打工日记

天气：晴　星期四　2010年7月29日

无论如何，我知道，我是逃避不了自己的，我需要给自澄清，给根本虚无的那段情愫漂白，对，它是白的，因为，它不曾存在过。

我其实是个世俗的男生，向来都是。虽然我长得很丑，很矮，可是我一直自矜着，我想，那可能是源于我深深的自卑。我只喜欢漂亮的女生，总是默默的，而且我很花心，不知道该衷于谁。但是，由于我老实的行为，不偏不倚不算太招摇的作风，我始终被认为是正人君子，尽管我很鄙俗。

那个时候，轻狂得很，也想极力的在人前卖弄自己，喜欢吹牛，得意洋洋地讲几个冷笑话，借此说明自己的个性和不凡。

就这样，那次出了声的玩笑引得端回眸一“瞥”，就把我给收拾了，不是说什么触电，就觉得那样一种莫名的感觉从心底泛滥复蔓延，就是她那种漂亮，让我知道，从此这个女生有占据我很空虚的心，可我没想到，会那么彻底、干脆。如果，抬起头来我搜寻不到她，我会很失落的；如果，我的“壮举”不被她知晓，我会很痛苦的。我就开始了我很单纯的暗恋。

那段日子，真的很纯粹，只记得天总是蓝的，云总是白的，空气里也总是有草香的。初三，一个很容易紧张的年代，在我的回忆里，那么干净、轻松…

我学习很好，属于聪明型，晚上回家从不学习，白天在课堂上，发表一下“高见”，弄几个怪音，或者坏坏地逗一下老师，好让他们见识见识我的水平。可是你永远也不会知晓，因为她，我变得不那么龌龊了。那个时候，我总会懵懂地做这样那样的梦，可自从被端“收拾”了以后，我做梦都总会有端的脸庞，我想那个时候，我睡觉都因该是笑着的吧。

老天有意捉弄，让我成了端的后桌。我喜欢唱歌，并且自信唱得不错。于是经常假装不经心地漏一两嗓子，其实我正偷偷斜着眼看梳着马尾辫的她的反应呢，嘿，效果不错，她通常是回头瞅瞅我这个面貌甚丑的家伙，她一定在怀疑，从这么难看的后位嘴里也能唱出不错的歌？而我呢，比她反应要快，在她就要转头的一刹，我立刻低下头，假装在做我的“正经事儿”。现在想想，经常还醉心于她那一脸可爱的疑惑中。

我不懂风情，不知道该如何取悦端，只是时不时的卖弄一下，认为这样她才能注意我。那段日子真好，好像中考不是我的事，我只是在很不懂事儿的享受着。

我知道我确有与众不同的地方，我可以不用怎么学就能考个好成绩，我吹嘘的那个我打架如何厉害，我可以公然的对抗老师，还能嚎上几首歌，写几篇不错的作文。这些都是我现在较劲了脑汁才想起来那个时候我的特点，我想对端来讲，可能还有一点，可能是我的确表现得像个大好人，而且在女生面前很腼腆，这可能引起了她一些好奇心吧。

总之我感觉，她在注意我，接近我。

或许，每个人都有那么几首歌，想起来的时候，心里的某个部分会跟着颤抖起来，《童话》就是这样一首，《披着羊皮的狼》更是。

天气：大雨转晴　星期三　2010年8月12日

那天，端回过头来问我会不会唱《童话》，我听过两句，还是从别人嘴里听来的，就随意哼哼了两句，她欢喜的笑了，可我也看得出她的失望，我骂自己真没用。那个周末，我在电话机里一遍又一遍地听服务台里我点的《童话》，一遍又一遍，那时的我，脑子里满是她的笑脸，满是她听到我唱歌时的满足…那天我花了30多块钱的电话费，后来挨了一顿骂。

那首《披着羊皮的狼》也是她告诉我的，我从一个伙伴家里借来录音机反复地听，玩命地练，一直到我妈都能背过歌词，那天家里晒玉米，妈叫我看着，我不忍心浪费时间，一边干活一边听歌，那是个阳光明媚的冬日中午，我记得那天，天蓝的叫人心疼，我当时的心情也纯粹的叫人心疼。

