青春，美好而又残缺的字眼，美好的是时光，残缺的是生活，而这就是人生。－－题记

长大了，青春也就随之远去了，关于青春的有些东西不想再去回忆，有些却时而念起。念起，成殇，或者成痕，都给心灵一种悄然的释然。

人总爱回忆，特别关于青春年少的，年少时的梦，青年时的情，陌上花开，厚重流年。往前走，不回头，何故再回头？回头不回头，往事已悠悠。

青春的色彩，很浓厚，浓厚的色彩，涂描在了校园，校园里的点点滴滴，带不走，也抹不去，随时光印在了人生的轨迹上，活色生香，日久弥新。

没有完美的人生，人生没有完美的事情，在得到中失去，在失去中找回，在得与失中诠释残缺之美，珍存那遗失的美好。

那年，我十六岁，普通、单纯、情窦开过即已紧闭。因在小学学习不佳，竟在初中连蹲两级，取得两次留级后的第一名，而终未能延续短暂的辉煌，如烟花一现，即刻消失于人们的视野，自身不贪玩，只是愚钝。

这年，我初三，坐在靠南墙的第二排，自知愚钝，故只想用心读书，当时纯属为喜爱上学而学习，尚未有理想之概念，记得当时老师令吾等写一篇关于理想的作文，名字为：假如我是……，我当时就写了一篇名为“假如我是一位家长”，当时老师把这篇作为典型之作读给了全班同学，是作为一个反面典型启迪同学的，我这属于不通“理想”概念而就盲目写作，即当时我尚未与理想谋面。

为了喜欢上学而用心学习，是我初中阶段的无限动力，无数次来回于家和学校之间，埋头于书本课堂之上，不谈风月，也不沾“课外”读本，以此珍惜自身认为的无情光阴。高中语文跟不上，基本很少及格便是这时烙下了根，但风月竟在这时悄然开始了。

她十五岁，清纯、活泼、情窦为我微开。因不太喜欢读书，时常望着天花板发呆，眼睛呆滞的看着别人学习的仪态，时而在书本上圈圈点点，是一位外表粗心内在细腻的女孩。

这年，她坐在我后面，靠着南窗，在阳光的沐浴下，显得格外有情调，她笑起来很甜很甜，唱一连串的好歌，纯属阳光女生，一位较平凡但很有吸引力的女孩。

我们一直以好朋友相处、交谈，由于她学习一般，故而我以自身较好的成绩赢得了她的青睐，给她讲解题目便是我们之间的主要内容，有时耍点“小幽默”。这样，日子在一天天的流失。

自身长相一般，可能因为性格原因，引得个别人的喜爱，这对于个别女孩来说可能是一种值得珍惜的财富。半个学期后，与她同桌的女孩（她叫霞），开始流露出对自身的喜好，霞是一位很内向的女孩，感情从不展现于言表，只以行动化人。她与霞是同桌、同村，又是好朋友，可能彼此都知道自身喜爱的对象，我也不知道自己拿来的这么大的魅力，招致她们共同而同时表白。不几天的一个中午，她如平常状递给我一个白条，我也如平日习惯性的接过，定眼一瞅，令我内心一惊的再次细看上去，确实是“我喜欢你”四个醒目打字。此时的我呆住了，没有被霞的善意触动，却被她的这几个字震住了，可能这就是莫名其妙的感觉，情感的懵懂，日久生情的浇灌，而这再此发生在我的身上。

记得13岁那年，自己已经情窦初开，说来话长，不过最终基于常规伦理，逼迫自己紧闭心扉，发誓初中阶段不谈风月的，可这时似乎要失言了。

多情、善变等词眼，往往用来形容不着边际之人，可有时往往又偏好多愁善感之身。一直被人认为多情的种子，有过复杂情感经历之人，扣戴帽子容易，但对于纠结其中的当事人可能是：爱恨情仇，字字如命，而被世人看到的永远是无法理解的外在躯壳。

怀着难以相信的心情转过身去，毫无自信的问她到：“这是谁写的？”，得到的答案是不言自明的，当时这对于一个女孩来说是多么的不容易！我心软了，拒绝不起她的爱恋，而霞是我至今内疚的感伤，如今在心中还正常喊上一声当时挂在嘴边的“妹妹”。

当时的我，对于理想的概念是模糊的，而对爱情总觉得深知熟虑，在我决定选择她之前，便问其原因，自身想知晓是喜欢，还是爱，她说是爱，因我长的帅、学习好！好感性的情感哦，一是我不帅，相反是算很丑的长相，二是学习好不是感情的基础和前提，当时我就知道那不是爱，只是好感，一个建立在青春和感性基础之上的情感感染，而当时的我似乎已投入其中，相信在此基础上能够赢得双方的深爱。

