2009/5/5　星期三　晴

暴风雨过去了，心情迎来了春日的阳光，放开了，就没有什么揪心的了，平时之因为不快乐，都是因为放不开的缘故。原来放下是这么轻松，那么快乐！真值得庆幸，这次严重的打击，几乎是致命的“失恋”居然让我看清了自己，我原来一直都活在自己编织的五彩斑斓的梦里，是一个脱离现实的人。看清之后，梦就醒了，虽然摔得很痛很痛，却让我看清了自己，将不再做同样的梦，才真的长大和成熟，由那个感性的小女人蜕变成精明的女人！我知道途中会有艰难险阻，但我绝不会退缩，我将勇敢的跨过去！

我必须活在现实中，而不是梦里，理性的生活，现实地做人处事。这段时间浑浑噩噩的，为了感情的事烦恼不堪，把工作丢在一边，真是太不应该了，觉得自己真窝囊，好像没有爱情就活不下去似的。我不是为爱情而生的人，可是为什么为爱情活得那么累？今后的我要把真心藏一半起来，用半真半幻的心态去面对半真半幻的人和事。

这一次的失恋彻底的将我敲醒了，我不能再用这种方式活着。我必须从蛹里破茧出来，绝不能烂死在里面。我要为自己找到人生的动力，像凤凰涅磐一样在烈火里重生，完成知性到理性的蜕变。我知道这个过程必将是很痛苦的，也许会把自己弄得遍体鳞伤，但我绝不会退缩！

2009/5/12　星期二　晴

这又是一个重大的决定，我准备到内蒙古去！所有人都劝我别去，但却没动摇我的决定，也许这个决定会很疯狂，可是我必须去！在这里我快要疯掉了！我还是没有坚强起来，还是为他掉很多眼泪，他还是让我柔肠寸断，他的话像刀锯一点一点地锯着我的心，让我痛彻心扉。可我竟然还存有希望与他和好的念头，是不是每个恋爱中的女孩那么贱？即使被伤得体无完肤，还是希望可以在一起？我就犯了这样的贱！

心里好绝望，眼泪像绝了堤的河水汹涌地流下来。所以我必须走，我还不想把自己毁了，我需要一个可以疗伤的地方！而内蒙古刚好是一个最佳选择，因为琴丫头在那里。我相信她，相信她不会再带给我伤害，如果连她也伤害了我，那我就死无葬身之地了。我把未来赌在了琴丫头身上，不知道未来会怎么样？

突然要离开这个熟悉的环境，感到有些不舍和留恋，也感到恐慌。不知道等待我的未来是什么？

最觉得对不起的是张总，他那么信任我，对我抱有那么高的期望，可我却这样离开，不知道他的心理会有多难过？但是没有办法，我不得不走了。

心里好酸，再写下去眼泪又要掉下来了。

2009/5/30　星期六　多云

我又回到深圳了，这段时间躲在语的小屋里，而没有真的到内蒙古去，原因是张总说琴丫头其实是在搞传销。反正我是没去成，我想赚钱的梦想在瞬间崩坍，就如同我的爱情，原来那么刻骨铭心也会变卦！从他说喜欢别人的那一刻开始，我的心就被戳了一个巨大的洞，无论如何都填不好了。一个唯美的开始，却是一个悲惨的结局。可我还是没有勇气真的放弃，我不甘心就这样被“抛弃”，于是我选择了继续，可是我不知道选择了继续是不是就选择了悲哀？爱情是世界上最黑的东西，我不再相信爱情，但我必须对自己的人生负责。在他身上我用尽了最后的青春，就算我想放弃这段让我疲惫不堪的爱情，重新开始，只怕自己已经没有重新开始的机会。这真的很悲哀。我早就该听话，不要“高攀”。门不当户不对最后都会以悲剧收场，如果早一点放手，我也不至于是现在这样。我终于看清了爱情，虚伪的东西，什么天长地久、矢志不渝都是随口哼哼的胡话，一开始都是真的，最后都会变成假的。男人都一个样，天下乌鸦一样黑！就像《红楼梦》里紫娟说的：“即使娶一个天仙来，过几天也不会放在眼里。爱情就是这样。这是幻想天长地久的女孩子的悲哀！

看透了！

今天晚上是我最后一次为逝去爱情悲伤，从明天开始我将把它抛到九宵云外，把过去的一切都忘掉！

从现在开始我要好好规划自己的人生，完完全全的为自己而活！

2009/6/10　雨

这段时间过得真的很累，感情、事业、未来全是一片迷茫。浑浑噩噩的过着日子，嘴上说得很潇洒，可是心里又实在放不开。

两个人一起走过的路，叫我一个人怎么回头？

看见镜子里苍白削瘦的自己，心隐隐作痛。很想放开这一切，很想重头开始，很想过上新的人生，可是为什么就是放不开？多少次想狠下心来说“放手”，可是最后还是狠不下心来。很想像美七一样，骄傲地做自己，可是我又没有足够的勇气。心里有病，怎么也治不好，痛总是觊觎着我的心，只要闲下来就会痛得无法呼吸。所以我尽可能让自己忙着，哪怕是晚上，即使是玩手机游戏也要玩到眼睛睁不开为止。不知道有多久，我没有睡过一个安稳觉了。我跌跌撞撞，失去了方向，更不知道未来在哪里。

从没想过爱情可以让人那么痛苦，我终于理解了电视剧里那些男人们认为是无病呻吟的情节。没有刀割过的痕迹，却那么明显得痛着。

窗处突然下起了大雨，哗啦哗啦地，淹没了一切嘈杂的声音。泪水不知不觉又爬上了我的脸，很痛快地哭，却听不到哭泣的声音。

我不能这样下去，我还年轻，还有许多路要走，我想整理好这段感情。但是不知道什么时候我才能真正的走出这道坎。

2009/6/13　星期六　晴

一直睡不着，半夜起来写日记，说明我的心里是何等的焦虑与矛盾！我曾睁着眼睛度过整个夜晚。我不知道爱情会让人那么累，如果早知道会这样，我绝不会趟这浑水。我后悔了，真的后悔了，后悔选择了他，后悔听信了他的花言巧语。如果时间能够倒回去该有多好啊！爱情曾带给我多少快乐和幸福，现在就带给我多少伤痛。在爱情的游戏里我真的累了，不愿再玩下去了。我真的不相信爱情，爱情就只是无聊人的游戏而已。

2009/6/18　星期四　晴

心里好空虚，好慌，好像心被掏空了。我没日没夜的看电视，以为可以忘记一切，可是我忘不掉。忘不掉了，忘不掉！！我过得好累、好累。

我知道还有很多人关心我，可我的心里再也没有爱，再也无法爱上生活。我真的没想过，爱情可以伤我那么深，让我好像再也振作不起来了。曾经也遇到很多困难，但是我都能挺过去，这一次我好像没有力量挺过去了。心里真的很痛很痛，怎么也无法释怀他变心的事实。我放不开，就是放不开。没有他，我真的不能活吗？我真的那么爱他吗？也许我只是不愿认输而已。

爱情会变质，人心会变质，为什么要变质呢？还有什么能够始终如一？还有什么值得信任？都说做人要拿得起放得下，可是我就是放不下啊！！每当想起他的变心，我就痛不欲生。我以前为什么那么信任他？为什么要把他当成我生命的主宰？为什么要把幸福寄托在别人身上？是我太傻了，是我自己不能宽恕自己。