我总是假装不经意而又认真地唱起来，她这时也会停下她做的事情，倚在我桌子上，很认真地听着，这时候，我会故意停下来，又假装很认真的埋头做我的事情，她就会扭过头，用央求的语气对我说，孟慧　，唱一唱《披着羊皮的狼》吧，她的温柔让我无法拒绝，我很留恋那段有歌声的岁月。

男孩子总是爱显摆的，但那时，除了学习，我真的一无是处，于是我卯足了劲儿，吹我打架如何了得，经历的事情如何危险，身体如何好，打篮球怎样厉害，天晓得我哪来如此吹功，至于怎么吹，我现在反正忘了，可能也是来源于暗恋吧。

但我有种能力，就是让别人相信我吹的牛，事实的确是这样。端也不例外，　她总是被我的渲染吸引复称赞，而我却总也有种意犹未尽的感觉。

那时候，晚上加了一节课，在上这节课之前，有个很大的课间，贪玩的我们挖空了心思去野，其实我真的很想和她，只有我们两人聊聊天，我确定她也是愿意的，可我总是碍于情面，或者说还是源于心底的那份自卑，我总是下课后和一群疯哥们儿跑出去玩，把跟端聊天的机会留给一个叫黄志勇的家伙，这家伙在梦里已经被我揍了好几回了，可还狗改不了吃屎。

我们溜出学校，沿着学校墙向西边进发，走过田野，来到西边的窰湾，那时候，正是芦花飘荡的季节，在我的记忆里，总有个红红的太阳，一群模样模糊了的伙伴，而端的样子却明晰起来，我明知道她并没有和我在一起，可我愿这样骗自己。

那年湾里水少，我们可以登上湾里那个很高的土岛，岛很小，长满了野草和芦苇，别人总是在上面戏耍一会儿就下来，我想别人永远也不会知道，那时的我，总是一个人静静地坐在那里，看着那红红的夕阳，映着夕阳被微微秋风吹皱了的水，痴痴地想，要是端在我身边有多好啊，我愿意就这样慢慢老去，我知道，她会不愿意的。

回来的时候，我总拔几根芦花，带回去向她默默炫耀外面有多美，她说她是想出去的，原因我忘了，我心里在说你和我出去有多好啊。

从那时候起，已经过去四年多了，我见过无边的大海，绵绵的群山，幽深的洞府，很多很美的景色，可在我的心底，那幅画是最美的：红红的夕阳，映衬在被风吹皱了的湖水上，我和深爱的人相依相偎地靠在一起，在湖中的小岛上，身边还有飘飞的芦苇花，又叫不上名的野鸟在身边打旋。尽管我并没有身在此画中。

后来，我们调了位，为了显示自己的与众不同，我把自己调到最后角落。我总是偷偷盯着她那个位置看，在她回过头来的时候，我又迅速低下了头。

我真的很在意端，中午来得早的时候，我总是站在窗子旁边，假装漫不经心看着窗外，其实我在等她，等着端很自信地推着她那辆淡绿色的自行车谈笑着走进校园，我才放下心来。

忘记了是什么原因，她称我为师父，其实我心里是极不情愿的，我知道，被女生这样称呼的人都是在她看来很优秀而自己却不爱的人。

端时常过来和我讲几句话，现在想想，只记得这是我当时唯一的企图，我知道还是源于那份自卑，我从来都不会主动。

有些事情想起来，我还会幸福地眯起眼睛。有一回，我记得她跑过来坐在我身旁，用近乎可怜的眼神看着我，然后说耿金伟要认她做妹妹，她该怎么办。耿金伟篮球打得不错，那时很火。我很羡慕他，他也算个对我有影响的人吧，以至于别人今天都羡慕我玩篮球的技术。她说完后，用衣服盖上头，很难过的样子。感觉自己是个局外人，我没说什么，可我就觉得高兴，我感觉我好像还是个对她有影响的人，尽管我不知她作何用意。

还有一次，我坐在离端不远的地方，那个下午突然停电了，教室里暗了下来，这是我听见她说，天黑了，我害怕。我觉得她好像（我至今傻傻地认为）是对我说的，我没有做出什么“壮举”，缘于我深深的自卑。可是我可高兴了，这是一个女生寻求保护时才讲的，而我是一个能给她保护的人。

