（一）

不知从何时起，我迷恋着那天空中的月亮。有时候就想，月亮在天上，太阳也在天上，让自己迷恋的为何是月亮而不是太阳？白天的我，周围会有很多人，哪怕有一部分是我不认识的，但至少可以让我感觉到生命的延续。而只有到夜里，我周围是安静的，几乎没有生命的呼吸，所以我是孤独的！有时候也想，月亮在天上，星星也在天上，让自己迷恋的为何不是星星而是月亮？星星距离我太远，无法感知我的心！

每当是夜晚，每当是月圆。我就静静的仰望，任月光肆虐的洒落在我的身上，我愿意被她包围，被她征服。我体会到了，那是我在夜里感觉到最快活的时刻，我相信那一段时光里，我的呼吸，我的身体，甚至我的生命，都是属于她的，我的生命愿意被她带走。

天有不测风云。我不知道，天何时下雨，下雨的夜晚，我看不到月，等雨停了，刮了一阵风之后，月才悄悄闪现。我不清楚，月与雷雨有什么不解之怨，难道是月害怕让雷雨看到我对她的迷恋？每当雷雨来临之时，就会洒下乌云满天；而雷雨离去的时候，又让风把乌云吹散！我不喜欢雷，不喜欢雨，不喜欢乌云，特别是在夜晚！不是恐惧，而是思念！

月有阴晴圆缺。月缺的时候，我也会迷惘！每当我看到夜空中那半弦弯月，散发着微红的，淡淡的月光。我仿佛感觉到月在颤抖，在感伤！一股强劲的落寞，横扫着大地。我想，她不是在向世界宣泄，而是在捕捉我的影子！而我就站在这里，在这里等她！无论月是隐是现，是缺是圆。从我恋上她的那一刻，生命只在夜里为她守候！

慢慢的，我喜欢夜，因为夜里有月，有月的夜我才有约。所以我期盼黄昏而害怕黎明，因为黄昏来了，月就近了；黎明来了，月就走了！

我在乎与月相处相容的每一个夜，即使每一个夜都不可能成为永恒！我自信的认为，人的生命里总应该有所期待，有所牵挂！至少在我生命中的那一段日子里，月就是我的期待，就是我的牵挂。

对月的牵挂不是因为她高在夜空，光照四方，滋润苍生；不是因为月下流水，水中莲花，花下游鱼；不是因为荒野丛林，林中藏鸟，鸟鸣幽谷。只为那一种感觉，那感觉让我有了对梦境的极度渴望！那感觉赋予我超脱灵魂的欲望！

（二）

遇到群，是在冬天！一个在广东看来并不是极度寒冷的冬天！她来到公司上班，是一名普通职员。开始的时候有我安排她在公司食宿方面的问题，这是我的工作。

那天下午她拉着一个很大的行李箱，杏黄色的短发有点卷曲，在我定义里那是潮流女性才有的发型。她不应该有那种发型或者说那种发型根本不适合她！这是我最初的判断。因为她没有那种犀利的目光和冷酷的表情，虽然忧郁着，但偶尔的笑容还是可以证明她藏在心底的那份温柔。

我帮她拉着行李箱走在路上，一直到楼上，中间我很少说话，因为她几乎不说话。我猜她应该是善于说话的，只是见了我这样的陌生人一时不知如何表达或者不屑与表达自己！上了楼，打开房门，她走进房间，我才注意到她也有传说中那样美妙的身材。我把钥匙交给她说：“你临时住在这里，以后公司会适当安排调动！”只听她简单的说了声：“谢了！”却连正眼看都没看我一下！

在我看来那是正常的事情，所以心里也没有想过应不应该！自己回到公司后，就像以前一样，开始自己的工作，想自己想的东西！只是不记得，接下来的几天时间里，有没有和她发生什么摩擦。但依然很少说话，感觉她不在组织之中，即使是在这里，但心也在组织之外。

于是我开始想，她在想些什么？她会想些什么？只是去想，去推测，却没有真正的去面对面交流，去证实过。我让人拿了她的简历过来，看到简历上简单的写着：群，女，武汉人，88年生，身高162cm，未婚。当时我连她的身份证号码都能熟记在心！现在只能模糊的记得尾数是3340，那时只是想尝试的了解更多一些关系她的事情。

逐渐的就想着和她说说话，看她身上到底有什么和别人不一样的地方。所以时常就走去她办公的地方坐上几分钟，和她周围的同事说笑，她偶尔也会说上一两句，但都是比较彻底的，让人无法再接着说下去，如果一定要接着说下去就是要伤感情的结局。

后来曾约了几次出去玩，但最终都是我临时有事情没有时间而告终。但在她看来这种行为是可以理解的，或者说是预料之中的结果。所以，她并没有因此而去责备，我也并没有因此而愧疚！

（三）

深刻的第一次结伴外出应该是那年的圣诞夜，不过不只是我们两个人。我想那时她还不敢就那样和我一个人外出，即使我心静如水，作为一个女孩子最本能的反应也会有所顾忌。时至那时，她不了解我，我不了解她。