放开，不仅仅是一句话，而是要有豁达的心胸和豪迈的气慨，这些我都没有。我自私的想把他占为己有，是我错了，而且错得那么离谱。

算了，放开吧。我是我，他是他。不要想把他当成生命的另一半，也不要想成为他的另一半。世上没有纯美的爱情，没有人的心会始终如一，更何况是男人那种自私的动物，根本就靠不住的。

对一切都已经看透，可却还是不能释怀。原来被人背叛是那么痛苦的事。感到无力极了，我再也不会相信爱情，不会再相信任何人。我的心里竖起了一道道防火墙，再也不会让人侵入了。

可是我却在无人的屋子里放声痛哭，不能忘掉曾经一起走过的日子，不能忘掉在一起时的快乐，过去就像影片一样一遍一遍地在我脑海里回放，那时候的他是完全属于我的，对我可谓是百依百顺，他宠我、爱我、疼惜我。而现在……他的心给了谁？还能完全要回来吗？也许我的爱情太自私了，我想要的不就是别人对我的宠爱吗？为什么要把快乐的权力放在别人手上呢？

我真的很想能放开这一切，不再为红尘俗世而烦恼。我甚至都想找个人嫁了，这样或许能解脱我现在的烦恼。但是我知道我不会幸福了，再也没有人可以让我幸福。我的幸福已经超支了，今后就只能看着别人的幸福。我曾把幸福交给了他，他随手扔了，我的幸福也就丧失了。

2009/6/19　星期五　晴

天气异常闷热，中午我洗了一下床单和席子之类的，累得差点虚脱。我成天对着电脑，没有做一点体力活，可是感到疲惫不堪。我的累是精神上的累，连灵魂都感到累了。虽然说了很多自慰的话，可却还是振作不起来，满脑子里都是他无情的话语和变心的画面，其实自从他说喜欢她的那一刻起，我的心就死了。我不再相信爱情，我的心中也不再有爱。我之所以舍不得离开他，只是因为已经习惯了在一起。我等他太久了，等得太累了。我颓废了那么久，全都是因为他，想想自己真是傻得无药可救，怎么可以把幸福寄托在别人身上呢？

从现在开始，我不会再为他烦恼伤心了，伤的只是自己的心，对方却像没事人一样，不值得。在这个世上，没有谁值得我去伤神、颓废一辈子。

我要为自己而活，要明白，即使一个人也可以过得很好。也许他只是我人生路上的过客，我们缘份不够，不能一起走到尽头。人生的路很长，前面或许会有更美好的风景，不再为他停留了。我要打起精神来，去迎接明天的太阳。从这一刻起，我是真的新生了，破踊而出了。在踊中那段异常痛苦的日子将成为一个噩梦，梦终于醒了，我不再痛苦和困惑了。我要一步一个脚印走向未来的辉煌。天将降大任于斯人也，必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……我要相信自己，我一定能够干出一翻事业来的！

把一切包袱都放下，轻装上阵，告别过去，开始新的生活！

2009，是我最痛苦和困惑的一年，也是我真正成长的一年。

放下了，突然感到那么轻松，我不再想拥有谁的真心。

2009/6/20　星期六　晴

今天做得比较好，学了一些有用的东西，没有成天看泡沫剧，心里也充实一点了。可是每当脑海里闪过他的影子，恐慌马上就占满了心房。我怕极了这种感觉。我每天都像在炼狱一样担惊受怕地过着日子。每当想到他爱她可能胜过爱我，就像万箭穿心一样，心痛不已。不管怎样鼓励自己，我都会忘不了这种感觉，无法疏视它的存在。

今天我问他还喜不喜欢我，他说没有喜不喜欢，我说你有多喜欢，他来一句“不喜欢”。不喜欢就算了吧！呵呵，不是没有你，我就过不下去。

分了手也许这段我会很痛苦，但是痛苦的延续时间不是会很长，也许半个月，一个月后就不用再过着炼狱般的生活了。

为自己的这一决定感到自豪，我终于不再是那个只为他而活的人了！我终于做回了自己。想起他对我的冷漠，想起他冷酷的话语，我真的为自己的这个决定激动不已！

爱情，属于你的就是你，不属于你的，怎么强求也是白搭。所以我不想再强求了，不想要一份残缺不全的爱情！宁肯玉碎，不为瓦全！即使今生再也没有谈恋爱的机会，我也不能接受这样的残缺不全，不能与一个我说什么都说我烦的男人共度一生。

我早就不爱他了，只是覆水难收而已。最近一次和他在一起的时候，我发现已经没有以前那么快乐了，而且过马路的时候，他不再牵我的手，我们之间真的该结束了。

2009/6/21　星期日　晴

我还是输了，当他真的答应分手时，我还是舍不得了，三年的感情，毕竟不是那么容易就能放下的，如果能放下，我早就放下了。于是，话锋一转，我又不同意分手了。怪自己真是孩子，怎么可以这样？我闹了无数次了，每次都信誓旦旦的说要分手，可是每次到最后都是舍不得，于是又握手言欢了。哎，真是拿自己没辙了。照现在的情形来看，还是准备分不了了，将就着好好过下去吧！以后不再说那些无病呻吟的话了，也不再自找烦恼想东想西了。人活着本来就很不容易，还要自添烦恼，简直是苦不堪言了。忘掉吧，忘掉过去，重新再来。不管怎么样，都不能失掉自我，不要成为别人的附属品。

我不再保证什么，因为明白自己太情绪化了，所有的保证到情绪暴发的时候都成了废话，我不再说那么多废话。

好好干一场吧！凭自己的能力，为自己和亲人打造温馨的家园！

2009/6/22　星期一　阵雨

我真是差劲，对自己说过的话，一点也没当回事，昨天说今天要好好上班，要好好努力，可是到了今日，又逃避，推明天、明天，从明天开始一定好好努力，明天……有多少明天可以让我等？我在一个个明天里荒费了多少光阴啊？我在悲伤里消磨了多少青春？青春是人生中最美好的时光啊，可是我的青春却全是悲伤的歌，整个青春都泡在孤独的泪水里。然而我收获了什么？用泪水滋润了什么？望着镜子里日益消瘦、憔悴的脸庞，不禁心疼起自己来，我凭什么要这么悲伤，是什么人让我这样的？

很多时候在后悔与周程的交往，后悔不该轻易就接受他，后悔轻易地上了他的“贼船”，轻易把自己给了他。很想把这一切从我的人生里抹掉，想端起孟婆汤一饮而尽，让过去变成空白。可是覆水难收，没有孟婆汤给我喝，我无法忘记这一切。　一闭上眼就会浮现他的样子，过去一起走过的日子就像电影里的慢镜头一遍一遍地在我面前回放。一挂掉电话，心就忐忑不安起来，想着他喜欢别人可能会胜过我……叫我怎么忘？又怎么放？

这些事，这些话我不能跟任何人说，说了也无法解脱，只会越说越寂寞。我被痛苦折磨着，菱花镜里形容瘦，一天比一天瘦的脸庞，渐渐变成骨头架子的身子……眼泪变得越来越不值钱，说什么时候，什么时候就可以掉下来。不过我不想流泪，不想再为任何人流眼泪。电视上、书上说得再美好的爱情都与我无关，我不再相信爱情，我和他之间是没有爱情的情侣。明知道这很可悲，可是却改变不了这个事实。我心里的那根刺种得那么深，怎么都拔不出来。