以后的日子，我们畅谈古今未来，用纸条传送爱慕之词，生日节日互赠礼物，抵过老师同学的警告和世俗的眼光，相互勉励，但一直保持纯洁的关系，从来不谈触及身体之事。就这样，毫无忌惮的加深磨合着彼此的感情。

转眼间，中招已过，我即将持续我的学业，而她却选择了当时当地大多数初中毕业生所选择的路，准备踏上打工的征途，也许由于家庭，也许由于成绩，也许由于自身的选择，可能当时就没有去选择，如大多数一样迷糊的结束了学业。

面对分离，我们伤心、难过。为了逃离世俗的目光，为了宣誓我们的感情如一，我们藐视黑暗，藐视路途，藐视天气。夜晚，我们步行近十里路，为在黑暗中见到对方，诉说衷肠，曾被人用手电筒照着怀疑为贼，曾被风雨洗礼过，也曾被父母痛骂过……

就这样，我在深爱中踏上了高中的路途，而她却坐上了南去的列车，我在教室听着无数遍的《烟花》和《一路顺风》，而她在火车上唱着无数遍的《离别的车站》。

分别的第一年，我们用书信倾诉相思，因为当时没有电话，书信里面写满思念和在一起的决心，我用心读书，她开心的工作。在无数个泪雨如下夜晚的洗礼下，我们艰难的度过了第一年，春节我放假，她归程。可是，就在这时我深深的伤害了她。

就在她满怀喜悦的托人给我们说媒定亲的时候，而我却恐两个人感情遭到夭折，便隐瞒着一个自己都不可原谅自己的事情，那就是我在十五岁那年就已定了亲，是在自己模糊、父母急促的情况定下的，原因是兄弟多，身为老大要早点操办婚事，尽管自身不满意，但没有分手的“资本”和勇气，当在自己成功劝说父母结束那门婚事之前，她及她父母却知道了里面的缘由，这对于当时家乡习俗是很“丢脸”的事情，不可谅解的伤害。就这样，我深深的伤害了她，很彻底，我为此促使父母快速的结束了本来不该存在的亲事，去找人向他家提亲，当时的答案是：她已定了亲（后来知道婚事未定，过后几天才定下的），我当时悲叹、悔恨、懊丧，净在内心滚烫，一切便以绝望。她在赌气之下定了不知道是否满意的亲事（后来说明是不乐意的）。过后，我和她说如果亲事不能延续了，可以随时来找我，后在万种纠结下断绝了联系，只知她定亲后再次踏上南行的列车，后南行也致使她经历了太多沧桑。

我携着疲惫不堪的身心没有曙光的进行着高中的生活，按部就班，想与不想，都是一场无奈的邂逅。陪空洞的灵魂，走在枯燥无味的高中校园，最终名落孙山，后煎熬黑色高四，不知道怎样的迈过了那个坎，最后一次高考后，我去了开封给表亲帮忙做些杂务，假期过后回家里准备去学校报道时，母亲说有过女孩打电话说有事找我，在得知很可能是她时，我就意识到她可能情感受挫，但联系上她时已是数月后的事，但就在期间发生了她生命的再次情感挫折。

在她打电话给我时，就和男朋友的关系僵化，加上没有联系到我，此后情感便转移在了另外一人身上，后被家人和男友强制带回，此事闹的沸沸扬扬，对她的伤害极大。当我得知此事后，便投入全部精力来淡化她的这次挫折，每晚的电话和短信预约而至，情感泛滥式的回忆、诉说、描绘，带她走出情感的泥潭，逐渐又删除联系方式、烧掉相片，以及可能引起记忆的物件，在我关怀下她再次外出务工到了苏州。

她在苏州期间，一切照序，甚至瞬间失去对方消息便会错乱心绪、焦急如焚，如初中时一样，生日互赠卡片信件，以及亲手折的无数个幸运星、千纸鹤。

在我们这次取得联系期间，她来我所在学校几次，但仍保持着纯洁的关系，甚至同在一床都未碰触一下，只因谁也不愿谁在受到伤害，只因深爱，可能爱情已升华。

岁月是无情的，青春渐不见，终于到了谈婚论嫁的时候，我们也终于未能逃脱分别的命运，追问原因，我们自身也道不明白，只知她在没有我的场合下举行了婚礼，而我也许下了一个承诺：她结婚前我不会谈恋爱，她结婚三年内我不会结婚，若她过的不幸福随时可以回头。也许这个承诺是错的，也许是对的，从来没想过，只是三年后我结了婚，现已是三口之家，听说她已是两个孩子的母亲，而我们现在都是很幸福的生活着，听说霞现在也过的很好。我们之间没有联系，只有内心的祝福和牵挂，如此而已。

青春对我们说：爱情，不一定要拥有；理想，什么时候都没有走远；苦涩，人生并不一定泪痕斑斑。残缺，并不一定不美。－－后记　

-全文完-