“我是个逆生长的孩子。”我很无奈的得出这个结论，郁闷的想吐血。我就一怪胎，越活越回去了。

从小我就叛逆，按外婆的话说，我是天生的反骨，跟我死去的老爸一个德行。我很无奈，45度仰望天际，爸，你怎么就一天生反骨的主呢？

也无怪她那么生气，我一路坎坷的成长，她也不知道为我愁了多少白头。

第一次离家出走的那次，我带上自己的小包，头也不回地走出家门，边走边哭，愣是不回头。留下一干无措的众人和哭泣的妈妈。也不知道哪来的勇气，我走到路口，盯着来往的车辆，努力辨认着回老家的车，最后还上了一辆不知道开往哪里的车。这可把一直跟在我后面的舅娘给吓坏，在车快要开走的的前一刻，把我连拖带拽的抱回了家。那是我受到最惨待遇的一次，外婆黑着脸，一话不说，明显气得不轻。大舅不知在哪找来一个一米长的粗铁棒，他说我以后要是不听话便用那个铁棒把我给废了，我当时就懵了，还没意识到事情的严重性，只记得妈妈哭红的双眼和她手中的衣架，她扬了扬手中的，最后还是没舍得打下来。只是象征性的用手打了我几下，那是她第一次打我，也是最后一次，不疼，只是心疼，疼到现在。

那一年，我知道什么是心痛，那一年，我只有7岁，二年级。

后来，我转学佛山，寄居在大哥家里，大嫂是个奇怪的女人，典型的笑面虎，我不喜欢她。一次跟东莞的朋友写信说我讨厌她，可能被她无意中看到，在一次妈妈来看我的时候跟妈妈我早恋，写情信，还若有其事的念出一些恶心的句子。早恋，那是多大的罪名啊，就这样强压在一个根本就不懂什么是爱的孩子身上。妈妈半信半疑，却也冷落了我几天，顾名思义要我自我检讨。本来就是个没有安全感的孩子，又被最爱的妈妈冷落，顿感天都塌了，那个时候，我恨死她了。觉得活着多没意思阿，我想到了死，可是这样死了多不值阿，于是我想到一个办法，我要她后悔一辈子。站在13楼的天台上，愣是没勇气跳下去，要是我死了妈妈该多伤心啊，她可就我一个亲生的。我在那里站了很久，直到夜幕降临才回去那个我厌恶的家，从此过上早出晚归的生活。

那一年，我没死成，却把一个人恨上了。那一年，我14岁，六年级。

2009年的冬天，我正在上晚自习，小舅舅带来了一个自称是我叔叔的男人，我懵懵懂懂的跟他们回了11年前的故居，爸爸生活的地方，11年后再看到他，这个瘦得只剩下皮包骨的男人，意识早已被折磨得模糊不清，却在听到我声音的那一瞬间认出我来。那一刻，心、如刀割。那天晚上，我心情复杂的回到了学校，头脑一片空白。第二天早上，传来噩耗，当我赶到河源的时候，我甚至没来得及见他最后一面，就这样永远天人相隔。就这样浑浑噩噩的过了一个月。一天，突然听到他们说，第二个脚趾比较长的表示母亲是比较长命的。我的第二个脚趾本来就比第一个长，不过她是微弯的，所以不太明显。听到那句话的那段时间，我都在致力于使它看起来明显一点。我已经失去了一个最亲的人，不可以再失去另一个

那一年，我失去了唯一爸爸，那一年，我15岁，读初二。

2010年，学校进行感恩活动，进行了一场感恩教育演讲，照例的，给我们讲了很多千篇一律的道理，我甚至能倒背出来了，那时，我最大的乐趣在于观察老师领导的小动作，压根不知道他们在讲什么。正当我乐不疲倦的细数一个领导的第不知道多少次打呵欠时，台上突然传来一句，你们自认为孝顺父母，那么你们还记得你们上一次跟父母锤背是什么时候么？你们还记得上一次帮父母洗脚是什么时候？你们还记得上一次跟父母说我爱你是什么时候么？父母为你们付出是不求回报的……

后来还说了什么我忘了。我只是静静地等妈妈的回信，可让我失望的是一直没有回信……

寒假的时候妈妈回来接我，我玩她手机时看到那条一直保留的信息：妈妈，我爱你

是的，妈妈，我爱你

那一年，我明白了什么是感动，那一年，我16岁，读初三。

-全文完-