2009/6/28　星期日　阵雨

还是阵雨的天气，天空乌云滚滚，大雨噼哩啪啦地下一阵，停一阵，又下一阵。我的心空比这阵雨的天空还要灰。不管我笑得多大声，都无法驱散心底里的愁云。扎在心里的刺太深太深了，以致于不管我怎么努力，都拔不出来。

心里太痛苦，太孤单了，有时候真的很想回家去相亲，找一个人嫁了，也许就能忘记这些伤心事。但是我也知道那样不会幸福，我只是在跟自己赌气罢了。就是因为自己还是那么清醒，所以才会感到那样刺骨的痛。不管我怎样痛苦，都不会迷失自己，都能那么清醒地感觉到那痛。就像没有打麻药而做手术的病人，看着手术刀慢慢划开肌肉，那种钻心刺骨的疼痛是只有亲身经历过的人才能体会到的。

其实我也知道这样的痛苦太渺小了，我也不想发这些无病呻吟似的感叹。可是心里太孤单，太痛苦了，所以才歇斯底里地发起疯来。

我必须控制自己不能去想他，可是过去的幸福和现在的痛苦总是相互交织着在我心里打转，我也变得矛盾重重，一会儿想离开，一会儿想重新拥有。

不知道从什么时候开始自己成了“怨妇”？是我自己把自己推入那样的深渊。我太感情用事了，我不能再把精力放在感情上。我已经为那段不值得的爱情付出太多太多，我不能再把自己赔进去。

不管怎么样，都不要再给他打电话了，就算心碎而死，也不要再乞求他的垂怜。做自己心中骄傲的公证。这个时代，不是没有男人就不能活。把他曾经带给我的幸福和感动都留作回忆吧，并把它深埋起来，让时间将其尘封。也许繁华过尽，偶尔不经意地翻起那已经发黄的记事本，还会想起那段往事。对别人不能要求更不能奢望太多，没有人会始终如一的对你好，也没有人会真的永远把你当成宝。缘分耗尽，风景看透，我才得来这样的教训。

可是这一切仍然像梦一样。但愿只是梦，我要从梦中醒来了。

2009/6/27　星期六　阵雨

有些事，有些情感，是只有亲身体经历过的人才能体会、理解的，就像当初不喑世事的我，不懂离别的人们为何愁肠寸断，没有经过爱情的我，不理解电视剧里男女主角痛苦和幸福的爱情一样。

相逢只是一瞬间的幸福，离别却是长时间的痛。爱上一个人也可以是一瞬间的事，忘记一个人却要一辈子。如果相逢只是为了今后的离别，那我情愿不要那瞬间的幸福。如果相爱，只是为了相忘，我宁愿不爱。不管我说得多潇洒，都是自己骗自己的谎话，我其实是一个不够豁达的人，不轻易拿起别人的感情，一旦拿起了也不能轻易就放下。

独自去公园。举着相机，却没有要拍的人。看见不远处，用手机拍摄对方的情侣，心里不禁掠过一丝涟漪。曾经那些属于我的美丽画面开始在脑海里回放，那些笑得很夸张的笑声仿佛还在耳边回荡，可事实上却已是过眼云烟，只留下些回忆。神怪我太奢侈，带走了我的幸福。其实幸福很简单，只要对方说几句暖心的话，幸福就会溢满心房。但是，若是别人把心从你那里拿走了，是怎么也要不回来的。

朋友说，狂欢是一群人的孤独；孤独是一个人的狂欢。我每天都一个人在狂欢。自私的，一个人逛街购物，一个人悲伤欢笑，连公园也是一个人逛。

有人说不喜欢我的文字，总是带着伤感，看了总是让人感到郁闷。而我却不断地用自己的语言，写着自己的心事。

乌云滚滚的天空终于放声痛哭起来，大雨像网一样肆意铺来，把我紧紧地包围起来。此时，全世界好像只有我一个人，和那铺天盖地的冰冷的雨。冰雨从伞的缝隙里流进我的脖子，这个炎炎酷夏，却让我感到刺骨的寒。雨不断地下，冲刷着这个城市的污垢，雨声淹没了一切嘈杂的声音。我的脸也在下雨，可是我只能听到伞外的雨声。

2009/6/30　星期二　晴

阳光明媚而灿烂，蓝水晶一般晶莹剔透的天空飘着飘渺轻盈的白云，好一个风清云淡的日子。然而我的心情却是那么沉重，即便偶尔露出的笑颜也不能掩饰隐藏在眉眼间那深深的悲哀。或许正因为那种悲哀太深了，才至于怎么样都掩饰不了。真希望做天空里的一片云，等繁华事散，蒸发在幽深的天空里。

我知道我的痛苦很渺小，我也不想这样一次又一次地发这些无病呻吟似的感慨，可是心里确实太痛苦了，而且痛苦又是那么真实，就像没有打麻醉针做手术的病人，疼痛清晰可见。

尽管我常常呐喊，不再为别人掉眼泪，不再为别人伤心，但是我骗不了自己，我还是那么在乎他，还是那么想与他在一起。在爱情的游戏里，爱得较深的那个人往往是卑微的，我不想承认这种卑微，于是选择了在沉默中痛不欲生。

我好想逃跑，逃到一个没有人知道我的地方，再默默无闻地过我从前的日子。可是，好像不能了啊！如果时光能够倒流该多好，我会选择一个与我身份相当的人好好谈恋爱，平凡、幸福的过日子，也许这时候都已经为人妻为人母了吧？然而没有如果了，我明明知道继续和他的恋情，只会延续着悲哀，我还是无可救药地舍不得离开。我中爱情的毒太深了，心里扎了一根拔不掉的刺，虽然看不到淋淋的鲜血，疼痛却无时不在。曾经和他在一起太幸福了，他带给我太多的快乐，可是现在却把双倍的痛苦赐给了我。

一次又一次的矛盾，不能否认是因我的敏感和多疑引起的，矛盾都由我挑起，可是每次伤得最深的还是我，我从他那里连一句“对不起”都没有得到。我们的爱情在一次又一次的矛盾中消失殆尽。彼此都累了。也许他已经真的不再爱我，可是我还是无药可救地想要挽留。让我最后一次挽留吧，做最后一次天使。如果这一次分了，那就永远地分了。如果这次没分，那么我就和他好好的过。

2009/7/3　星期五　晴

我渐渐的变成了泪人，时不时都有眼泪流出来。

我的心里好慌，空空落落的，没有心情做任何事。每天玩游戏来麻醉自己，游戏过后却是更深层的寂寞和悲哀。我知道这段时间自己太堕落了，为了一段没有理智的爱情，为了一个不再爱我的人柔肠寸断。我过得太辛苦了。我不知道生活还有什么盼头，还有什么意义，我活着是为了什么？世界上有那么幸福的人，为什么就不算我一个呢？为什么我一直以来都过得那么累？我也很想快快乐乐地生活，也想过幸福的日子，为什么上天就不给我机会呢？有时候好想去死，如果我是一个孤儿，没有家人的牵挂，可能我已经选择了永远的解脱。

我恨他，恨他无情，恨他变心，可是不可救药地又想和他在一起，好想再一次拥有他的心，可是他把心从我这儿拿走了，我怎么要也要不回来。

只有失去，才知道失去的感觉是什么。曾经说得那么潇洒，都不过是自欺欺人的谎话。生活中的我拖泥带水，连分手都不够痛快。看着曾经那么刻骨铭心地相爱的人，头也不回地离开自己，那种感觉比死还要难过。

