一直，我都不知道怎样用文字来书写我的父亲，在之前很长的时间里，对父亲，我一直是带着些许恨意的。昨日，偶然看到一个父亲写给儿子的备忘录里有这么一句：“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。”心底某些柔软的部分被触痛，不禁泪流满面，也许我该用我尚不成熟的笔在父亲有生之年能写下片言只语吧。

父亲膝下无子，一直郁郁寡欢，也许那种“不孝有三无后为大”的思想在他脑袋里根深蒂固，而且在农村里，没有儿子就是别人歧视和欺负的对象。而母亲却一口气生了四个丫头片子，每次都给父亲由希望到失望的沉重打击。在母亲四十三岁的时候，抱着最后的希望，不顾高龄产妇的危险再次怀孕，然而生下来的依然是丫头片子。母亲泪流满面，父亲由希望转至绝望，他举起刚出生的小妹妹欲往地上扔，大姐哭着从父亲的手上夺下了小妹妹（那时大姐19岁）。从此，父亲的脾气一日比一日暴躁，对母亲总是横眉冷对，稍不顺气便是又吼又骂，对我们不是打就是骂。母亲隐忍而卑微的承受着这一切，从不顶嘴也不多说什么，田间地头的活抢着做，家务活也包了。母亲手脚麻利，个头高大，做起活来是把好手，不管是屋里还是屋外，都做得多。每次从地里回来，父亲就坐下来歇息，而母亲却一会不停的忙着洗衣做饭，还要打理我们姊妹，父亲自顾自的抽着烟，不正眼瞧我们。

我们姊妹的名字，除了小妹妹的名字是大姐取的，其余都是父亲取的，全是男孩名。从我上学的第一天，我的名字就一直招来疑问和嘲笑。我哭着问父亲，干嘛给我取个男孩名？父亲瞪着眼，男孩名怎么了？人家说你想儿子想疯了！我辩驳着。父亲追着我打，从此，我不敢再和父亲提名字的事情。对于我的名字，别人笑一次，不管是有意还是无意的，我便对父亲增加一丝恨意。

第一次住校，怎么也找不到我的寝室和床位，经查实才知道是安排到男生寝室了，班主任埋怨说，好好的女孩子干嘛要叫男孩名，我只能羞愧的低着头。第一次办的身份证上面，赫然写着性别为男，却贴着我的照片，每次用的时候要解释半天，后来到几个派出所，开了好几个证明才改过来。但是，我在用身份证的时候，别人还是会用疑惑的目光看看我，看看照片，看看名字，有时还会听到小声的议论。直到现在，我的名字依然会被质疑，以至于，我都不敢轻易说出我的名字。当别人大方的介绍自己，响亮的说出自己的名字时，我却只能胆怯的低着头。在很多的场所，我总是把自己藏在角落里，我害怕别人喊我的名字，害怕那种目光和嘲笑。在我年少的时候并没有改名字的意识，当我有了这种意识的时候改名字已是困难重重，只得作罢。我只能让由我的名字带来的尴尬伴随我一生了，也许也是父亲给我最深最长远的印记吧。

小妹妹慢慢长大，我们也慢慢长大，然而，父亲对我们的成长熟视无睹，依然惯行他的火爆脾气，非打即骂。特别是小妹妹，成天胆战心惊的，睁着一双惊恐的眼睛看着父亲。起初，我对母亲那么大年龄还生个小妹妹非常的不满，我不理母亲也不理小妹妹，甚至还恨着小妹妹，为什么我们家这么多女儿，还要来个那么小的妹妹，让人嘲笑。后来慢慢发现小妹妹其实很可怜，她的到来并不是她的错。

在我上高中的时候，我接触了生命科学，在学到遗传这一章节里，我发现了一个知识，那就是人类的性别决定，生男生女是决定于父方的而不是母方。突然我就特别恨父亲，恨父亲对母亲的粗暴，对我们的粗暴。回家后，我拿着书，理直气壮的走到父亲面前，大声说：你以后不要再赖妈妈不会生儿子，其实是你自己的问题，你好好看看，这是科学。父亲瞪着我，大概是惊讶于我敢用这种口气和他说话。我不甘示弱，也瞪着他。父亲怒了，“学了点东西，还长胆了啊。”举起赶牛的鞭子欲往我身上抽，我倔强的站在那里不跑不躲，“你打吧，打死我也是你自己不会生儿子！”父亲举起的鞭子没有落到我身上，而是低着头走开了。

父亲虽然封建，但是不迷信，他相信科学，相信知识。对我们姊妹虽然暴躁和打骂，但是有一点是很好的，也是我最感谢他的地方，就是他一直支持我们姊妹读书上学学知识。只要愿意读，能升级考学，他都会给予支持。当然　他是从来不关心我们的学习情况，不问我们的考试、成绩，也从来不到学校去。他说，学习是你们自己的事情，只要你有本事考上，高中也好，大学也好，再苦再累我也给你们筹够学费。所以我们姊妹都读书了，我和小妹妹都上了大学，还有的是高中毕业或者初中毕业，是她们自己不愿意读书了。我们村里，就我们家出了两个大学生，着实让父亲高兴和骄傲了很久，直到现在。

自那以后，父亲的脾气渐小，不怎么打骂我们了，但只要他一瞪眼，小妹妹还是会吓得发抖。当然我们也都长大了，大姐出嫁了，二姐也快了。我上大学了，半年回来一次，和父亲的接触少了很多，每次回来，我和姐姐妹妹母亲说话多，而很少和父亲说话。很多时候，他一个人在旁边听着，我讲到大学的事情，讲到外面的事情，他听得很专注，眼神里似乎带着神往，有时还会自顾自的呵呵笑两声。母亲偷偷和我说，父亲是有些怕我的。自那次我用科学摧垮他的男权主义之后，父亲似乎都不敢和我正眼对视。我知道母亲所说的父亲的“怕”，其实是对知识和学历的一种敬仰，父亲只上过三年学。

大学毕业后，我去了离家比较远的地方工作，回家的时候就更少了。我们姊妹也都逐渐离开了家，出嫁的出嫁，工作的工作，上学的上学，家里就剩父亲和母亲了。每次电话回去，总是母亲和我絮絮叨叨的说着，父亲接到电话，问一句，都好吧？然后就说，让你妈和你说吧，把电话递给母亲了。母亲和我说，其实每次父亲都会在电话旁一直听着。父亲不善言辞，更不知道如何和我们交流。母亲说，父亲对我们姊妹一直是有些愧疚的，年龄越大越后悔以前对我们的粗暴，他说他知道，我们都记恨着他。

其实，我早就不记恨他了，随着成长，我逐渐能理解父亲，甚至很多时候我是感谢他的。我的名字给我带来了最初的自卑，但也让我学会了谦虚和忍让，学会了不事张扬，低调内敛；父亲的重男轻女，让我学会了坚强和奋斗；父亲对我们的学习不闻不问，让我知道了学习是自己的事情，养成独立思考和学习的习惯；父亲对于知识的崇尚，让我在不知不觉中增强了刻苦学习的信念。

现在的父亲，早已不再重男轻女，他甚至会以我们这些丫头片子为荣。他经常会和母亲唠叨，你看张家四个儿子把父母都刮干净了，老了还没人养，你看李家三个儿子，两个老的多操心啊，还是我们家好，养女儿是福啊！

-全文完-