那年运动会我是为她参加的，我唯一的企图就是让端看到我不凡的体能，端作为志愿者站在操场边上的时候，我既担心又高兴，我担心我会让自己失望，或者自作多情地说，让她失望。我真的让自己失望了，我不知道她是否在看我，可我觉得我真对不起她。回教室的时候，我看见她跟当天跑了百米第一的耿金伟说话，心里真不是滋味。

赵惠娟好像对我挺感兴趣，说我是个很敏感的人，经常跑过来和我聊天，这时我经常斜着眼偷偷地看着端，她很少往我这里看，即使有也会很从容地对我微笑，我不知道她是怎样的心情，也或许没什么心情吧。

我的确很敏感，这敏感，也是缘于我深深的自卑。

觉得与个性比起来，受点苦累不算什么，分值日小组的时候，看着对五六组趋之若鹜的人，我打心眼儿里瞧不起他们。我故作清高地在我的位子上直到别人把别的组抢空，我顺理成章地当上了一组组长，我才发现，端在我的组里，心中暗喜，端原来也这么有个性，还是如我自作多情地想的那样，她是追随她这个“师父”呢？

天气：阴　星期六　2010年8月14日　

我说过我是个很世俗的男生，可我从心底厌恶世俗，所以表现的也不那么世俗。当别人做值日磨洋工，能少干一点是一点时，我很认真的做着，尽管大半是做给别人看的。每当这个时候，端总以一种很赞许的眼神看着我，我就干得更起劲儿了。

有一次，我带了一把刀，是给别人带的，我装在书包里，很招摇地就进了教室，我知道，其实从外面看，很容易就能看出里面装了见凶器，我就是给别人看的。下课了，端问我装的是什么，我得瑟地说，哥我惹事儿了，那家伙要来报仇，放出话来说要整死我，我防身用的。端看起来真得很担心我，说些什么我已不记得了，放学后又对我说，小心点儿。我高兴了一个晚上，没想到第二天她说她真担心我有什么事，我想她可能担心了一个晚上吧。

我是故意的，我喜欢让自己在吹嘘中变得复杂起来，像个问题少年一样，而不是只会学习的书呆子。如果我的吹牛真的使她担了心，我会很自责的，我不愿她憔悴，我愿她永远快乐。

寒假之后，学校里开始招特招生了，谁都知道那是为学习不好的同学提供的，我当时学习那么好，根本没想过，可老师来我们班招音乐特招生的时候，她一个劲儿的用眼神鼓励我，让我报名，所谓报名，就是唱首歌，我唱了一首，反响还不错，也就通过了。

其实那时挺得意的，心想自己的确挺牛的。现在想想自己的水平，恐怕连本人都不敢恭维，可是我感谢那段岁月，它给了我无比美好的回忆。

那是个春天，我们结伴去音乐教室练习声乐，我总记得那时候，春阳明媚，眼前漂亮的音乐教师弹出美妙的音乐，春风吹动轻纱似的白色窗帘，春天的气息如梦幻一般，妙不可言。

最美的还是端，她在不远处练着，我常常看她几眼，我就觉得幸福极了。那个春天是我有生以来记忆最深的春天，春天，我最初最纯的暗恋。

不知不觉中，我已经毕了业，是考上的预科班，我是班里的第一名。预科班不是通过中考的，所以比其他同学离开学校要早。我记得那天下午，班主任拿着一张纸念到我的名字，叫我们出去，才知道自己已经考上了高中。我只记得高兴了一会儿，就想到了端，我想到了她的心情和前程，我忽然觉得就要失去她了。班主任叫我们把桌椅搬回家去，我就有了一种莫名的心痛和失落。

我走进教室看向她时，她正盯着我，我没有读懂她的眼神，我不知道那是留恋还是高兴，她就那样盯着我，我就觉得自己好像犯了什么错，我什么也没说，低下头搬起桌椅走出教室，我脑子里全是她的眼神，我忽然觉得她那么在意我。

那天我把喜讯告诉家人，全家人都特别高兴，我却觉得始终有一件事放不下，那就是端。

想起来，那时的做法真不男人，我现在才知道，自己原来一直都这样。

我确定我爱她，爱得死心塌地。我觉得非要告诉她不可，可是我自卑呀，我哪里有胆量向她当面说呢。我在从小光着腚一块儿长大的伙伴松松面前坦了白，在他的鼓励下，我写了一封情书，我用的词藻很华丽，很美，我写下了“我在白纸上胡乱画着，定睛一看，那上面满是你的名字”，“我在思考着，没有了天，鸟怎么办？没有了海，鱼怎么办？没有了你，我该怎么办？”…现在想想自己写的太含蓄，可我确信我已经表达了爱意。我把它交给松松，请他转交给端。