我从来没有为谁这么低声下气过，他用冷酷的话毫不留情地割着我的心，我却还疯了一般求他别离开我。在我的世界里，最大的悲哀就是曾经相爱的两个人，有一个已经不再爱了，另一个却爱得越来越深。

如果时光可以倒流，我绝不会与他交往。

如果可以忘记，我宁愿我的生命里从来没有他。

他在我的心里播下了爱的种子，生根发芽后却想连根拔起，爱情为什么会那么残酷？爱情为何物，如何伤人那么深？

说实话，我很想报复他，想让他知道失恋是什么感觉。只有心灵的伤害才是最大的报复，因为他的心里已经没有了我，我无法伤害他的心灵。

也许我很自私，甚至很可怕，但先自私的不是我，先可怕的也不是我。

2009/7/9　星期四　晴

这一次是真的分彻底了，不会再有下次，他真的头也不回地走了。我嚎啕大哭过，柔肠寸断过，可是终究没有把他留住。一直以为只要我求他，他什么事都会答应我，以前闹分手他不是也与我和好了吗？为什么这一次就不会了呢？因为他心里已经住进了别人，因为他已经不再爱我！呵呵，这就是天长地久的爱情？是谁先不爱谁先离开？留下的人满身伤害……

我们曾经也是那么刻骨铭心的爱过，为什么会走到今天呢？到底是谁的错？曾经有太多故事，太多回忆，我无法一下子忘记。失恋是一种撕心裂肺的痛，没想到我也会经历这样的痛。算了，我不想再追究，不管是谁的错，都已经无可挽回，错了就错了，过了就过了。我能做的只有遗忘，就当生命中没有他，就当那只是一个噩梦，什么也没发生过。

一直以来我都把幸福建立在别人身上，很多时候都在为别人而活。现在我要为自己而活了，要靠自己去创造幸福！

放开了，一切都风清云淡，只是还有些回忆遗留在心底深处，挖不出来。时间会慢慢抹淡这一切的，直到一切都不再有一点影子。

回到家里，虽然一切都乱七八糟的，不过却觉得非常自在。我最近才觉得家才是永远的避风港，是一个永远不会排斥你、抛弃你的地方。以前的我太傻太傻了。我不再哭泣，昂起勇敢的胸膛迎接风雨的洗礼！

别了，曾经的一切！我不再做梦，我要活在残酷的现实里，并努力的不让残酷将自己压垮。

2009/7/10　星期五　晴

家乡的天空好蓝，风好清，夜好静，人好纯，可是这样的天空，这样的静谧却无法让我那疲惫不堪的心平静下来。总是一遍一遍地想起往事。所去过的地方到处都是回忆，让我无处可逃。总是这样怎么能忘记？怎样才能把所有的过去都丢掉？心好累好累，就算我拥有这个世界也不会再快乐了。他给了我太多的快乐，现在又要把那些快乐带走了。我也知道幸福强求不来，爱情就像人生不能重来，爱走了，就再也不会回来了，可是我还是不愿放手，还是苦苦恋着过去的甜蜜不肯放。

看见妈妈又苍老、削瘦了的容颜，我的心痛苦不已，可是却无能为力，我不知道自己能做什么，曾经的梦想被现实的残酷击得粉碎，原来我一直都在编织五彩斑斓的梦而已。

好想他能够再回到我的身边……

也许这就是“爱”？我一直不知道爱是什么，当爱情幻灭的时候才知道，可是已经太晚，上天怪我不珍惜，夺走了他对我的爱。唉！如果可以重头再来，我将不再这样面对他；如果可以重来，我将不会这样去谈恋爱。什么事情都只有过后才知道，可是那时候往往已经太迟了。我多么希望不会太迟啊，多么希望能与他一起渡过爱情那艰难的海洋啊！上天，能再给我一次机会么？我要怎样才能挽回我逝去的爱情呢？

2009/7/14　星期二　晴

另一个人的短信开始装满我的手机，他也戴着眼镜，也叫我“香香”，只是他无法走进我的内心世界。尽管他关心我、在意我，甚至说为了我什么都愿意做，可我还是觉得他离我很遥远，觉得我们只是两个陌生人。但我慢慢的尝试着接受他，他的出现填补了部分周程带给我的空虚。我知道对待感情必须忠诚，一旦真的接受了他，就必须把过去全部忘掉。所以我还在徘徊，不知道谁才是我真正可以停靠的港湾。

周程说想跟我重新开始，说他会回到从前，希望我考虑一下能不能与他重新再来。我也很怀念过去，很想念过去的周程，但我相信过去的周程已经死了，现在的他只是貌似周程而已，他早已换了心，才会对我这样！我也很想回到过去，但我知道我们回不去了，他是我心里最深的伤疤，随时都会流血流脓。与他的爱情太累太累了。他现在给我的也不过是海市蜃楼一样的希望，我把握不住他的心，怕他随时都会溜掉……我下定了决心，不再考虑重新再来的问题，爱情走了就走了，不会再回来了，即使回到过去也是伤痕累累。我终于那么绝决的拒绝了他，我不再做风铃，随他去拨弄。

在繁忙的农活中，我渐渐忘记了丢了爱人的悲伤，我接受了失恋这个无比残酷的现实。

我已不再相信爱情，不相信诺言，无论对方说什么，我已没了当初的感动。同时我也不会再把心交付给别人了。

2009/7/15　星期三　晴

真的要离开他的世界了吗？真的要跟过去说“拜拜”了吗？为什么一旦真的要走了，又觉得那么不舍呢？

2009/7/17　星期五　晴

今天的天气异常的闷热，毒辣的太阳晒得人发晕，我和两个侄女躲在家里吹着风扇都热得直叫，而大哥大嫂却还在工地上顶着那毒辣的太阳光……我真的把大哥这儿当成我的家了。我喜欢两个小侄女。虽然大哥大嫂因为忙碌很少过问我，我还是能感觉到他们对我的关心。不过我不太适应家里的生活，很多农活我都不会干，也没什么力气，虽然很想做点什么，却因为力量微薄而爱莫能助……

他们给我介绍的男孩子叫源。经过几天的联系，我对他已经有了好感，也渐渐有了所谓的感情。可是今天却听说他以前在家里是摆过酒席的！真是睛天霹雳，虽然之前就知道他有过去，却没想到他的过去是这样的！

大嫂叫我以后别理他了，然而我却陷入了两难的境地，不知道该何去何从。其实我可以不在乎他的过去，因为我是过来人，能深深体会到那种孤独和悲凉。我没有鄙视他，反而感到有点心疼，也许是触痛了我的心事吧！谁规定了有过去的人就不能再拥有真爱？谁说有过去的人就没有幸福的权力了呢？我不知道他的过去是怎样的，为什么最终没有走在一起？

其实经历过失恋的人才懂得珍惜。如果他的过去是无可奈何的，并且已经整理好了心情，我可以接受他。

我和周程是回不去了，我对他的感觉已经越来越淡，惟有回忆才能勾起我对他的思念，而且我思念的是过去的那个已经死去的他。其实我真正在乎的不是空间，我并不是受不了寂寞的人，他喜欢上别人才是我心里最深的伤疤，是永远都解不开的结。

