成长是不是会让自己变得越来越不够善良，心越来越坚硬，越来越不敢表现真实的自我，越来越不敢付出？只觉得这样真的很糟糕，非常糟糕。

虽然知道一切的一切终究会过去，另外的一切也都会来临。可就在过去和到来之间，总有一段时空让自己无所适从，有那么一段时间要用来忧伤，有那么一些空间要留给自己怅然。

如果可能，真希望我这辈子只做两件事，阅读和行走。读想读的书，写想写的东西，走想走的路，一个人走，一个人看，熟悉与陌生的来来往往……

有的时候　想不戴眼镜　看淡自己　看淡风景　看淡心情

不想要快乐不想要笑，或者是不敢。因为笑过之后会很难过很难过。人真的很神经，我是指我自己。

总是拖着想以后要写点什么，其实“以后”总是会忘了，或者懒得去写。

很想，是突然，与整个世界失去联系，只穿梭在陌生的环境里，遇到陌生的人，只擦肩而过而已。然后我继续做我想做的事，看我的书，写我的字。

再不敢轻易说“永远”，“绝不”之类的词，不敢轻易决定任何东西，因为它们都变化得异常迅速，我来不及反应。

总是会在理想遭遇现实的时候破碎了梦想，也就慢慢地逝去了当初的勇气和信念，于是不再斗志昂扬。

不小心就流连于那些细小的琐碎的感动，纯粹到了弱智的地步，于是怀疑是不是因为自己始终过于肤浅。

再怎么努力去设身处地也敌不过身临其境。永远只能作隔岸观火的猜测和设想，却怎么都进不了那个最真实最独特的世界。唯有用毫不偏执的心慢慢深刻融入自己所处的那个世界，找到与自己与他人之间的和谐，心也很平静时，才能平衡着度日，才会有真正的开心和满足。

庆幸我可以过着任性地实现一些个小愿望，按瞬间自己所想，过完全没有规律却喜欢的生活，可以任性地偶尔做一些错乱的事。

原来真的有破碎的美和凄惨，或者说，没有破碎才不会痛，才不会美。

感情真的是很脆弱的东西，时常却又疯狂地坚强。

生命也许真的该失去点什么，好让人有所追求。而且唯有足够强烈的追求才不至于犹豫彷徨徘徊迷惘挣扎。

不知道什么时候起，开始厌倦身边的喧嚣，习惯一个人静静地呆在书店，奢侈地点不同种类的饮料，翻看不同的书，不求甚解。

也许一切都会变的，变好还是变坏，却还是不敢说，就随它去吧。

开始明白每件事都很难又很简单，就看能坚持多久，就看到底是为了什么而活，到底是为了什么而做。

后来想想还是觉得每个人都需要去做一些自己有那么点天赋的事才行。不是所有的事情每个人都做得来，学得会。做自己所有力量最容易被挖掘出来的事，就好了吧。

就像想来想去都找不到一首我会唱好的歌一样。终究是明白了我始终就不适合唱歌的。尽管被认为还可以，声音不难听，音质还好。可我还是很佩服那些歌唱得很好听的人。当然我自己是一定要做点别的什么。

活着如果有那么一点无赖的精神，能骗好自己和别人，兴许就不容易神经衰弱了吧。当然，这只是我的想象而已。

可是我也相信快乐是与身份地位名誉金钱等等都无关的东西，它只与想法有关。

-全文完-