第二天，我在心神不宁中把松松等到下午放学回家，松松给了我她的回信，在信中她说我写的信很美，就像是一首诗。她说她舍不得我走，并且在后面署了一个端字，据我所知，那时候，只有情人之间才会那么称呼。

那天下午，我被父母叫去干农活，我拉犁锄草，我把信装在身上，觉得有使不完的劲儿，我太兴奋了，像头小牲口那样不知道保存体力，我坐在田埂上，一遍又一遍地看着她的字，看着西边被太阳烧红了的云彩，说句很嗲的话，那时候幸福的快要死了。

我上了高中，她还在初三，我时常想起端，不在一起的感觉然我很难受。她给我写了封信，赵惠娟也写了一封，说不回也可以，我就真的没回。我给端认认真真地回了一封，告诉她我想她。星期六放假，我回到初中，那天她们没有放假，我和她呆了一下午，无非也就是聊聊天，谈谈话，那时候，就觉得她是我的恋人，她是我的人。黄志勇也要凑热闹，我把端领到了一边。那天是我俩最亲密的时候，可是，我没有吻过她的脸，没有拥抱过她，没有拉过她的手，只是，在我离开她的时候，她真的留下了眼泪，我觉得的很高兴，很幸福，很快乐…

臧华是我很好的哥们儿，看着他和他女朋友出双入对，我觉得我们的关系应该明朗化了，可我隐约觉得，她对我的那种感情不是爱。那时年少，不懂风情，现在知道，即便是那些眼泪，也不是为爱而流，那只是女孩子脆弱感情的一种流露，或者说是朋友之间的惜别。

我写了一封信，信里说明了我很爱她，我要得到她明确的回复。

天气：大雨转阴　星期四　2010年8月19日

我写了那封信的第二天下午，狂风暴雨，我窗子旁边的花都折了，下雨之后，我借了个手机给她打了个电话，我问她，是否受到了那封信，她说收到了，我又问她什么答复，这时候，从槐树叶上滴下一个水滴，很凉。她顿了顿，如果我没记错的话她好像还笑着，说明天就知道了。她的声音很甜，可我怎么听都那么不舒服，我当时的确是这种感觉。

第二天我打篮球回来，她的回信被人带来了。用胶布缠得死死的，我中午饭没顾得上吃，跑到床铺上，打开胶布，里面还有我的那一封信，我忘记了她写的什么内容，只记得上面有很多个对不起。

可我忘不了那时的心情，冷，彻骨的冷，那个闷热的的中午，我起了一身鸡皮疙瘩，我真难受，我把胶布一点点撕下来，把她的信，连同我的心放在嘴里一点点嚼烂，一点点下咽，我只想把这一切消化在肚子里。

天气：大雨　星期五　2010年8月20日

可我向来都不是那么放得下的人，那天晚上，我翻来覆去地想，我都不知道在想什么。那天晚上，我把那弯月亮从屋角看到枝头，又从枝头看到屋角，我真难受。

我怪自己长得太丑太矮，我怪自己配不上她。

我跟别人说我失恋了，那是屁话，我从来都没有恋爱过；我跟别人说那天我和了很多酒，醉了，难受得很，我是难受，可我没喝酒，没醉，是碎了。

我以为这段感情会随着我的碎一起湮灭，可我错了，我固执地抱着它，企图从残缺的记忆中找取些许温存。我从来不知道专一，可我却依然那么顽固地爱着她。

她上了同一所高中之后，我经常见到她，她，风采依旧。我总想很自然地跟她打个招呼，可我总在自卑的阴影中，我怎么能放得下呢，我怎么会当做什么也没发生过呢。我总躲得远远的，我觉得尴尬，我想她也许不会，因为她可能觉得当时回绝一无是处的我并没有什么不好意思。