2009/7/19　星期日　雨

周程还会发信息或者打电话给我，虽然没说什么，但我知道他那不舍的情绪，因为我是深深体会过的。三年的感情毕竟不是说忘就能忘的，曾经的刻骨铭心也许在双方的心里都留下很深的烙印。我到现在都不能完全释怀过去，某些事或某些东西还是会让我想起过去来，有些在一起时的口头禅还是改不掉，有时突然就叫出他的名字来。可是我们始终是回不去了，他当初那么狠心地把我推进别人的怀抱，就注定要不回来了。虽然他伤我那么深，但我却一点也不想伤害他，希望他能找到真正的幸福，我现在终于能祝福他了。也许我们只是缘分太浅，我不想互相怨恨。

我的心里开始住进另一个男人，说了不会再为爱情动心，不会再上爱情的当，可是却觉得有点想念他，看不到他的信息就觉得心慌。自从知道他的过去以来，我对他的感情反而上了一个台阶，也许觉得是天涯沦落人吧！然而他提到的那个女孩与我是多么相似！也是那么任性、歇斯底里，当爱情走了那么不甘心，苦苦纠缠……我知道我不再是过去的我，我可以维护好我的爱情了。但是对那个女孩却充满了同情，愿她像我一样能找到真正属于自己的幸福！

曾经不相信缘分，以为有心就可以维护好爱情，有爱就能天荒地老，现在才发现不是那样，天荒地老只是我的幻想，我一直都活在自己的幻想里而已。

我希望这一次我和他是在对的时间遇到了对的人，不要再让缘分溜走，不想再留遗憾，更怕心再碎一次……

我不停地告诉自己不能太当真，诺言不可信，世上根本就没有永恒的爱情。我不再记住对方的电话号码，做着随时离开的准备。

2009/7/20　星期一　雨

我还是会做梦，梦见周程狠心地离开我，还在我面前拥着别的女孩……原来我还在挣扎，还不能释怀他变心的事实。回想与他谈的恋爱，真的很累很累，我一直把他当成我的骄傲，他却把我当成包袱，我对他死心踏地，他却朝秦暮楚……不过失恋教会了我很多东西，让我看清了爱情，看清了男人，也看到了人性的弱点，教会了我怎样去“恋爱”，怎样与人相处。虽然痛得锥心刺骨，而正是这种痛让我真正的长大、成熟。

我开始不断地想念那个源的男孩子，虽然我们还未谋面，而他的话却说进了我的心坎里，慢慢地填补着周程在里面戳的洞。纵使是这样，我依然没有把心交给他，还是随时做着离开的准备。我不能把幸福再寄托在别人身上，我要用自己的双手去创造幸福。可是未来的路怎么走，我真的很迷茫，一个人走得很累很累，很想有人与我同行。

语不知道从哪里打听到他源是一个不老实的人，会赌钱。我不知道这些话可不可信，不过我不想再听别人的评价，这次我要用自己的眼睛去看。如果上天弄人，让我遇上一个吃喝嫖赌无恶不作的人，那么我会毫不痛心的离开。

2009/7/22　星期三　晴

我的心开始慢慢地接受了那个人，虽然没有把心交给他，他却在我的心里掀起了涟漪。他每天都会说很多情话，说今后的人生不能没有我，有我才觉得世界充满阳光，说一定会让我幸福。虽然知道这些不过是一个男人追女孩子时的甜言蜜语，不过却无可救药地喜欢听。但愿今后的我不会再为爱情掉眼泪。

当初为了忘记林飞扬而接受周程，如今又为了忘记周程而接受源，为什么我对爱情就这样死心踏地，直弄到头破血流才肯放手？为什么最真的心却碰不到最真的人？这一次我将不再死心踏地，将不会完全把心交给别人，也不会再把幸福寄托在别人身上。

周程是我爱得最深却伤我最深的人，我真想把他从我的记忆里抹去。

源说我们见面的那天去丹霞山玩如何，丹霞山是我的伤心之地，我今生今世都不会再去那里了。

好期待与他见面的日子，希望他的肩膀能够承载我的悲伤。他会张开臂膀迎接我……

就这样，我接受了别人，周程把我推进了源的怀抱，从此我的日记开始记载另一个人的名字，从此周程将淡出我的人生。尽管有很多不舍，尽管我还不能完全释怀，却已决定了相忘于江湖。

2009/7/23　星期二　晴

为什么每次我的心开始准备接受别他的时候，却听到有关他的负面消息呢？而且这些负面消息总是一点一点地传到我的耳朵里。起先听说他会抽烟，我接受了，让他戒烟；然后听说他以前与别人谈过恋爱，我吃了一惊，还是没怎么在意；后来听说和哪个女的拜过堂，我惊愕之后，还是接受了，因为想到我也有过去的人，能理解缘分尽了时的那种无奈和悲凉。今天又听说他和那个女的已经有过两个孩子，都做了人流。我真的不知道他到底是个怎样的人，还有会什么负面消息在等着我？！我就差到这个程度吗？为什么要接受这样的人？为什么当初就没有人告诉我这些？现在叫我何去何从？

我还是一个自由的人，可以随时抽身而退，可我真的不知道这份缘值不值得珍惜？神啊，请给我启示！我可以不在乎他的过去，但他是一个怎样的人？我没法看透。我不能再为了不相干的人浪费青春。

真的好迷茫。他一直希望我跟他走，我也不喜欢原来那份工作了，我动心过，想过跟他相濡以沫，彼此珍惜。但是关于他的负面消息太多了，我不知道如何抉择。

期货公司的工作让我害怕极了，我一个人上班，与罗嗦的张总单独在公司……我厌倦、害怕。我害怕一个人，再这样下去，我会继续瘦下去的。在那里有太多伤心的回忆，我怕自己会走不出来。除非别无选择，不然我是不愿再回去了。

20097/24　星期五　晴

只要他一挽留，我又进入了两难的抉择。说实话，一直以来我都舍不得放下过去，不舍得让心中的周程离开。只是现实有太多无奈，柔肠寸断，心被伤得支离破碎，才不得不放弃，才想到回家相亲，于是才走进了源的故事，才有了现在这两难的选择。一个是刻骨铭心地相爱过却伤我最深的人，一个是说没有我世界缺少阳光为了我什么都愿意做的人，我到底该选择谁呢？谁才是我最终的归宿呢？

大嫂问我：“外表能不能看出一个人会不会说粗话？”我还在惊愕中，她继续说道：“你看你大哥那种人外表看起来好像很斯文的样子，谁也不相信他会说那样伤人的粗话……”是的，我一直以为大哥不是那样的人，可是从大嫂嘴里说出来，我不得不信。我真为大嫂叫屈。如果与我一起生活的人这样对我说话，我会毫不犹豫地离开他，我会心碎而死。我终于理解了大嫂的苦，可是我又能做什么呢？我与大哥之间一向就没什么沟通，即使在家里也很少说话。我真的很难相信他会对相濡以沫的妻子说出那样的话，难道是遗传？因为这样，我才那那么恨爸爸啊！

比起大嫂，我所受的委屈相对小多了。原来每个人都有一本难念的经，那些日常生活中笑得很大声的人，原来心里是那么抑郁，原来心里也有那么悲伤的故事。我好想把这些故事记载下来，把它们传诵给人们，让铁石心肠的男人们多疼惜一下女人。

