最近突然觉得自己吃不下饭了，这在我的记忆里还是很少有的现象。我在朋友的心目中就是那么一种人，心宽体胖。我也经常这样自慰。但是最近却不知道怎么啦，感觉一切都好起来了，心里的负担也轻了许多。怎么反倒吃不下饭去呢。

这段时间我几乎都是满负荷在运转。我在这里说这些不是想表白什么，只是觉得做一份民众关注的事情总得对得起良心才行。这么多年了，我知道自己是半斤还是八两，可我不管事情做得怎么样，我想做人还是第一位的。毕竟我们的生命首先是属于我们自己。

好久不见的朋友看见我说瘦了许多。对于身上的肉我还是很有些体会的。记得年轻的时候肉太多，走起路来有时候都有些力不从心。当时为了减肥，我可是想尽了办法，但是总是没有效果。后来有人告诉我，肥胖的人喝凉水也是要长肉的。当时我真的信了。

这些年所以我放弃了减肥，觉得也许这也是人生的一种造化。既然上帝这样安排，我们又何必做这些事情呢。后来我在家有休息了四年，虽说心里有很多不愉快，但是身上的肉还是没有掉下来。再后来去了一个我怎么也没有想到会去的单位，在那里一待就是九年。那段时间我的心灵经历了前所未有的磨练，

现在走进新单位，尽管社会上觉得我是遇上了天上掉馅饼的美事，可说心里话，我一直都没有高兴起来过。因为我知道，在我的心灵深处很多时候是容不下当今的无数社会现实的。既然组织上派我去了，我又不能不重新调整心灵的许多感受。

摆在我眼前的事情很多，许多事情的社会关注度也很高。不过我想了，只要心地坦荡，只要无有私心，就没有什么做不好的事情。也许是我太过追求完美，也许是我太过刻意什么。所以每做一件事情，我都觉得异常的艰辛和困苦。我不知道最近吃不下饭和这些困苦有什么必然的联系，可我总是觉得，眼前的一切真的是在折杀我的心灵。

不知道是我运气不好，还是我着意给自己寻找坎坷。从一走进新的单位，我就想着还想保住自己往日的那颗心灵之气。看来别说我也快让生命走过半个世纪了，现在想来还真的是有些幼稚。毕竟我也算是社会中生活的一人。也是在生活中展现喜怒哀乐的人。经历了大起大落，经历了人生感悟，现在觉得现实的一切都没有多少实际的意义。

说真的，我其实很单纯的，并不像许多人想象的那样复杂。我觉得做人就是应该单纯一些。其实生命都是一样的。因为上帝在制造这些活物的时候并不知道人世间还会有许多无聊。所以说，单纯了，也就真实了。真实了，也就自然了。

不是我清高，说真的，有时候我很同情那些无聊的人。因为毕竟他们的生命和我一样，都是女娲用黄土泥捏成的。只是在社会的荡涤中出现了误差。才有了现在的三教九流。也许社会就是这样，尽管生命的本质一样，可生命的展现形式是大不相同的。

本来说吃饭的事情，怎么莫名其妙的扯到了上帝造人的故事里。看来最近我的思绪真的有了问题。明明是一件很简单的事情，不知道为什么突然间就会有那么多的想法和传说。尽管我也知道，林子大了，什么鸟都会有的。可我还是希望既然是鸟，就应该都是上帝的杰作，而不应该是三界之外的什么玩意儿造的孽。

我这人表面上看很坚强，其实内心深处隐藏着许多空虚和无奈。尽管很多时候想把事情做好，想让自己的生命留下点好处，但是每每到了故事的结尾，总是让人觉得有些心灰意冷。我知道生命也许都是这样，就像我们从一出生就宣告终究有一天会死亡。所以平日里我很在乎过程。如果我们把过程忽略了，那生命可真的就毫无意义可言了。

在新单位算起来也有半年时间了，尽管说掉肉对我来说未必就不是一件好事情。可是我还是觉得以现在的这种方式实现减肥似乎总在隐藏着什么隐隐的悲哀。人是铁，饭是钢。这个道理谁都知道，当然我也不列外。尽管我一直努力让自己多吃一点。可是神经系统就是不给我暗示，不给我食欲，看到什么都觉得没有兴趣。

早晨起来我去了新建学校的工地，尽管昨天晚上下了一阵雨，可早晨起来我觉得老天爷还是很眷顾我的。毕竟没有再下雨。学校工地现在需要的就是时间，因为九月一号开学是不能更改的。只有九月一号开学了，我的心才能彻底的放下。前几天酷热，一场雨已经让我感到了秋天还真的来了。

看到工地大家还在拼命地干活，我想说的话也说不出来了。尽管最近有人埋怨我不该把所有的精力都放在新建的学校上，但是我明白，眼前的一切是不能失误的。和新学校的领导在一起交流一会儿，他告诉我下午他们还有很多活动。让我最牵挂的要算今年分配到的那十四名师范大学的毕业生。

因为年初和他们签订合同的时候，新学校还不知道能不能按期开学。后来想把他们都调入新学校，许多人开始还有些不很理解。这几天正在培训，说下午专门安排了一个活动，就是让他们去新学校参观，然后校长和大家对话座谈。当时校长给我讲了他的想法，听起来安排的都很完满。只是最后我觉得似乎还缺少了点什么。可当时又想不起来是什么。

