执笔，我感觉一切都很混乱。

纠结，关心总在欲行又止。

难受，要我怎么说得出口？

我的心思也许真的让人难以发现，是我藏的太深还是太深呢？只能说遇见你让我一生后悔，离开你是我一生遗憾！后悔已经后悔了，遗憾终究要遗憾。只希望那遗憾来得晚些。脚步慢些，让彼此都有个呼吸的空间。祈求遗憾走来之前你可以放下你的伤，我可以放下我的乱。

已经记不清那份感觉是什么时候降临，微微的美好伴着些些的痛楚。很庆幸我还清醒，我知道这条路走下去披荆带棘，结局很清晰-就是不对的结局。面对残酷的现实还有世俗的眼睛，我开始抗拒自己。对你的感觉我多么希望那只是一份不清醒的错觉。我试图在反思中逃离，我怕有一天我不能自已，却发现那感觉越更清晰。逃避，逃避你，逃避自己，逃避这份不该有的感情。

还记吗？那些日子我常以『师傅』尊称你，其实那是我的刻意。我多么希望我对你的感情只是那种『师徒情深』。所以一遍一遍的欺骗自己。知道吗？我把你唱的歌作为你的来电响铃，你以为仅仅只是因为你唱得好听？不，更有一个原因：一句歌词『记得你叫我忘了吧』。就这样一遍一遍的提醒自己。我终于是『病』得不清，情绪里总有太多的你。一次一次放纵自己去沉默，更有一次一次提醒自己要开心。你总说我好一天坏一天，那是我在沦陷前作的挣扎。

在这感情泛滥的世界，爱没有那么多的巧合，却又那么多的错位。你站在爱他的位置，他却背过身去爱着另外一个他。这是个混沌和无奈的空间。时间总会很淡定地看着那群不淡定的人。多么可笑，我爱喝米醋，更爱吃干醋。那个圈子包裹着只有他和你。多少次活生生的听着你们的甜言蜜语，都让我有着即将死去的心悸。也不知多少次地恨过自己，一厢情愿也只能让我选择放弃。很好，感谢你对我的残忍，让我还残留些些的勇气去抗拒。那时我一笔抛下『为了不进疯人院，决心不做有心人』。我似乎开始懂了伤心真的不能改变什么。

人在江湖走，总是一愁接一愁。当我决心释怀并且安度两天之后，一些事的发生把所有的人都累透。朋友，你的泪水，你的痛我懂！真的。因为我也曾伤心过，绝望过！你说你已经心如止水，但那却是满腔的苦水，你这样我真的真的很难受。请原谅我的嘴拙，很多事只能在心里却说不出口。望着你满脸的泪痕，想起过去开心的你，我也悄悄的湿了眼睛，多少次想抱紧你，我的朋友！我总是没有勇气抬起手。我怕你介意，介意我这个多余的人。我感觉很无力，就连最基本的安慰都给不了你，想说什么都说不清。但也许你根本就不需要。这些日子，当我闭上眼睛，总是想起你，很害怕，很恐惧。真希望挥手就能赶走你头顶的乌云。如果可以，我还真希望你的那些痛楚让我来受，只要你开心！朋友！朋友！你真的很重要！真的！想不明白，那个恶心的女人怎么忍心这样子对你？但这个游戏本来就是一种恶性循环，不是你伤我，就是我伤你。就让时间去消化一切吧。

朋友！也许你不知道，你真的真的很重要！对于你，我从来没有奢望什么，只希望你能够好好珍惜自己的生命，好好爱惜自己的身体！好好的！就算不为我这个多余的朋友，也要想着你姐姐，你妈妈！他们才是最爱你的人。这些爱就够了。至于那些痛过的伤口总会结疤的，那时你就不痛了。记得你的身边还有许多关心和担心你的人。自己挑起的担就算不容易放下，也要将他甩开。不要给自己太多的负担。我们都还年轻，都还小，都是迷途的孩子，受不起！相信你的明天还很美好！

-全文完-