时间流转走的好快，伴随着炎热的夏季悄然无声无息；刹那间被一片片叶落的秋意袭来。微微感觉到有些凉意向我迎面扑来。让我浑身不禁打了一个冷颤，哦！是秋天来了。怪不得近来秋雨绵绵不停，让我也开始变得有些心神不宁。

我是一个特别怕冷的人，一想到爸爸我沮丧的心情油然而生。黯然悲伤，随着天气渐渐转冷了，此时此刻我好担心爸爸现在躺在那湿润的泥土里；会不会很冷呢？爸爸的身体一直不好，由其是后来生了这个屎毒症病后，原本年老体衰的身体更加经不起折腾了。爸爸知道自己的时日不多，一直交待我们要找一块干的土地给他下葬。不要太潮湿的地方，他很怕冷。可是出于之前爸爸要的我们家符近的那块地，由于风雨不好，我只能找人重新给爸爸买了块新地。偏偏那块地之前是邻居种稻谷只是很多年不下种子了，早已荒芜杂草丛生。而且极其的潮湿。我多想拿些厚厚的被子给爸爸盖上，别感冒了着凉了。以前这些嘘寒问暖都一直是妈妈在做，爸爸跟我一样都是属于体寒，体质较弱。由其是一到冬天、寒气冲天冰雪加霜的我和爸爸都得赶紧拧个“烘笼”用我们龙村的俗语的意思是指:用来暖手暖脚用的，里面装满一些黑炭用来引火。这样就可以减少些被冰冻刺骨的寒意了。如今我想为爸爸再做点什么也无济于事了。只能在心里默默为爸爸祈祷。如今我想为爸爸再做点什么也无济于事了。只能在心里默默祈祷！爸爸一路走好。

细细掐指一算、爸爸离开我们已经有半年多了，几乎没有人看得出我的悲伤，我把所有的痛苦和思念都深深的埋藏在心理。每当我迷茫无助时我都会打开音乐听听，我写给爸爸的歌，我听着听着眼泪就忍不住直淌。心理泛起一阵阵心酸涌入胸口，感觉是那么的凄凉、如今我只能在心理为爸爸默哀，脑海里那一幅幅爸爸被病魔折磨成抽搐痛苦的画面不断的涌入我得眼前，我不知道爸爸临终的时候是怎样的表情。我想爸爸一定有好多好多的不舍，也很想再看看我们最后一眼。也还有许多许多的话来不及说，当时爸爸却无法说出一句话来了，我在电话中一直不停的呼唤爸爸，爸爸坚持住，等我，等女儿回来，一定要等女儿回来，无论我怎么呼唤怎么央求爸爸可是依然只有一个结果。爸爸的脸上除了两行清泪不停的流。再也无力跟我说上一句话了。再也不像以前一样在电话里跟我那么畅聊了。哪怕病痛得很严重也还会有咯咯的笑声了，爸爸我好想你！好想以前你给我讲故事，讲大笑话，到现在我都还记得。有时候我还常常讲给别人听，听了后也同样会跟当时我听你讲一样，笑得人仰马翻。很遗憾！女儿很不孝我却不在爸爸的身边陪着爸爸走完人生最后的那一程。只能远在天边无助的放声大哭，声嘶力竭拼命的自责，恨自己的无能为力。

爸爸虽然你离开了我，但是你却活在我的记忆里。我不能脆弱下去，我要化悲痛为力量。振作起来，我要活下去。我再也不会像以前一样总那么阿q精神了，我没有资格说我要平淡的生活，因为当暴风雨来时我无能为力那种悲哀我深深体会了。平凡就等于软弱，平凡就等于无奈，平凡就等于贫穷。如果当时我有钱，我有足够的钱，至少爸爸你不会走的那么快。至少我还可以给你换肾，哪怕爸爸你不忍心让女儿的肾换给你。我可以去给你买，哪有只有百分之一的机会，至少还有挽救的机会。而我却没有这个能力，连一限生机的希望都失去了。还是我伤尽了自尊到处去借钱来支撑这一切医药透析费用。我当时好恨自己，好恨自己如此无能。所以爸爸我明白了，我活着不仅仅是为自己而活。我曾经为已经让爸爸妈妈住好吃得好穿得暖就足够了，从我13岁出来那一天我就担起了这个责任。我没有忘记，只是我却没有考虑到那么全面。一些突发事件来时我却束手无策。爸爸我想悄悄告诉你我有一个想法，我现在努力去奋斗我希望有一天，自己有足够强大的本领，我要去帮助一些更多像你一样的病痛者，能够给他们送去些许的温暖。尽自己的能力去帮助别人，爸爸我相信你一定会很高兴的，也一定会支持我的。至于有一天我会不会成功，我不知道，但是爸爸我会努力的。

秋天的气息越来越近一丝丝凄凉的思绪从心底泛起，我把这些想倾诉的话语都折叠成心语，寄向天堂里希望爸爸你能感受到女儿的对你的思念。冷风无情的吹过我的脸颊，也吹落了一地花落满山遍野，大雁在天空中的鸣叫声声凄凉，流露出那种惨痛的生死别离。爸爸只有那一地的草和一堆堆烂泥陪伴着你高高耸立在那里。我的心如刀子一样绞织，泪水肆无忌惮的滴，模糊了我的双眼。爸爸你安息吧！女儿在此向你至礼。

-全文完-