在工地我一直待到了快中午十二点，这时有人说教师培训上午马上就要结束了，希望我去看看大家。我答应了，临离开工地的时候，天又开始下起了毛毛细雨。尽管我知道这一轮雨不会下很大，也不会太久，可是看到阴沉沉的天，我的心里还是很顾忌。毕竟苍天不是和我吃饭一样，不想吃就可以不吃。

来到培训今年上岗教师的地方。时间已经是十二点了。可能是他们知道我要去，刻意在拖延时间，所以大家还没有散伙。今年因为我们招聘的教师很多，有一百五十多名。听说这是近年来最多的一次。在楼下负责培训的老师告诉我，大家在二楼，让我上去看看。

走到二楼，我听见里边正在点名，原本不想打搅，可陪我的老师却让点名停了下来。在里边的老师向大家介绍，大家鼓掌，其实我知道，欢迎应该是我来做的。毕竟他们将是我们未来教育的希望。

我来到教室，这时老师急忙把麦克风交给我，我知道他们的意思，想让我给大家说几句话。可当时我真的不知道该说什么。看着大家的眼神，我也知道，大家想听听我说几句话，不管怎么说，大家见我的机会也不是很多。但是最后我放弃了讲话，因为我觉得，在这样的时刻，我说什么都是多余的。

最后我只是说了一句话，今天来就是看看大家。就在我转身离去的时候，我听到了身后的笑声。我不知道这些笑声隐含着什么。但是我知道，他们将会是我心中的希望。陪同我的老师有好几位，他们大概想着我一定会说几句话的。所以下得楼来，他们的言谈里多少流露出了一些遗憾。

我看时间已经过了十二点，不能耽误了大家吃饭。所以就什么也没有说。在场的老师都希望我和他们一起吃饭，所以我没有拒绝。饭菜很简单，为了照顾大家的情绪，我还特意点了几个像样的菜肴，此时此刻，要按照我的心境，有一碗面条足矣。

我不喝酒，加上最近一直不想吃饭。所以吃饭的时间很短。不过时间还是过得很快，等从餐厅出来，已经是一点多钟了。我看到天气还是那么的让人忧心重重，我想还是回家睡上一会儿吧。现实中尽管没有让人高兴的事情，也许梦里会有。

回到家我躺在床上，不知不觉很快就入睡了。不过很遗憾，渴望做个美梦，可是做的却是一些难以启齿的梦。我竟然梦见自己成了乞丐，正在繁华的街道上进行乞讨。我看到平日对我很尊重的人这时竟然也拿我的模样取笑。

梦境里我怎么会成了这般摸样？为了追赶别人手里的一个馒头，经有些恬不知耻。多亏是下午，时间不允许我做更长的梦，要不然我还不知道自己会做出什么滑稽可笑的梦境来。等我醒来的时候，天好像没有下雨，就因为这个我的心里多少还有点平衡。要不然我真的会后悔中午就不该睡觉。

下午三点出了家门，妻子问去哪里？我说不知道。坐车走在街道上，看到来来往往的行人有些自得，我真的有种说不出来的心灵滋味。好些天了，我不敢开手机，因为毕竟我还要在这社会中生活，许多事情我真的是不敢面对。我最后还是去了新学校的工地，这回我没有下车，只是让车子在工地里转了一圈，因为我觉得再要下车逗留，我还真的有些些乞丐的意思。

后来单位有人说要说工作，所以我不能不听，于是找了个茶座坐下来。没想到这一座就好几个小时没有起来。一直到了快七点的时候，司机问我吃点什么。尽管中午我吃的很少，可这会儿还是没有一点饿意。我说不知道该吃什么。司机问吃点小笼包子怎么样？

这段时间也不知怎么啦，忙碌一天，就想吃点小笼包子。可今天连小笼包子我也不想吃了。最后我只能说等会儿再说吧。毕竟吃饭是生命的一种终极享受。如果没有快感，吃饭还有什意思呢？

时间过了晚上八点，我想总得吃点吧，毕竟一天时间无事可做，但总得给生命一个交代吧。就在茶座的对面，有一家驴肉火烧，虽说店面很小，可他们做的驴肉火烧味道还不错。于是我就和司机去了那里。我喝了一碗汤，吃了一块饼，就觉得已经很撑了。看来这维系生命的行动未必都能带来生命的欢喜和奖赏。

我知道自己瘦了，因为我的很多裤子最近都因为腰围太大不能穿了。不过我不愿意承认是因为别的原因，我宁肯说这是因为一种境界修炼的结果，也不愿意说这是一种人生的无能。尽管在梦里我可以成为乞丐，也可以成为乌龟王八蛋，但是现实生活里我还是很珍惜生命，珍惜做人的本分。

我知道天黑了还是要亮的，亮了也会黑。不管是黑天还是白昼，人生的过程还是自己要走的。这会儿夜很深了，因为明天我要出远门，坐车也算是一种休息，所以我就不在乎今夜何时入眠。尽管我也知道明天还会没有食欲，可是我同样知道，生命还得继续……

-全文完-