害怕恐惧担心被人笑话，当时的年代人们都很忌讳这个。于是我选择安眠的方式离开这个世界，还好是老师的发现才把我从死神怀里夺了回来。

从这以后，父亲于是托关系把我转进教育质量在当地很负盛名的学校，那时候的跨区域择校很少也很难。在那远离家的环境中，生活自理无疑不难，我把全部的精力都用来认真学习，那阶段我最头疼的数学我都能学好。我感觉到了前所未有的轻松和上进。从这以后，父亲远程负责照顾我，时不时的到学校了解情况，留些生活费用和必需品，或不方便的时候，托老师帮我处理一些事情。这期间，母亲给我送过一次东西，留下篮子有所有的东西，送母亲回程的车站上，母亲问我还需要什么，我说想吃点瓜子，遗失母亲在车站对面的小卖部里给我买了一大包瓜子，那一次，我都分不清是激动还是感动，反正一有空闲，就幸福的磕着母亲给我瓜子，直至嘴巴磕的烂了一月之久都不能康复，那种幸福的感觉依然弥漫心间平了心坎润了心田。

88年恰逢父亲单位内招，在父亲给与我考虑继续读书还是上班的一夜间，我决然的选择了上班，我知道紧靠父亲一个人工资养家是不容易。虽然父亲从来都没说过，并且提供给我们在当时年代很算富足的生活条件。但我知道，父亲靠节俭维持并保障家人的生活质量是何等的不易。我工作自立了，最起码让父亲少担负一个学生的开支。在参加工作不久，我目睹了一位女学生街道大学通知书时的那份喜悦与激动，那晚，我哭了很久很久。

在我幼年的记忆中，母亲很少务农，就连衣服我们姐弟几个人的衣服，也是父亲卖回布料，交给姑姑连剪带缝，我就不明白，在哪个年代，很多做母亲的都是白天干活，晚上在油灯下做针线，而我母亲面对4个孩子的穿戴，竟然也是悠然自得。许是，父亲除了卖布料让我姑姑缝制，偶尔还会买成衣给我们的缘故吧。在我眼里母亲是有福之人。这也许决定了我爱母亲，但达不到佩服和仰慕。

90年春我敬爱的父亲英年早逝，永远的离开我们，也结束了他早年丧母，终年劳苦，毕生兢兢业业为党工作的一生。后事安顿完毕，在子女接班的问题上，我从来都没考虑过争先。我的观点是；我既然内招，也就是有一份固定的工作，自食其力也不给母亲负担，让大弟接班的结果，无疑又帮母亲减轻一份育儿的负担。留下小弟小妹，有我和大弟的工资，加上国家给以的补助，母亲以后的日子也还是不算负担太重。那时候作为长女的我，心无时不在为失去父亲而痛心，但我知道我得帮母亲拉扯大年幼的弟妹。于是在过了很大一段时间，于是我小心翼翼的跟母亲说：妈；你有文化懂账算，用家里现有的钱，我和大弟帮你开个商店把，这样每天的收入怎么也够你和小弟小妹的日常生活开支，咱也不会坐吃山空了，积攒点以后弟妹婚嫁大事也帮得上。你光负责收店，进货什么交给我和大弟利用休假日去做。也许是母亲一时也是从悲痛中走不出来，她悠悠的恨恨的瞪这我：我哪有这心思，心都乱的要死。于是我不敢再言语。我想好好劝母亲，但是以往沟通很难，我终于放弃这一想法。后来有传言说我想要父亲留下的钱，那一颗，真叫我无语。

没有了父亲，我感觉我的天塌了，真正的理解什么是孤单无靠。那时，我最喜欢低吟《我想一个家》

91年在父亲刚过完周年之际，我和先生结束了三年之久的恋爱关系步入婚姻的殿堂，我就一个愿望，经营好一个家，让家里每个人都感觉到家的温暖。

走过婚姻20历程，我经历了生育，辞职、和人生的低谷阶段，终于迎来了柳暗花明又一村。

在我和先生戴上结婚20周年纪念的戒指的时候，我想随着自己生活条件的好转，也该给母亲好好的享受晚年生活。母亲不会和我们同住，一则她怎么也不适应长期的城市生活，更重要的是母亲放心不下下岗的大弟，为他带孩子照看家。母亲只要在我跟前念叨啥，我都想法满足或卖给她，除非一些母亲偏偏嗜好的地摊首饰之类无用的东西，我是不会卖的。我志向从真正意义上提高老人家的人活质量，比如，需要很保暖的羽绒衣，老年不滑的鞋子，什么饮食适合老年人养生等。然而诸事多多，我买办　的十之八九不如母亲心意，实话说，我是一个很注重生活品质的人，但在母亲那里，我什么都做不好，什么都被她挑剔的一无是处。

-全文完-