我真地动了情，深陷其中，无法自拔。我时常想着她，注意着她，听到别人提到她的名字，我还是会莫名的激动。

我时常妄想，有一天，她会发现，原来可怜的我一直都痴情地爱着她，她会怜悯我，她会喜欢上我，尽管这一切都是很清楚地妄想。

天气：大雨　星期六　2010年8月22日

我配不上她，她走到哪里都光彩照人，而我连个小丑都不如。

我家里穷，我做什么都考虑后果，我畏首畏尾，我更像个老男人，而不是血气方刚的热血男儿，尽管我一直都在装着，我从骨子里就不是这种人。

她身边有了男生，一个很壮的家伙，那天中午在餐厅，他俩正在一块儿吃饭，举止亲昵，眼忽然有种被灼伤的感觉，我揪心极了，我痛心极了。

我跟哥们儿说，端说那是她哥，可我骗得了他们，我怎么骗得了自己呢？我明见过他俩牵过手，我怎么会傻到这步田地呢？

我觉得她伤了我，其实哪有所谓的伤啊，我俩之间根本就没有过什么，只不过是我一厢情愿。

可我恨极了她，暗骂她绝情，心里却清楚，　其实早知道是这样的结果，是自己心甘情愿的，这都怪我自己。

晚上，一次次地做着梦，梦里总有她，她扎着好看的马尾辫，带着纯真的笑容，不是回到美好的初三就是她说喜欢我，她也许在我梦里住下了。

醒来的时候，总有一种甜蜜而青涩的感觉，总喜欢使劲地回味着那个梦，总是希望那不是梦，总是盼着再做这样的梦。

她纵然不在我身旁，我也时刻牵挂着她。她已不是一个具体的人，她成了我的女神。我得不到她，可我却拥有了我的女神，我最纯最美最无瑕的女神。

我拿到自己的第一部电话时，我第一个就是给她打的，她爸接的，我说打错了。她家的电话，3658177，跟我自家电话3677133一样，都是不用记的，是铭在了心上的。

高三那年，我并不轻松，我也在努力着，我明白家里的处境，不允许我轻松，我在默默付出，等待收获。可我却没有把端忘掉，我把她放在心上，当我得意时，我最想告诉她；当我失利时，我最不想让她知道。谁也不会知道，她在我我心里扎了深深地根。

我的女生同桌周蕊蕊，漂亮、很可爱，我很喜欢她，她也对我很有好感。而我们之间，并没有那种半点的儿女私情，只是相互喜欢，欣赏。我知道任它下去下去，我会把持不住自己的。可我顽固地要求自己我心里只容得下端，不会爱另外一个人的。

赵建勋把我的同桌揽在怀里的时候，我也心痛，那种痛，就是那种哥哥失去妹妹的痛，那种作为一个男人，却失去保护自己妹妹理由的痛。

我总算剪断，理清了这很纯洁、仓促、朦胧的情感。当我用急切的眼光去搜寻我的端的时候，她一位在另一男生个身旁，那家伙足有1米90，体重300斤左右，胖得很，长得又很丑，见到第一眼时，我就笑话上了他，可万万没想到，他出现在我心爱女人的身旁。

天气：阴　星期一　2010年8月23日

我跟哥们儿柳海龙说，我真想拿刀砍了他。我不知道自己当时有没有脸红，我哪有那胆呀，一是我没有那么有血性，我是个很懦弱的男人，我胆小；二是纵使我敢，一想我那么贫穷的家庭，让操劳过度、年过半百的父母花这额外的钱，我于心何忍，我砍不起。可是我一直默默地恨着他，恨得骨头痒痒。

后来我才知道，端和他块学音乐，他们想报考艺术类院校，我真嫉妒那家伙，可我确定，他一定没有那么美好、纯粹的回忆。我的端，纵然早已不属于我，我却愿固执地牵挂着她。

高中三年，我一直苦练篮球，纵使我1米65的个头招来多少嘲弄，也不曾放弃，因为端喜欢篮球。我崴过无数次脚，折过无数次手指，挨过无数次盖帽，身体和亲爱的场地零接触过无数次，我一直坚持着，一直到我真真正正爱上它。

有一次，我的脚崴得很厉害，当时连鞋也脱不下，根本都不敢碰地。我躺在床上，盯着屋顶，我想我何苦呢，我何苦为一个不爱我的人这样卖力呢？直到端闪进脑子里，我就流泪　了，我仰着头，眼泪从脸上痒痒地爬过，我就觉得委屈，我觉得自己是个冤大头。我哭着哭着就难受了，我的鼻涕也像眼泪似的流出来，我用手捂住嘴，以为这样可以不哭得那么难受，可是鼻涕流了一手，我只好拿开，我就那么撕心裂肺地哭着，直到哭停了。我不会告诉别人，别人也不会理解。