吃的是烤活鱼，一种带有辣味和刺激味道的菜，喝的是冰冻果汁。外面还刮着凉风，所以吃的心情更加迫切。那次我们还是说了很少的话，或许是太在意周围的同事人多，而不好意思过分的热情！

那个冬天里我煲过几次汤，有鸡汤、有排骨汤。也就偷偷的喊她过去喝汤，我盛好汤端到她面前。在我的房间里，她一边喝汤一边上网，看上去很满足。她时常会播放一些自己喜欢听的歌曲给我听，或者找一些自己喜欢看的电影给我看。我也有尝试性去听过、去看过，感觉那是一个充满憧憬的世界，都是一些偶像派人物。

有一次我问她：“你感觉男人和女人之间有没有真正的友情？”她回答说：“应该有吧！只要把握住度！”听了这个答案后我才把心放到了心里。因为从开始靠近她的时候，我只是想把她当做自己生命中的一个知己，而没有考虑过是否会持续长久！

好像我们之间更为熟知了，每当周末的时候，她也会自己做饭，做饭之前问我喜欢吃什么菜，说要去市场买菜。她煲的汤很好喝，比我煲的喝着更过瘾，她做的菜也好吃，虽然不是那么荡气回肠，但足够令我时常回味。其实我知道，她已经开始带给我平凡生活的感动，感觉生命力那一段日子真的好温馨。我想，我在广东的生活，如果说有什么值得留恋的话，也真的只有和她相处的时刻。

我们可以一起逛超市，买一些她喜欢吃的和我喜欢吃的零食，拿回去放在我的房间里。等她有时间去我那里上网，就去吃那些零食。偶尔也会喝点小酒，但从不疯狂！虽然很简单，但很幸福！

或多或少的也有同事误会，总认为我们每天走那么近，一定会发生些什么！而我们表现得很坦然，不是没有在意过，而是在意只在心里，却从不说穿。就像她了解我，我了解她一样，有很多事情我们都懂，却从来不说！

（四）

有一天夜里，她在我房间里上网，接到一个电话后说出去唱歌。却很晚很晚没有回来！在零点后她突然打电话给我，让我去一个路口接她，我估计她喝多了酒。所以就很快赶到那个路口，却没有看到她在那里。打电话给她又关机，我等了半个小时后还没有看到她，心想是不是已经回到了住处，我又赶回去，跑上楼，敲了敲房间，没有她的声音，同事告诉我她还没有回来。然后我又跑下去等她，又等了半小时，还是没看到人。再打电话给她，就开机了，但比关机更让人难受的是，没人接电话。

我在想她是不是被人抢劫了？我相信那个夜晚是我一年中思绪最乱的，我无法让自己理智的去思考。如果真是被人抢劫，而恰好被我遇上，我相信一定会以死相搏！只是，哪些想法还是一直在我心里，没有去表达！

我问过她周围的人，她和哪些人一起去唱的歌？是什么时候回到了房间？回房间后又和谁去了什么地方？然而知道了又能如何呢？我只能装作不知道，否则就无法继续做朋友！我告诉自己，那是别人的生活，无论自己和她是什么关系，她都应该有自己的生活。

后来的几天，还是没有说话，很伤感！没有笑，连表情也变得沧桑！记得我在微博上说了这样一句话：“在任何人面前，我都可以放开尊严，抛弃虚荣。但如果你是我的朋友，请你适当考虑一下我的感受！”是的，感觉很重要，没有感觉的时候，人也就麻木了！

直到她的生日，我收到短信邀请晚上去吃饭。同样也有其他的同事，在我没去之前，就告诉自己，要么拼命喝酒，要么滴酒不沾。但结果还是无法控制自己的情绪，就拼命喝酒，吃饭的时候就已经足量，比平时喝得还猛一些。后来又去ktv，点了三十六支啤酒，因为是她的生日，自然不能太推托，就对瓶吹，似乎整瓶整瓶的就吹了三四支。结束时我买了单，还能清醒的分辨来时的路。她开玩笑的和我说，要不要去开房？我没有说话。奇怪的是，那晚却没有出酒，酒全部憋在胃里，只是到了凌晨胃出了点血！

（五）

在我的心里，她是生命中的知己；在她的生活里，我是无法停留的过客！我们的相遇，就注定了要挥手话别。所以，中间走过的路，风景自然千姿百态！在同一条路上走着的两个人，只是在错误的时间相遇。

其实关于我生活的一切，有时候也会说不去在意，而在自己的心里还是很在乎的！特别是一个人或一件事物，自己过分的关注的时候，就已经开始了在乎！或许对自己来说那是一种短暂的幻想，想法那不构成犯罪的！

在茫茫的人海中，为何与她偏偏遇见？是前世注定？还是今生有缘？就像茫茫夜空中，天上繁星点点，为何只为那一轮明月牵念？原因很简单，因为星星很多，而月只有一个。在这个世界上，人有很多，而知己却很少。所以，我在乎，在乎她的一言一行，在乎她的一颦一笑，在乎与她走过的每一段路，在乎与她相处的每一个时刻！我知道，她曾经给我感动的今生！

其实，很在乎、、、、、、

-全文完-