我真的好迷茫，我知道做为女人必须独立，才会有自尊，在男人面前才能直起腰来，可是我却不知道自己能做什么。回深圳太累太累，累到看不到光明；进工厂又不甘心；做生意又没本钱，我该怎么办呢？

2009/7/27　星期一　晴

时间过得真快，回家的日子眼看就快一个月了，和源的约定见面的日子也马上就要到了。心里既害怕又期待。和他联系的这些日子，真的过得蛮开心，他是那些黑暗的日子里惟一能让我开怀大笑的人，经过这段时间的交往，我已经慢慢接受了他。可是，我必须面临选择，我还是选择了相濡以沫三年的周程，我和他有太多刻骨铭心的过去，我舍不掉忘掉。我对周程好像已经没有了爱情，但我不愿伤害他，不忍心让他陷入失恋那黑暗的泥潭，不忍心把他一个人丢在人生地不熟的地方。他就像我的家人一样，无论如何都不想伤害他。

无论选择了谁，我都觉得对另一位有亏欠，但我只能选择一个。

源，我该怎么面对你？真的不愿看你受伤看你难过，但我又能怎么办呢？我不后悔与你的相识，我仍在期待那场我们等了很久的见面。我没有现在跟你坦白，是因为我真的想见你一面。也许我太自私，太残忍，我无法原谅自己。我真的很差劲，很失败，才会把事情弄到这个地步。

2009/7/31　星期五　晴

我跟源真的见面了，他跟相片不一样，不过看起来很斯文很诚肯。第一次见面是在晚上，我看不清他的脸，我坐他的摩托车去县城，因为我想在离开家乡之前，再给妈妈买点她需要的红枣。

……

2009/8/1　星期六　晴

我该走了，该离开他的世界，既然不能选择他，就绝然地离开吧。别再给他任何若有若无的希望，别只是寂寞才想他陪，别像他说的早晚会死在我手上……

我准备后天就离开家乡了。

前面的路依然很迷茫，不知道能做什么，我不想再到张总那里，可是又好像别无选择了，选择了与周程再续前缘，就选择了寂寞和无尽的等待。

人生真的有那么多的无奈，当初对周程一往情深，对别的男人看都不会多看一眼，把他当成世界的中心，而他却把我推进别的男人的怀抱　。当我准备接受源时，他却又来个真心的挽留，活生生把我从源那里的拉走，留给他伤害与失望……我太心软了，不该被他的几句好话就回心转意，不该这样就决定重回他的怀抱。如果没有周程的再度出现，我相信我和源也可以过得很幸福很快乐。但没有如果了，选择了谁就要忠于谁。

我不能再把幸福寄托在别人身上。虽然周程许给我许多绚丽多彩的未来，但我知道那些都很虚幻，只有自己才是最可靠的，幸福必须自己去创造。但是我该做些什么好呢？前面好像没有更好的路啊。

前段时间写的日记我都不敢再看，因为那一页页全是为他流的泪，我怕看了会重新产生对他的恨，我怕会后悔现在的选择，怕自己再摇摆不定。

2009/9/12　晴

昨晚又失眠，直折腾到凌晨三点还睡不着，心里好空好乱，我找了个借口打电话给他，他挂了我的电话之后，还关机了……我的心突然跌入了谷底，凉意铺天盖地的袭来，他为我关机了，他对我的爱关机了，我们的爱情也真的该结束了！可是心里好痛好痛，好像一座大厦突然倾了，恐慌铺天盖地，痛苦铺天盖地，静静的夜，我听着自己心碎的声音，这一夜仿佛是一个世纪，我掉落在那个悲伤的黑洞里，喊天天不应，叫地地不灵……

幸好白天可以上班，可以不断地忙着，才没有时间去思想。于是，我好怕晚上，一到了晚上，泪水就会铺天盖地涌来，一到了晚上，我就六神无主，歇斯底里地想大哭大喊。

爱你，我真的累了。很累很累，累得没有力气去爱了。

虽然心好痛好痛，还很舍不得，离开之后还是会很恐慌，我还是决定不请求你原谅，如果要错过，就错过吧，我没有力气去拉缘份的衣袖了。

昨晚下起了大雨，这是入秋以来的第一场雨，那么冰那么凉，凉到了我的心底里。莫非天也告诉我，为这段感情悲伤不值得了，没意义了？

语看到我和周程的聊天记录，说周还是在乎我、宠着我的。听到这样的话，我的心好酸，眼泪忍不住掉下来，没有人知道我的恋爱谈得有多卑微，没有人知道说分手的那一刻，我害怕得怎么的，我怎么低声下气地求他留下，没有人知道谈了那么些年的恋爱，却一直没被介绍给他的家人的感觉。我不幸福，我一直都不幸福。我不知道这样的恋爱，为什么还要让我掉那么多眼泪，为什么我还要这样挽留。其实我常常想逃，想要活得自尊一点，好想把那份属于他的骄傲抛弃掉。但是我做不到，我永远都没有嘴里说的那么潇洒，因为爱已成了习惯，我丢不掉那种习惯，我的爱情只是一种习惯而已。

2009年的夏天是我印象中最热的一个夏天，每天呆在语的小房子里，到了下午，毒辣的阳光从玻璃窗里射进来，小屋就像蒸笼一样，冒着热气，我只好把窗关得严严的，但屋里的我还是像在炼狱，即使风扇整天开着，我依然热得全身汗淋淋的。然而最怕的还是那种感觉，找不到工作，被他们看不起……

2009/9/30　星期三　雨

好久没有写过日记了，越是不写，就越是不知道怎么写了。

本来今天发工资了，心情蛮好的。然而到了晚上，心情却变得糟糕起来，而且糟得不得了，心里有股无名怒火，不断地想往上冲，好想找个人发泄一下。我还是那样，藏不住心事，有点点不如意的事就信口开河，好像自己有多么不幸似的。还是易怒易哭，眼泪动不动就流下来，还是像小孩子一样，不但爱吃零食还很孩子气。

真的，我一点都不快乐。我发现我的爱情一直以来都是那么卑微，曾经以为的幸福都是泡沫一样的幻影，经不住半点事实的考验。他所谓的“爱”不过是想占有的欲望，我一直都是他寂寞时的情人，见不得人的情人。这样的我，会幸福吗？请你告诉我，你要给我的幸福就是这样的吗？

我的要求并不高，我也没有多大的野心，只想做一个普普通通的幸福的恋人，可是幸福为什么离我那么遥远？我一直隐藏在幸福虚浮的幌子里，却怎么也抓不到幸福本身。

爱你，我真的累了。过去对我来说不是初恋，而是一场恶梦，一场让我不愿回想却醒不了的恶梦。我该怎么遗忘？多么想我的过去是一片空白，多希望什么都不曾发生过，没有那场轰轰烈烈却把我伤得遍体鳞伤的爱情。好想自己的心如同一张洁白的纸，但是纸上染了墨迹，再也不白了。

2009/10/16　星期六　晴

习惯了一回到宿舍就开电脑，习惯了一打开电脑就挂qq，习惯了在qq好友里找来找去，好像在等谁上线，可是等到所有的好友头像都逐一亮过，我还是没等到要等的人，心里不禁失落起来。我到底在等谁？我真的不知道在等谁！也许这只是一种习惯吧！