高考我考的并不好，填报志愿那天，我借别人的手机想给她打个电话，告诉她我考了六百多分，我犹豫着没有打，我真的很想知道她的情况，可我觉得这么长时间没联系，太唐突，就没有鼓起这个勇气。

暑假打工的时候，我从她村子旁边走过，我多想见她一面呀，可从来没有。打工时认识俩青年，我们一般大，我提起我现在喜欢上一个人。他们说，你把她叫出来，请她吃顿饭，包个房间，发生点关系不就完了吗。

我没说什么，我想他们比我还鄙俗、龌龊，至少我她的感情真的很纯洁，很干净，我对她的爱没有半点的私欲、杂念。

在我的大学通知书来了之后的那个下午，我给她家里打了个电话，我说我是孟慧，你还记得我吗？她笑着说记得，我说我今年考了六百多分，要去s大学，是一类本科（有炫耀的意思），她说真好，我说你呢，她说她要去广西的一所音乐学院。我说我给你打电话没别的意思，只是想说给你，曾经（我不知为什么这样说）我真真正正地喜欢过你。她说嗯，我说挂了吧，她说嗯。

我本想问问她手机号来着，可是又一想，就让这段只在我心里的的恋情结束吧，别纠缠了，该断了，就没开口。

可是，它还是纠缠着，在我的心里，它活着，它真的扎了根。

我上了我的大学，在大学里，我一直很低调，我不喜欢张扬，可是我却热情肯干，会唱点儿歌，篮球打得也不错，除了人长得磕碜点儿外，我觉得还可以。其实我不是石头人，我也知道有女生对我有好感。可是由于我的自卑，我贫穷的家庭，还有已在我心里扎根的端，我还是一直自矜着，装聋作哑。我心里真的有端，以至于看别的女生只有像端时，我才愿意多看两眼。我对别人说，我已经有女朋友了，她在广西音乐学院。可是天晓得，我竟连自己都骗了，我总是在别人玩手机的时候，拿出自己的，看看有没有来自广西的短信；当我看着别人成双入对时的时候，孤独的时候，我告诉自己还有个端。

说实话，我并不是个高雅的人，尽管我平时喜欢听古典音乐，可我不懂；尽管我很喜欢看书，也不过是看看其中的故事；我平时显得很沧桑，其实，我经历的事也不多，只不过有些事情太深刻，它们着实影响了我。

我时常向不认识端的人谈起她的好，我时常杜撰我们之间的故事，在编造中，我仿佛真的经历过那样，我好像在沉醉中“回味”，或者是“回味”中沉醉，我喜欢这种感觉。

天气：阴　星期三　2010年8月25日

有好几回，我对端的思念汹涌而来，挥之不去，我就想给她写封信，可苦于没有她的地址，甚至连个联系方式也没有。

我喜欢上了孤独，很少有人知道，我经常一个人去登山，去田野，去小树林，我喜欢一个人享受自然的美，这是真的，我心里经常因这种美感动，别人不曾懂的感动。这个时刻，我感动的情感里，也会有种遗憾：为什么每逢良辰美景，我总想让端在我身边？

我想让端了解我有多痴心，我这颗能感受美的富于诗意的心。别人懂得不懂得真的无所谓。

有人说，走出失恋阴影的最好方法是恋爱，我不曾失恋，但或许这也是种方法吧。

虽然我很自卑，可我有我的要求，只要她长得像端。

经常因为有的女生的马尾辫、眼睛或者下巴好像端的，我就留意她很久，看着她，仿佛我可以又回到那个年代。端在我心中的印象太深刻了，以至于当别人的某一部分像端的时候，我都为之触动，这就好像我心门上了把锁，，当别的女生某一部分符合时，她就可以*入我心门之锁，而能真真正正打开它的，只有栗云端。

我们的大学生艺术团里面，有个叫焦明娟的，她长得有些像端，我就时常注意她，默默地喜欢她，可不等我反应过来，她就已经有了男朋友。我想这样也好，可以给我自由让我回忆，思念，留恋那段感情，我早已爱上了这种感觉，它总让我觉得很干净，很纯粹，像是一首青春的诗。

