前几天对面的婶婶说给我做媒，说谁谁谁，初中毕业什么的，我哼哼哈哈的拒绝了，今晚姐夫也来说那个谁谁谁的女儿，一米六多，说叫我去看看，或者留个电话，qq什么的联系联系，我说不要，他试着说服我，说了好几次，我都说不要了，我不懂，我真的不懂，我究竟喜欢什么样的女孩子。也许我有些自命不凡，可是我又自卑透顶，这就是我，矛盾的我。理性上，我读了蛮多书，也许是那些书影响了我，也许我一直活在想象里，书里面那么多完美女性的形象，总在心里刻画着，可是现实世界里，到哪里寻找那样的女子？于是我只能逃避，逃避。

关上门，让心情跌到低谷，点上一根烟，酝酿着寂寞和伤感。其实我大可以，关了门后直接洗澡，躺在床上看我的《源氏物语》，这样寂寞寻不到空隙，因为我习惯了一个人，习惯了看书那会儿的充实，还习惯了关门后能逼自己写些什么，那种思绪流淌于笔下的真实，就是一种莫大的快乐。

好了，今天的这个“逼”好像很失败，怎么着，心情跌不到低谷，所以找不到那种忧伤寂寞流淌的感觉，我忽然发觉自己有些没心没肺。其实我很想写些一个人的感觉，诸如生活上的一些不方便，诸如没有人能分享你的快乐和悲伤，什么都只能自己一个人扛着，是啊，我喜欢关门后能有个朋友陪着，压压马路，信步闲游，可是如果一个人出去走，却总是更多的落寞爬满心头。其实经常有吃点心的习惯，可是，一个人吃点心的那份落寞，再好吃的点心也形同嚼蜡，最近我戒掉了，不吃“一个人的点心”。我发觉，晚上肚子再饿，不吃点心对胃也没有损害，这点倒是挺好。可是白天正常的三餐若不规律，就会饿得头昏眼花，以前的以前，我就经常这样虐待自己，直到胃疼了，才后悔莫及。

一日三餐也一样，如果是一个人去店里吃，总觉得那样很落寞，有一段时间我都是叫外卖，因为躲在店里“嚼蜡”，至少没了那份落寞。可是外卖吃的实在怕了，我就勇敢的出去快餐店里吃了，毕竟有那么多“吃友”，认识的也罢，不认识也罢，有人同桌吃着，饭菜也会觉得香些，可是快餐店的东西实在不敢恭维，我常认为，快餐店的大鱼大肉，都没有家里随便炒得一盘青菜好吃，首先自己心里就有抵触，是不是不干净啊，是不是用地沟油啊，是不是新鲜啊，总之，吃后心里都有些呕吐感，还是小海稀饭店稍微好些，可是今年易主了，菜的质量也直线下降，这个实在是我们这些吃客的悲哀。而且吃快餐有一个特点，像我和朋友开玩笑说的，人总是越吃越轻，这个实在让人担心。家里煮的饭菜，总感觉注入了家人的温馨和爱，不像快餐店的总感觉冷冰冰，店老板总是想着如何用最少的钱赚最多的钱，让人感觉吃着不踏实。

最近好了，有个朋友经常叫我上饭店，点上两菜一汤，偶尔来瓶啤酒，饭店现炒的菜就相当可口了，而且是两个人，吃起来也特别香。这个朋友很不规律，有时候一天只吃一餐也可以，我怀疑他的胃是铁打的，不过确实也瘦得皮包骨头，而且每天都到两三点了才睡觉，经常打麻将通宵，我怎么劝也改不了这个习惯。不过他像女孩子一样喜欢吃零食，经常上超市提一大袋，什么东西都有，我就不一样了，我超级不喜欢吃零食，而且整年买的零食也许超不过一百块钱吧。我忽然想在这点上，我是不是个很无趣的人？

我忽然想，人毕竟是群居动物，不可能老是一个人生活，就连简单的出去走走，一个人也觉得乏味，不过我老是幻想，一个人的背包旅行应该是超级酷的事情吧？有时我居然用奢侈来形容它。一个人的生活每天的三餐成了最头疼的问题，首先店铺没人看，幸亏对面的阿姨夫妇人很好，经常都是叫他们看，现在暑假，就叫对面的小孩子看，小孩子有电脑给他玩，他恨不得一天都帮你看呢，嘻嘻，不过还是非常感谢。不过，最应该感谢的还是这位朋友，真的，朋友你有过长时间一个人吃饭的感受吗？那不是孤单，也不是寂寞，那是落寞，那是凄凉，那是冷到冰点的感觉！

我忽然想，要是面前摆着满汉全席，而桌上的食客只有我一个人，我也会食不下咽，食不知味。所以感谢这位朋友。什么时候能有那个她代替他来分享我的“满汉全席”，也许那才是一种幸福。可是这种幸福是很久以前的事了，我丢失了，还能找回吗？

-全文完-