我想把以前写在日记本里的日记用电脑打出来，加上密码，这样就不用搬来搬去，也不用怕别人偷看到了。翻开那一篇篇日记，那娟秀的字迹，记的全是你，我的伤感，我的惶恐，原来不是空穴来风，你是真的变了，变得我都不认识了，变得不再是我心里的你了。于是我的泪浸湿了多少纸张？每一页都是触目惊心，看到那些孤单无助的文字，我的心还在痛，泪还是会不住地掉下来。这样的伤，这样的痛，怎么忘得掉？我仿佛是从天堂掉进了地狱，你知不知道当时我的世界有多黑暗？

现在我依然不敢问你，因为怕闹矛盾，就算写在空间里的日志都要小心翼翼地藏好，生怕你看了生气。我们每天只是形式上的问候，你只是习惯地关心我有没有早点睡觉，有没有钱用，可是我的心呢？你问过吗？我真的不知道你是不是真的还爱我？

所有的心事，我只能寄托给日记，我不知道以前那个爱听我心事的周程哪里去了？这些文字只能写在日记本里，我只能在日记里哭喊，呼唤从前的恋人。现实中，他已经不在了，在时空里蒸发了。my　love，你在哪里？我真的好想你！你在哪里？

2009/10/18　星期日　晴

整理前段时间的日记，看到自己在理想与现实的距离中如何挣扎。日记像一面镜子，折射着自己如何被最爱的人划得遍体鳞伤。不知道多有久，忘记了快乐是什么，原来我的日记里所记载的都是些不快乐的心情，是我一直就不快乐，还是我只把不快乐的事记下来，而把快乐丢落在岁月里了？

眼泪一直没有真正离开过我，在我最无助难过的时候，陪伴我的永远都只有眼泪。

每当看到电视里被男人抛弃的女人流泪，我都会联想起自己，总觉得自己是和她们一样遭遇的人，就禁不住跟她们一样落泪。

你知不知道我曾经对你付出的情有多真，所以才会伤得那么深，心里的伤才会永远都医不好。我不明白为什么会这样，为什么我的真心你就永远都不懂了？我们到底哪里不对劲了？为什么怎么都回不到以前了，是不是我们真的不适合？

今天你问我林婷的生日送什么礼物好？我冷冷的说：不知道。别人的生日你都能记住，还想着送什么礼物，为什么我的生日你不记得？跟你在一起三年，我的生日你送过什么礼物给我？你说送了那个相机。我知道那个相机花了你很多钱，害得你欠了一屁股债。但那不是什么生日礼物，你自己知道那是什么。那是你想离开我，想给我的补偿。你知道我的心有多痛吗？你知道吗即使你给我全世界，我都已经一无所有了，因为你的心不再是我的了！一个相机就能换回曾经的海誓山盟吗？一个相机就能医好被抛弃的伤吗？

……

凌晨一点了，本来已经关了电脑睡下了，但辗转反侧总是睡不着，于是又起来写日记。

原以为我可以放下了。于是在你说了那些冷冰冰的话后，我郑重地提出分手。可是一旦面对分手，我还是那么痛苦，眼泪还是不断地滑落，我还是放不开！为什么我还是放不开？我一直都只是你的地下情人，见不得人的情人，我们谈了三年的恋爱，你都不敢让你的家人知道我。我一直那么憋屈地与你交往着。我告诉自己没什么，总有一天你会把我介绍给你的家人，也让自己一直不去想。可是为什么一提到过去，你就这样敏感，就这样不耐烦，就说出那些冷冰冰的话来？真正没有放下的是我，还是你自己？

爱，请深爱。不爱，请放手！

2009/10/19　星期一　晴

昨晚凌晨四点才模模糊糊睡去，我以为我可以放开了，没想到还是放不下，我永远都没有自己想象的那么坚强和潇洒。一旦真的分手，心里还是会很空、很慌，像丢了灵魂似的。只要心里有事，就睡不着觉，昨晚在床上挣扎了好久，上网上到三点多还是睡不着，又看书，直看到四点多，才慢慢睡着。

今天起来眼睛肿肿的，我看到镜子里的自己一下子憔悴了不少。为什么我永远都是那么在乎，他永远都是那么漫不经心，每当吵了架，我伤心哭泣，他却倒头大睡。

算了，我不想在乎了。要分手就要痛快一点，拖得越久心越痛。

我绝不会再打电话给他了。

其实上班的时候一直在想着这件事，心不在焉的，中午休息的时候睡过头了，下午快下班的时候退货又搞错数量了。心里好惶恐，好害怕啊。

终于下班了，我摇摇晃晃地走在人流里，秋风袭来，突然感到无比的凄凉。鼻子一酸，眼泪就掉下来了。

为什么要爱得那么辛苦？难道世上就只剩下他一个好男人了？难道没有爱情，我就活不下去吗？为什么要把快乐寄托在别人身上呢？一个人就不可以活得潇洒快乐吗？

我把音响开得很大，让音乐掩盖我的哭声。

2010-3-3星期三　晴

从此，我要对你关上我的心扉了。既然你从来就不想走进我的心里，我于是干脆就关上它。从此，你再也看不到我的qq上线，再也走不进我的空间。如果这是你想要的，你如愿了。既然我想要的，你都不想给，那我不要了。也许没有期望之后，就再也不会失望了。

可是，我的心一直在悲伤里游走，灵魂在寂寞里彷徨。这些你从来都不想了解，除了说我敏感之外，你还会说什么呢？所以，我也不再想让你了解了。

我们恋爱四年了，我一直在等你给我一个家，但是你从来就没有和我结婚的打算。所以，我说算了，我会去找一个想跟我结婚的人结婚的。

我真的不想一直这样委屈下去，我要为自己的未来负责，所以我不能把希望和未来投资在一个根本不想结婚的人身上。如果找到合适的人，我就跟他结婚了。

当你也被人这样伤害的时候，你就会了解我此刻的心情。或许你运气好，不会有这样的遭遇。那我咒你会幸福。

世界还在，人生还在，只有你不在了。我会慢慢习惯没有你的日子，我说过不会再依赖谁。

走在阳光下，沐浴着春风，我感觉好温暖。只是，心依然在痛着。

2010-3-19　星期五　晴

一个人的房间，我很努力的收拾得尽量干净、整齐。小小的房间，并不显得拥挤。房间里除了我，就只剩下优美的音乐了。我常常一个人，听着那些忧伤的音乐，慢慢地舔着心里的伤口。其实我知道该忘记的要忘记，其实很多道理我都懂，我也可以苦口婆心地劝慰朋友们，做女人要坚强独立等等，然而轮到我自己的时候，才知道做远比说难得多。很多事情，只有亲身经历过才能体会、理解的。

对于其他好友，我算是很幸运的了，因为周程并没有抛弃我。他对我还是很好很好，然我却还是觉得自己是一个不快乐的爱人，还是常常神经质、歇斯底里、猜疑、多心，都是因为他心里还有另一个人，因为我一直以来都在做着他的地下情人。每当我想起这些，就觉得自己很卑微，他就算把整个世界给了我，我也不会快乐了。

我很想逃开，不想这样卑微下去，可是又做不到，太沉重的习惯，我没有勇气去改变。也许就像语说的，我们以前只是因为太缺少爱，所以这么轻易地为他们的甜言蜜语陶醉了，而且醉得一蹋糊涂。分手是一种痛苦，不分也是一种折磨，我就是在这两种抉择中挣扎着。