当窗外细雨濛濛时，我想起她，是否有人会给她撑伞呢？当明月当空，我想起她，千里之外，她和谁是否也看见这个月亮呢？当我听着情歌，歌里的人变成我和她时，而她歌里的那个他又会是谁呢？

那天晚上，风大得很，月亮也出奇得亮，我塞上耳机，刀郎《披着羊皮的狼》沧桑而又刚劲的声音就在耳边，风继续刮，我仰起脸，望那仿佛刚被人刷过了的月亮，“也许我这一生都无法走进你的生命，我却有为你守候一生的勇气，一直到沙漠日落，大海干涸，始终为爱执着；也许我这一生都无法改变你的决定，我却有为你祝福一生的柔情，只要你愿意相信，我的真情，至死不渝”。我就感觉自己特像个爷们儿，那么重情。我以前讨厌什么海誓山盟，什么海枯石烂的。可那种真男人经历的，不是嘴上说的，而是在骨头里生出来的爱，却配得上这样的词，没有娇柔，大气得很。“我相信这真情定能感动天地”，这也是歌词，我想若天地真有情就好了，最起码也可以让端会时不时地想起我。

我孟慧不是什么正人君子，更不是个敢作敢为的大丈夫，可我却有一腔热血，我一颗忠贞不渝的心。我对自己说，我孟慧还算个男人。

四年多的时间，我五分之一的生命历程，可以磨损很多记忆，唯独强化了我的情感。

如果端现在出现在我的面前，我仍然会激动的不知说什么好，可我不能确定，我是否会爱上现在的她。男人喜欢飘亮女人，这条亘古如一的真理在我身上同样适用，想当初，我就是被她的漂亮折服的，可如今我也知道，自己已经不是个简单的以貌取人的人。前天晚上做了个梦，我梦见端被我的真诚打动，我梦见她靠在我的肩膀上。白天，我想起了那个梦，我就使劲的回味，我的梦好像是黑白的，图像也很模糊，就好像那台用了十四年的熊猫电视一样，可我感谢那个梦，让我体会到了人生足矣的感觉。我实在很难记下我的感受，文字是不能表达出来的，或许音乐能，可我不懂。

感谢上苍给了我这可敏感的心，这种感觉真好，谁知道呢？我可以常怀感动，不至于心如钢铁，麻木、颓废。

天气：阴　星期六　2010年8月28日

或许这两天，写这种日记想她想得太多，昨天又梦见了她，梦里她恍若天仙，恍若女神，可是梦里只有她，没有我。

说什么爱一个人的最高境界是要她幸福，不管她在谁身旁，在我看来，这他妈的真是屁话，颇有一种饱汉不知饿汉饥的滋味儿。他一定被爱过，而我呢？也或许我没有那么高的格调，我就希望她心里装着我。说什么愿你身边有那么一个人，他会像我这样爱你，先不说我可怜，即使我愿意，真的会有吗？

爱是让人麻醉的滋味，一个人的爱情也未尝不如此，甚至更深刻，永久保鲜。我不明白自己为什么会成为这样的男人，自己都佩服。

说实话我真的想把心门打开，谈谈心，恋恋爱，可我能吗？

但愿时间会消磨一切。我努力地去经历，去忘却，去寻觅一位能让我怦然心动的爱人。我用心记下我的感受，除却我的幻想和错觉，还原当时的情形，让自己清楚地知道自己的经历，而不是用幻想来骗自己。我不知道世界上还会不会有第二个人懂我，可我确定再也没有其他人知道这些事情。

家里穷，母亲又病了，上大学得花那么多钱，我就找了份工作，搞外部装修，每天在高温天气里，有时也顶着太阳流大汗。

苦是苦，可我觉得这无所谓，我在想的是另外的事情，这些事情最近一直缠绕着我，我必须写下来给自己理理了。我早上勉强填一下肚子，不到七点钟就得走了，晚上九点钟才回来，用凉水冲一下，我就趴在床上写下这些，仿佛记日记一般，就叫打工日记吧。只是它不是打工的感受，而是我的回忆。

总算是写到了现在，算了吧。人总不能活在回忆里。

想起中午的时候，在那个简陋的小吃店里，看着车来人往，咽下口啤酒，心里还是泛起了她的故事，当时想，故事和酒其实一样，时间长了，都会变浓，只是故事有的时候，会变苦…

-全文完-