我以后要强大起来，让自己不再需要谁的保护。

2010-3-28　星期日　晴

有时候无聊得不知道做什么好，其实并不是没事做，只是不想做而已，而且很多事，只是我不想做而已。这几天都恹恹的，总感觉腰酸背疼的，除了睡觉和吃东西，什么都不想做。我真的变成一个俗人，而且俗不可耐。我不知道该怎么办，心里很焦急，但就是提不起劲来。开着电脑，却无所事事……

2010-3-30　星期二　晴

越来越懒了，每天除了上班就是上网、睡觉、吃东西，变得如此不可理喻，变得不像我了。心里很着急，很想振作起来，却总是恹恹的，也许春困又来了吧？也许我又在为自己的懒散找借口？

对于过去，我还是不能够释怀，还是不能够放了自己，还是沉浸在一种悲伤中，怪我记忆太好了吧？

因为那是我付出的感情最深的一次，一个人一生中只有那么一次会陷得这么深的，我仿佛是陷在里面出不来了。虽然我们现在是在一起的，看起来感情很好的样子，看起来很幸福的样子，他还是对我那么好，但是我不幸福，每个睡不着的晚上，心会不自觉把过去翻出来，一个人舔着灵魂深处的伤口碾转无眠，歇斯底里地恨着，神经质地咒着。我不知道这是不是我咎由自取，我是不是在自在苦吃、无病呻吟？该忘了，对不对？该让一切过去的，是吧？但是过去了的在我心里过不去。

当别人问起我的爱情时，我总说好了分了聚了散了，我不想告诉任何人我们还在交往，因为分了太多次，我已经没脸说了。更因为我只是他的地下情人，所以，我不会再向任何人公开我们的关系。如果这就是你想要的，你便如愿了。如果我一直永远都只是你的地下情人，那么你也只是我徘解寂寞的对象罢了。一个人被冷落久了，会产生一种怨恨，被冷落的时间越长，怨恨就越深。我对你的恨已经深入骨髓了。

这样的爱情是不是很悲哀？充其量，我算你的什么？你又算我的什么？

2010-4-7　星期三　雨

你总是一边说我敲诈你，一边又硬要塞钱给我；一边说我像馋猫，一边又不断的给我买零食；一边说自己穷，一边又给我买礼物。你理所当然的以为对我已经足够好了。我有些时候也以为自己是一个幸福的人。

但是我发现我们在一起的时候永远都只有你和我，你从来没有在我的朋友面前露面，也从来没有向你的亲人朋友公开我，我渐渐明白，我不过是你的地下情人，一个见不得光的情人而已。我一厢情愿的以为你是因为爱我才对我这么好，有了这种爱我就可以背着世俗的眼光走下去。但是你的心里装着一个比我更神圣的人，你说只是把她当朋友，你却忘了普通朋友之间的在意和关心是不一样的。我是一个敏感的人，可是对这份不公平的爱情还是隐忍了好久。有时候我会觉得你还是爱我的，因为你对我还是那么“好”，有时候又觉得这种“好”冷冰冰的，特别是当我想你帮我做的事你不肯帮我做的时候，我会忍不住想如果换作是她，你肯定会帮她做的。这种联想让我痛苦不已。

我不知道她哪里比我好，为什么你会在与我交往的时候爱上她？为什么你从来没有邀请我去你家，却邀请过她？她比我漂亮、比我温柔吧？如果你一早就不爱我了，告诉我好吗？不要把我当成一个笨蛋傻瓜好吗？我不需要靠别人的施舍来活着。

因为不爱，所以不在意。因为不在意，所以故意疏忽。跟一个不爱自己的人谈恋爱，是一种对身心的摧残，我爱自己，所以要停止这种摧残。

心有不甘，但是无可奈何。爱说走就走了。

分手之后，我不会祝福你们。我恨你们。

分手之手，我会依然想你，就当你从来没有喜欢过别人，就当你还是很爱很爱我的，只是你死了，我会在心里祭奠你。

2010-4-15　星期三　雨

因为冷，我把窗关紧了，再拉上厚重的窗帘。于是，寒冷与我无关，喧嚣与我无关，我仿佛是一只还在冬眠的青蛙，躲藏在小小洞府里享受着我的孤独与落寞，置人们的嘲笑不理，坐井观天就坐井观天吧，反正天空一直都在下雨，怎么看都是一样的。我曾想把网名改成“明日的阳光”，可是我却连明日的阳光是什么样子都不知道。

电脑是我最忠诚的伴侣，无论悲伤与欢乐都默默陪在我身边，我陪它大声歌唱，它与我面面相觑。我和它上演所有的悲欢离合，没有轰轰烈烈的剧情，整部戏里只有一种细水长流的平淡。其实，我想要的天长地久就是那样的一种细水长流了。

隔着厚厚的玻璃窗，依然听到外面的雨噼哩哗啦地下着，最近的雨真多啊。我推开关了好些天的窗，雨正倾盆而下，而窗台上的盆花却干枯得不成样子了，我忘了前几天才摘下的几根新枝，没有水的滋养，它们枯死了。春天，本该是它们生长的好季节，但是因为我的疏懒，它们失去了活着的权利。我该怎么谴责自己呢！人是多么自私的动物，永远都是以自我为中心，不开心的时候，连身边的事物都要遭罪。

突然想起了初中时代教室对面的那个阳台，一个不大的阳台却摆了十几盆花，一到春天，阳台上红的、白的、紫的、黄的争奇斗艳。那时候我常常倚窗望着那一阳台的花儿痴想，盘算着长大后我也要在阳台上摆上这么些花儿。如今，我终于有了一个小小的窗台，可是我却懒到不想动，连花枝枯死了都不知道。

偶尔翻看了以前写的文章，那些清纯唯美的文字让我明白这些年来，我丢失了什么。为了爱情，我把自己弄丢了。我该把自己找回来了。以后，我要做回我自己了。

2010-4-23　星期四　雨

春末了，雨还是下个不停，我曾一度讨厌这阴雨绵绵的天气，常常不经意的对着那满街流潮叹气。我住的地本来就潮湿，从住处到上班的地方还要经过一个小小的“菜市场”，即使晴天，地上也总是湿露露的，一下雨就更加泥泞不堪了，更兼这没完没了的雨，巷子里就像招了水灾，没有一处是干的了。我的白鞋子常常在水路里变成黑鞋子，晒在阳台上的衣服一个星期的时间也干不了，即使干了也有一种霉湿的味道，所以我憎恨这没完没了的雨。

但春天毕竟是万物复苏的季节，姹紫嫣红开遍，就连街上那总是落满灰尘的树也都变得好绿好绿了。然而春天也是情感的暴发期，记得去年此时我在感情漩涡里跌跌撞撞，梦想之船在那里倾覆。经过一年的时间，我以为可以平静下来了，可是一到春天，深藏在心里的那颗不甘心的种子终于还是发芽了。

我歇斯底里、神经质、敏感、多疑，只是因为我太重视这段感情了。我只是因为太爱自己，才容不得自己在爱情里受委屈。

没有了期待，我开始静下心来听雨声。窗外的雨还是不停地下着，从屋檐上落下，打在窗台上的铁皮上，滴嗒滴嗒……这是大自然的乐章，多么和诣、美妙的声音啊！慌乱拥挤的心渐渐地变得有秩序了，第一个没有歇斯底里的夜晚，雨声伴着我入梦，梦中，我的他在下一个路口等我。

-全文完-